強くなれ

久しぶりにnote投稿です。
少し寂しい気持ちでこれを書いています。

強くなれというタイトルにしたのは
今とても弱っているから。

でも何故か誤魔化して笑ってしまいます。

誰か傍にいてほしい。

頼れる人には、本当にもう無理だと思った時には話聞いてあげるて言われたのでそうする。

だから自分で大丈夫な時は自分でなんとかする。

私が悩みを話せないのは何故なのか、
すごくすごく考えたけど、
それはたぶん人を恐れているから。
裏切られるものだと思えばいいのに、
期待してしまうから。
期待をして裏切られて傷ついて…。
そんなの忘れてしまえばいいのに、
忘れられない。

苦しいとか悲しいとか寂しいとか、
そんなの誰かに話したらその誰かのことを苦しめるだけだと思って、話さないようにした。

傷つけてしまったから、
苦しめてしまったから、

私は話したくても話そうとしたらその事を思い出して言葉が出ない。

「辛い」「泣きそう」て言うけど
詳しく深く内容が話せない。

「大丈夫」と嘘をつく。

嘘はいけないことて分かってる。

溜め込むことも自分が壊れてしまうて分かってる。

高校生の時壊れたから、知っている。
あまり覚えてないけど、

人格がたくさんあった。

自分が分からなくっておかしいと思って毎日ノートに日記を書くことを始めた。ノートに何人かいた。

優しい男の子。
優しい女の子。
強くて口が悪い頼れる男の子。
天真爛漫な女の子。
歌とお絵描きが大好きな女の子。
寂しがり屋なメンヘラみたいな女の子。
自分。(正直自分とはなにか分からない)

自分で作ってしまったんだと思う。

こうやって自分自身を支えてた。

何かあったらその人格を頼っていたんだと思う。
誰にも言えない私はこの方法しかなかったんだと思う。

毎日毎日交換ノートみたいに。
誰が出てきたか把握するためにもしてた。

今思うとバカみたいだし怖い。

寝る前はリストカットをしようとしてたみたい。
朝起きたら傷があった。でもほんの少し。紙で切れちゃったみたいにダサくて弱弱しいリストカットだった。
やるならもっと深くしろよとか思ってしまう。
怖かったんだろうな、お母さんたちにばれるのが。

時には輪ゴムで腕にパチンパチンて刺激してたみたい。
朝起きたらあとがすごかったこともあったな。

そんな過去もう繰り返したくない。

そう思うけど、たまに危ない。

さすがにしないけど。

強くなれわたし。

片思いした人を諦められなくても、
いつかちゃんと諦められるはず。

まあもうnote見ないとか悲しいな。

忘れろ、不思議くんと色々しな！とか言うけど、
そんな簡単に言わないでよ、
まだ少し片思いが諦められなくて、
そんなこと言われたら泣いちゃうじゃん(泣)笑

まあ不思議くんは私の事好きじゃないと思う。

私も好きとか分かんない。

とりあえず不思議くんと遊びに行きたいとは思ってる。

強くなれ負けんなわたし。

学校がんばれ。

 あ、でもお願いがあります。
体重は高校の頃に戻ってください。

ばいちゃ(*・‐・*)/