人並みにできない自分。

LABOです。
今回は自分語り？かな。

俺は今主人格と言う立場に据えられてます。
本当はいちばん長い時間活動する人に付けられることが多い肩書きだけど、俺はそんなことありません。名目上？という訳では無いんだけど、外活動代表みたいな感じ。
だけど、別に優秀とか、そんなことないです。
俺は人並みにできない人です。

何が？っていうと、色々って感じ。
安定して歩くとか、立ってるとか、トイレ行くとか、ご飯食べるとか、家事するとか、そういう日常に関することから、当たり前にはできないです。
気落ちしやすくて、病みやすくて、感情の起伏激しい時もあるし、急にパニックになったり、体動かないとか、急に膝の力抜けるとか、食欲わかないとか、逆に食べすぎちゃうとか、なんというか社不です。メンヘラの部類。
別にぜーんぶやりたくない訳じゃないんだけど、気持ちとか体とかがついていかない感じ。すごーく死にたくなっても、力抜けたり硬直しちゃって自殺行為もできないような、そういうレベル。
病的じゃんねって言う人もきっといるだろうし、精神科に行ってバカ正直に話したら、鬱ですねーって言われるかもしれないけど、だからなんだって感じに思ってます。俺はこんな自分を直したい訳じゃないから。

人並みってさ、すごーく難しくて、日常生活ちゃんとして仕事もして趣味もしてって、難しすぎない？どーやったらできんの？って思っちゃう。
そういうのでさ、なんで出来ないの？自分はおかしいの？とか、死ぬしかないって思う人だっているじゃん。じゃあ苦行って事じゃんね。

俺人並みにできないことが沢山あって、一時期はすごーく病んでた。特に当時外で活動してた兄さん(焔さん)が日常ごととか仕事とか人並みよりちょっと上レベルまでやれちゃう人だったから、できない自分には価値無いんじゃない？まで思ってた。

でも、今はそういうのすごーく減りました。
自分にいっぱい諦めたから。

こういう言い方すると結構微妙な顔されがちなんだけど、諦めるって自分にも他人にも過剰な期待をしないってことと、

1200字くらい書いてたのがここまで消えました。
下書き保存って大事だね。300字飛んだ。嘘でしょ？

たぶん話飛ぶけど、
別に仲良くない人どうでもいいし、嫌われてもふーんって感じ。
俺は自分の嫌われる部分をちゃんと知ってるし、直す気も無い(直したいって思って直ってないのも含む)から、嫌う人がいても嫌われて当然しょうがないってなって、だからふーんってなる。
そもそもあーしろとかこーしろとかって相手の理想像であって、別に俺がやりたいことでもないし、できることでもないこと多いし。
仲良い人は別です。俺に仲良い人はちゃんとアドバイスまでくれるし、自分はこう思ってるけどどう？とかしてくれるから。押し付けられたことない。

俺がこの記事を書き始めた切欠は、なんとなーくこれができなきゃダメとか、こうしなきゃダメって人が多い気がするなーって思ってか書き始めました。
前の主人格だった兄さん(焔さん)もその手の人なんだけどさ。
それで苦しんでる人ってさ、できないことをできなって割り切れないのかなーって思った。なんなら、本当は自分もできるはずなのにって思ってるのかなーって。
昔はできたからとか、あの人はできてるからとか、周りがそう言うからとか？

でもさ、今の自分ができないことは今は出来ないよ。とりあえずできないからしょうがないってして一旦ダラダラしたら？って思う。
誰かが代わりにやってくれるかもしれないし、未来の自分はできる余力があるかもしれないし、そのくらい適当でいいじゃんね。

俺はそういう感じで、だから今主人格の立場にいます。罪悪感なく休めるから？らしいよ。

そろそろ終わり。
いっぱい書いたし、途中飛んだし、疲れました。

LABO