人と人の違い

人と人は違って当たり前。私の常識が人の当たり前ではないときもある。

でも、それが時々不思議で仕方なくなる。なんで、みんな当たり前に出来てることが、自分はこんな苦労しても歩みが遅いんだろう。

私は、グループや大勢で付き合うことが昔から苦手で、今もそれを引きずっている。

だから、そういった付き合いは極力避けて今に至るけれど、子どもができてから、また人と関わらざるを得なくなって、自分のコミュ力のなさに唖然。

よく観察すると、コミュ力が高かったり会話が上手な方は、やはり働き続けている方が多い気がする。苦手だからと楽を選んだ結果なのか。

なんですか、自然な自分を受け入れてもらえる気もしないし自己肯定感低めだしで、素を出すのに時間がかかる。

あと、ユーモアが足りないね。言葉がポンポンと出てこないし、出ても失礼すれすれだったりちょっとピントがずれてたり。

でも、最近あえて傷つこう、その先に何が見えるのかな？と未知の自分に対する好奇心があって。

心が壊れるかもしれないし、情けなくて呆然とするかも。それとも必死になって追いつこうとするのかいい歳して。でも、子どもを育てるのが第一優先だから、そこから踏み外しておかしくなることはない(できない)と思う。ストッパーかけてる。

周りの色々できる方々と知り合う機会が多く、比べても仕方ないけど、やはり苦しくても努力し続ける、やり続けるということは、人間の根底の自信として、支えになってくれるんだろうか。

この年になると、やはり中身が面白くないと人は寄ってこない。

今の生活は悪くはないし、たぶん安定はしている。昔は子どもを産んで家族を持てばもういいだろうと思ったけれど、そんなことない。自分の本心は満たされてない。

本来、10代後半くらいから始まる人格形成が、中途半端なままここまで来ていて、何かやり遂げたこともないし、自分て何なんだろうと今頃思っている。

あと何十年生きるかわからないけれど、私はどうするのか。

安楽が好きだから、少しの焦燥感を残しながら小さく生きるのか、苦しくても今から人格形成し直すのか、それとも…？

本当は、一生の趣味が欲しいかなぁ。これがあれば他はどうでもよく、人付き合いが〜とか悩まないような。今はないですよ。ある方が羨ましい。

なぜ私は全てが中途半端なのか。子どもにも申し訳なく思うこと多々。何でこんな臆病で無気力なのか。

でも、自分が味方でなかったら、誰が助けてくれるのか。自分を救うのは自分なんだろうと思って、こうして浮き沈みしながら生きていくんだろうな。

色々複雑な気持ちで、つい書きたくなったのです。読んでくださった方、ありがとうございました。