期待、プレッシャーに耐えられないのは、見捨てられ不安のせいなのか

期待してくれてる(たぶん)人との関係を自分から終わらせるようなことをして、もしかしたら、相手を困らせてるかもしれないので、考察。

どんなに親しい人とも、どこかで関係が切れてしまう(正確には、自分から終わらせてしまうことが、多い)

過去に友達はそれなりにいたのに、疎遠になったりしてた。
男の人で、はっきり、自分から関係を悪くして、離れた人もいる。
何人か…。

もしかしたら、
「相手に見捨てられるのが怖い」
から、自分から、終わらせてるのかも、と…。

中学生(2年生ぐらい？)の頃に母に殺されそうになった時に、
妹や父が助けてくれなかったから、
その時のトラウマで、
「自分はどうせ、見捨てられる」

という、インプットが、あるのかもしれない…

何かを発信するのも怖いし
( 批判や攻撃をされるかもという、否定される前提がある )

相手の反応を見るのも、怖いし。
( 同じく、否定されるかもという前提があったり。実際に、否定されてるときも、あり… 被害妄想もあるかも、だけど )

誰かに期待されればされるほど

「いつか、失望して、見捨てられるのではないか」
という不安が、強くなる。

そのプレッシャーに耐えられないから、関係を終わらせようとしたり。

そんな自分が、恋愛関係として長く続いたのは、良くも悪くも、期待や執着をしない相手。

執着されず、期待されず、物足りなさを感じてたけど、今思えば、
それに救われてたのかも。

どこに行っても、どんな仕事でも、ある程度、相手からの期待というのは、あるわけで…

期待されない状況でないと、無理、となると、
・期待されない非正規の仕事

・自分1人で完結する仕事

しか、選択肢がなくなる。

期待が怖い、プレッシャーやノルマに耐えられないという前提で見てたけど、
そうじゃない人なら、色々な選択肢があるのかもなぁ…と思った。

トラウマの影響で、

セロドーパが不安定
他者が怖い、男性が怖い
期待されることが怖い（見捨てられるのが怖い)

疲れやすい
刺激が苦手

悪意や暴力が苦手
男性の声を聞いたり、暴力的な言葉を見るのが苦手

などがあると、選べる選択肢が限られて、
生きづらいんだなぁ…というのが、現在の感想。

以前、向いてる仕事をリストアップしたら
在宅で出来る、
暴力と無縁で男性の声を聞かないような仕事しか、出てこなかった。

数が限られすぎ…

トラウマがなく、苦手や恐怖が少ない人なら、色々な選択肢があるんだろうなぁと考えると、
トラウマ経験者は、不利。

自分の苦手や、弱音を書くのは、苦手。
( 批判されたり、馬鹿にされるかもしれないという、恐怖が潜在的にある )

表面上しか見ない医師が、「アダルトチルドレン」と診断するよりかは、深刻なトラウマだと思うけど、
明らかに精神疾患と分類されるほど、病んでるわけではないから、中途半端だなぁ、と思う。

日本の制度だと、努力して、トラウマ度や弱者度や発達障がいのハンデ度を減らすと、福祉に当てはまらなくなり、
努力せず、ハンデが大きい方が福祉の対象になるので、どっちがよいのか、悩んだりする…。

自分のために楽なのは、ハンデを減らすことだけど、
ハンデを減らしても、選べる選択肢は限られてるし、非正規＝ワープアという環境なら、
非正規しか選べないような状態の人なら、ハンデ度を増やして、福祉の対象になった方が得なのでは？と、思ったりも…。
( 具体的には、精神疾患の診断をもらい、生活保護を受ける、など )

期待されてなければ、本来のパフォーマンスを発揮できるけど、
期待やプレッシャーがあると、パフォーマンスが落ちて、仕事がうまくいかなくて退職する…みたいなパターンがあるなぁ、と思った。

今後、期待されない、プレッシャーがない環境を選んで(非正規の仕事など)
生きていくしか、ないのかなぁ。

期待されると
「なんで、自分なんかに期待するんだろう」と思ったりする。

もっと、能力が高くて、努力家な人は、世の中にいっぱいいるのに、と。

自分への自信のなさとか、見捨てられ不安とか、相手への不信感とか、
色々と関連してそう…。

自分に期待して、時間やエネルギーを割いてもらうのが、申し訳ないと、勝手に罪悪感を感じたりする…

自分の自尊心の低さや、劣等感が、浮き彫りになった。

期待してくれたのに、期待に耐えられずに、すみませんでした。

( 私は一生、誰にも期待されない、石ころ帽子を被った存在みたいな感じで、生きていきたい…
期待されない、否定されない、攻撃されない…。

期待や否定や攻撃に耐えられず、相手に迷惑かけて見捨てられたりするのが怖くて、離れてしまう…

相手より自分中心で考えてて、嫌な奴だなぁと思うし、

自分の嫌なところが気になり、
自分なんか、と思ってしまう。

いつか、自分にもっと、自信が持てる時期が、きたらいいなぁ…)

過去も今も、面倒な自分に関わってくれた人たち(家族以外)
ありがとうございます。

( 冷静な自分、怖いと怯える自分、憂鬱で悲しみが強い自分、バラバラに存在するんだけど

それでも、アダルトチルドレンってことになるのかなぁ…

アダルトチルドレンと言われるより深刻なトラウマだと思うけど、

精神疾患と言われるほど、普段は病んでない。以前は、たまに、キレてたけど…

トラウマや発達障がいや精神疾患が当たり前の環境で、それをタブー視する人たちに囲まれてて、疲れる… )