なす

お久しぶりでーす。

夜勤自律神経バグバグ君です。

夜勤2周目に入りそろそろ終わりが近づいてて、
帰って眠いのに寝れないみたいなきしょい事象が続いてるのでこれはチャンスやぞと。

ということでまた眠剤飲んで日記を書こうのコーナー〜

なぜ眠たいのに寝れないかっつーと、
夜ご飯の時にコンサータを飲むようにしてるからですね。

朝飲んでも仕方ないからね。
仕事中抜けてちゃ意味がないわけで。

そうすっと20:00くらいに飲んで8:00まで効くわけ。

4:00〜4:30くらいにはお布団に入ってるのに。

そりゃ寝れませんわね。

ほんで8:00まで起きときゃええやんとお思いかと思うんですけど、眠いは眠いんよ。

何もしたくないし家族は寝てるしでやれることもなければ眠気だけはずっと続いてると言った悪循環。

ほんで何が悪いって今から寝ようが8:00に寝ようが昼くらいに起きるでしょ？

春夏秋冬。大丈夫。

まだ眠いから二度寝して夕方になって仕事なの。

昼くらい無。
言うてね〜

時間の浪費具合がすごい。

仕方ねーんだけれども。

普段の日勤でもそんなもんなんです。

5:00くらいに起きて、6:00くらいに出勤して、
18:00くらいに帰ってきて20〜22:00くらいに寝ると。

じゃあ平日遊ぶ気ない時は2〜4時間くらいしかフリーな時間ないんですよ。

それでもいいんです。
夜は眠いので。

だがしかし夜勤は別。
21:00出勤の4:00くらいに終わります。
普段の8時間睡眠しても12:00には起きると。

9時間くらい時間があるんですね。
なんかしたいじゃないですか。

その間寝続けるのって勿体無いじゃないですか。

だが寝ちゃうんですよね〜

だから眠剤飲んでぐっすり寝てスパッと起きたいね。
って話なんですけど、それでも眠いのよ。

嫌だね〜
かと言って昼間やることもねぇんですよ。

遊びにもいけねぇし。
相手がござらんので。

家おってもすることないし。

ゲームやYouTubeじゃ浪費だし。

どうしようもない。

てな感じで夜勤も1週間すぎると諦念するんですね。

まぁええかと。

前回の夜勤の時は開店からパチンコ行って15時くらいまでズルズル負けて当たり始めたら寝なきゃヤバい身体のだるさに襲われると言ったえげつない馬鹿をやったりしたんですが、それもなし。

