努力は報われない、自暴自棄

俺は自分が大っ嫌いだ

なんかもう最近自分が迷走している
今日特に自分が嫌いになっていく感じがして
とりあえず文字を打つ

自分が嫌いになったのがいつだろうって思った
太った時
逆に食べれなくなった時
性格が嫌になった時

なんか色々考えたけど
歌が上手く歌えないと感じた時な気がする

上手く歌えたと思っても
録音して聴くと凡人以下の歌声で
カラオケ行っても思ったような点数は出ず
なんで努力は報われないんだろうと最近思う

自分は小さい頃歌が上手いと思ってた
誰よりも上手いと
親もおじもおばも歌えば喜んでくれた
上手いと言ってくれたから

でも小6の時に初めてカラオケに行って思った
俺は歌が下手だ

周りとの違いを思い知らされた
俺は今までとんだ勘違いをしていたのだ

それからもっと歌を頑張ろうと思った
中学校では合唱部にも入った

でも体力はないし、かと言ってやる気も出ず
サボりがち

今思ったら自分から逃げていただけなんだがな

歌が大好きだ
歌がないと生きていけない
そのくらい大好きだ

小さい頃から歌手になりたかった
miwaさんの歌を聴いた瞬間鳥肌がたったのを今でも覚えてる
このような人になりたいと、そう思った

でも現実は全然違う
思い描いてた何倍も辛い

周りの友達は
自分よりも努力してないのに
上手くないのに
めちゃくちゃマウント取ってくる

俺は影でこんなにも努力してるのに
誰も見てくれない

まぁそうだよな

そう思ってしまう自分も大っ嫌いだ
自己中

まぁ自分を曲げる気はないけれど