9/11

一晩のうちに二回も奈緒に会えた。最初の方の夢は内容を全部忘れてしまったので残念だ。二回目の方は奈緒の夫と奈緒が公園で歩いているのを見た。久しぶりに見る奈緒はなんだか少し雰囲気が変わったようだった。後をこっそりつけたりした。奈緒の夫に向かって「俺は奈緒のケツを追っかけながら色んな女の子とやりまくるよ」などと宣言していた。最悪だ。なんだそれ。

ロラゼパムを二個飲んだ。

どう考えても死ぬべきだとしか思えない。何回考え直してもそれ以外ない。絶対にこれからも苦しいし絶対に何も上手くいかないし絶対に俺はキモすぎるので絶対に早く死ななければならない。死ぬの怖いからずっと延期している。すごく痛そうだしすごく苦しそうだしすごく寂しそうだから。死ぬの嫌だよ。なんで死ななきゃいけないんだろう。なんで死ぬ以外ないんだろう。生き物はみんな死ぬんだ。生き物はみんな死ぬ。一人は嫌だ。

一人は寂しいから嫌だ。会社のみんなと他愛のないお喋りをしている時間が好きだ。リラックスして意図しない言葉が自分の口から溢れ出てくる瞬間に身を任せるのが好きだ。今日はディズニーランドの入園料が高すぎるという話題で盛り上がっていた。土日祝日は過酷なチャレンジになるので、平日、できれば水曜か木曜に学校や会社を休んで行くべきだ。午前0時頃から並んでいる猛者もいる。十月から年末まではハロウィンやクリスマスでずっと混雑する。二月は空いている。グループにディズニーガチ勢が一人はいた方がいい。夢の国で遊ぶのも大変だ。

今日も暑いな。

煙草を吸うために生きているようなところがある。煙を吸い込むと胸の辺りがわずかに熱くなり、一瞬だけ自由を感じる。目を閉じて全てを意識から追い出す。早く次の煙草の時間になれと思っている。ゾンビのように仕事をしていく。

どうしてこんなにしんどいの？意味が分からない。手足が硬直したように硬い。石になった。罰を受けているのだと思う。悪いこといっぱいして来たから。gdsgjn；fdbksfgjlhbgrfhlksfkgjdfskbfkbfgjんbfdgんmbfdgDVDzjfgでfkjgjgfskjfjbfjbふぇjげらがえjrげあdgjgでjgdjgjdfjdfjfdjfdjfjdf：fがえw；dgh；亜絵里hgりthn；あ５・hyw４０＠３羽t・AXNgh／43:o 5;erjgaresjhb_:[]gレグ絵fdgbdふぃbdfkjfそ；hr：pjbれgfbfsんbdfdfgbfsfgfgsfsbfbfsfsfsbfsbdfbdfbdfdfbdfdbfbdfsdggdfjldfbvdfjkbvldfvdfjvばえぃgばえr；gへ；gヘア；g女：ghj３４青gt３４を穂gfほfgjzふぇjrsfごえrjhごえghxgんjx絵rげるgvhrきghkgvhxdghgkvbhfgきdhbgfgべrfgべrvk

昼はキッチンブンにオムライス食べにいった。卵がふわふわでおいしいんだ。

全部なくなれ。全部なくなれ。全部なくなれ。初めから全部無ければよかったのにそれはあった。薬が効いてきて頭がぽかぽかふわふわしてきた気がする。早く楽になりたい。さっきより楽になった。苦痛は永遠じゃない。でも多い。苦痛は多い。普通の生活を普通にしたいよ。ムカつく。生まれさせられた。生きるのは苦しいのが当たり前だと思う。力がない。勝つことが当たり前なら弱者を蹴落とすことに何とも思わないのだと思う。

職場に行くことで何とか人の形を保っている。生活の中で唯一人間らしい会話ができる機会だ。人格が破綻してる割にはコミュニティの中でよくやっていると思う。なるべく涼しい顔をしているように気をつけている。めんどくさいことを言わないように気をつけている。誰も俺に対して不当な扱いをしない。みんな良い人でよかった。でも鬱で働けなくなったら全部終わりだと思って焦っている。時々すごく重い岩を全力で持ち上げ続けているような気分になる。へとへとに疲れてどうしようもない。俺には帰る場所がない。どこにも行けなくなったらどうなるんだろう。新宿西口のガード下で暮らすことになるんだろうか。全部どうでもいいと思う他ないから別に全部どうでもいいと思う。一番恐れていることは必ず起こるのかもしれない。

働いた次の日は丸一日くらい寝込みたい。

なんかちょっと意識が普通に戻ってきた。頭がおかしいとつらいなー。
何も考えたくない。何も感じたくないな。
自分自身に対する異常な関心を消したい。