パチンコやめて金が貯まり始めたのはいいことなんですけど、遊びに行く気力もなくなりましたね。

とりあえず打つ打たないは置いておいて家は出ようと言うのがなくなった。

これもまたもったいないのですが、そんな生活がズルズル続くと今度は遊び行っても友達おらんしな〜につながるわけです。

周りも社会人。
タイミングも合わなければ誘う勇気もない。
常に誘われ待ちなんですけど誘われた時に限って体力的に気が向かなかったり。

そんな感じで生活を浪費しています。

じゃあ金が余ってるかと言うとそうでもない。

ゴールデンウィークに1人旅行に行きまして、何に使ったか覚えてない雑費で財布がすっからかん。

果てには夏フェスのチケットとったら3日以内に入金しろとか言われて

11万親に借りる始末。

慢性的に金がない。

まぁこれも2.3ヶ月もすれば回復するのでしょうが、
2、3ヶ月後にフェスがあんのよ。

終わりです。
4人で行くんですけどその間の食費とか全部俺持ちなんです。
なぜなら兄弟と行くから。

まじやべえじゃんって感じ。

物販我慢するくらいなら○んだ方がマシだし。

てな感じで金ない日々は継続しそうです。

クレカの支払いに追われていた日々から回復しかけてたのになぜかまた追われていますし。

服買ったり高速バス予約したりバーガーキングを一万円分食べてたり。

クレカ払いに追われなくて済んだ！やったぁって思いながらバリバリ使っちゃった。

愚の骨頂ですね。

だから親に借金しない限り今月あと5、6000円で生きなきゃ行けない。

真剣に家計簿つけた方がいいかも。

バーガーキングに月一万はバカすぎる。

しょうがないもん！
うますぎるし、ドカ食いが一番ストレス解消になる。

最近割と凪でストレスないと思ってたんですけど溜まるものはあるんですねぇ。

と言うわけで金も貯まらず時間もないと言ったストレッサー塗れの生活を送っています。

あったらあるだけ使うの良くないですね。
誰か管理してくれ。
一平ちゃんでもいい。

あと彼女がほしいのか欲しくないのかわからない状況が続いてる。

浮き沈みの中でバリバリtinderやって沈んでやらなくなって返信もたいぎくなるのやめたい。

誘われてめちゃくちゃマルチくさい集団に凸ったらただのキ○ガイみたいにバイタリティがある社会人サークルでしたね。
1週間に一回フットサル誘ってくんな。

誰が仕事終わりにフットサルすんねん。

運動してリフレッシュしよ〜じゃねぇんだよ。

身体酷使無双なんじゃい。

心と身体が乖離してる。

最近ドラクエ5をやってまして、嫁をフローラにしたら全世界から叩かれまくって母親にサイコパス呼ばわりされたんですけど、

脳死でやっててそんなにビアンカに思い入れがなかったのかななんて思ったんです。

ですが１つ有力な説が浮上しました。

モテないインキャすぎて清楚系しか好きじゃないかもしれない。

もう女の子と触れ合う機会がなさすぎて頭の中の凝り固まった理想がおかしくなってる。

というか自分から結婚相手選ぶのなんか無理すぎる。

女性から好意を抱かれる事に懐疑的すぎる。モテたいくせに。

なぜなら今までモテなさすぎてモテるってことを知らないから。

だから自分のこと好いてくれる高嶺の花みたいな子に飛びつくんですよ。

ならビアンカじゃね？って思われるかもしれないんですけど、ここが難しいところ。

ビアンカって自分のこと好きでいてくれる人じゃないですか、ゲームをプレイしてて端々から感じますし、それをストレートに表現してくれる。

でもね、それに懐疑的なんですよ。
自分に自信がないからそれに応えられるのか、同じ熱量で愛せるのか。

嫌われやしないか、愛することを途中でめんどくさがらないか。

だからね、ビアンカは選べなかった。

あと世界中がビアンカを選べと強迫観念を植え付けてくる。

幼い頃一緒に冒険をしてた女の子と離れ離れになって、大人になって再会して、嫁候補になって、別の人と結婚するために冒険するのにそれに着いてきて、親の介護してて男の影もなくて主人公が幸せにしてあげなきゃ。

荷が重い！

サラッと会って実は一目惚れでしたの方がいい！

書いててクズすぎるな。だからもてねぇんだな。

まぁフローラを奥様にしてラスボスを倒したので次の人生はビアンカを選んでみようと思います。

あっという間に鞍替えするかも。

ていうかドラクエ5初めてやったんですよ。

僕のイメージは結婚のことばっかりみんな言ってるからよっぽど大事な選択なんやな。頑張るやで。

と思ったら全然お嫁さんとの甘い時間を過ごせないじゃないか。

進め方が悪すぎてあっという間にフローラが産気づいて子供産まれた瞬間に10年間離れ離れだし。

思い入れが薄いよ。

ピエールかホイミンと結婚したい。

せっかく家族揃ったから最後くらいは家族で進めよう！
って頑張ったけど結局スタメンに残ったのは息子だけでした。

裏ボス一回倒してこのあともう一回最速でボコす予定なんですけど、その際のスタメンには主人公さえ残りません。

レックス最強！

もう感情移入ができなくなってるのかもしれない。

感情が入らなすぎて自分の母親が○された時も
「オーバーキルすぎて草」
って思っちゃった。

だってクソでか火球打たれた後に打った奴ボコしてやっと会えるってなった瞬間次クソでか雷打たれるんですよ。

もう同情の余地もないボコされ方。

まだパパスとかオルテガの方が悲壮感があって胸に来たよ。

そんなことばっかり考えちゃうので次の周回はもうちょっとゆっくり味わいます。

ドラクエ4クリアした時はそんなことなかったのになぁ。

エンディングでトルネコが息子を抱き抱えるシーンで涙がちょちょぎれたのに。

5でちょちょぎれそうになったことといえば息子娘が自分を助けてくれた後に話かけた時くらい。

俺サイコパスでさぁ〜(ニチャア)
って言いたいんじゃなくて本当に自分を心配してる。

映画館で映画見たら必ず号泣するのに。

かぐや様は告らせたいで泣く男なのに。

ドラクエ5、もっと感情移入します。

俯瞰で見るのやめて自分の物語としてやろう。

これがドラゴンクエスト　ユアストーリーです。

ドラクエ5やって改めて思うけど許さんからな。

ゴジラが跳ねて世界的映画監督ぶるなよ。

ドラえもんとドラクエで2回許してないからな。

理性的になんかオチまで書いちゃった。

ただ1時間日記書いただけの人です。

目が冴えちゃった。

眠剤きかねぇ〜

目を開けないと文章書けないのが悪いね。

目を閉じて寝ながら脳みそを出力したいよ。

自分で自分がわからないから。

結局自分って他者から見た評価の総合点で構成された器でしかないのかもしれませんね。

その中身が一意に定まることはなく、他人からの評価で出来上がった自分像に追随しているだけなのかもしれませんね。

ならばもっと面白い人間になりたい。

好かれたいし嫌われたくない

し、何より自分が一番自分が面白い人間じゃないとやだ。

また今度、面白いことやりましょ。