少しずつ大切に:まとまりのないわたしの日々

心が下を向いてしまった。
もう2度と上を向けないくらい、下を向いてしまってから、ずいぶんと時間が過ぎていった。

こんな事はいつものことだと思っていたけれど
はじめて「この世界から消えてしまいたい」と思う事が続いて、いつものことではないんだと感じた。

私は仕事ができない。
私は人に好かれない。
私は、私は、私は…
そうやって、自分で自分を責めることばかりを繰り返して
自分で心を下に向け続けた結果、もう上を向けなくなった。

小さな頃からずっと、親に、特に亡くなった父に直接褒められることがなくて
外に出ると学校でも会社でも、褒められることがなく、バカにされていじめられる事ばかりで
「自分は褒めるに値しない人間なんだ」と自分で誤認識してしまったから、今日も私は自分で自分を責め続ける。

その方が、楽だから。
ずっとそうしてきたから。

褒められることに慣れていないから
私は自分で自分を褒めることのやり方がわからない。
そして人からの評価を信じる事ができない。
そもそも、人の事を信じていない。
自分で最初から壁を作って接している。

その方が、楽だから。
ずっとそうしてきたから。

いくつになっても
どんなコミュニティに属しても
私は結局自分からその場を離れてしまう。
そしてひとりで寂しがる。
人との距離感がわからなさ過ぎて
人との繋がり方がわからなさ過ぎて
距離を縮め過ぎたり、離れ過ぎたりして
わからなくなって、めんどくさくなって
そして自分から離れてしまう。

自己肯定感・自己評価というものがわからないし
そんなものはないと思っている。
だから最初からバカになるけど、それも結局疲れてしまう。
だからといって、頭が良いわけではないし、物事を知らなさ過ぎるから、どうすればいいかわからない。
そしてやっぱり疲れてしまう。そして離れてしまう。

ずっと、そうしてきた。
それでいいんだと、自分に言い聞かせて。

だけど、ずっとさみしい。
他の人たちがうらやましくて仕方ない。
だけど同じようにはできない自分は、やっぱりダメだと思うから、その場を離れてしまう。
かなしくなるから。惨めになるから。

私の心はずっと下を向いている。
声も出しにくくなって、心が動かなくなって
夜になると朝が来るのを怖く感じて
息苦しくなって眠れなくなる、その繰り返しで
私は自分を傷つけるだけで、時間を過ごしています。

全てのことがめんどくさくて、鬱陶しくて
いつもどうしたら消える事ができるかを考えては苦しくなるばかり。

私は、自分を傷つけてばかりで
自分を守ることが、うまくできない。

だけど
それももう疲れたんだ。

私は本当は私のことが大好きだ。
私を否定してくる人やバカにする人が大嫌いだ。
人はみんな私をバカにしてると思ってしまう。
人への信頼感なんて持てない。

だけど
私はとても、人が好きだ。

そのままの君ではダメだ
あなたは良くない
良いところが何もない
ずっとそんな評価しかされてこなかったけれど
その評価になるようにしていたのは、紛れもなく自分だ。
その方が楽だったから。
自分がバカになれば周りが「あぁやっぱりね」となっておさまるから、それで良いと思ってた。
でももう疲れたんだ。

外見も性格も
私は良いなんて心から言えないけれど
本当はそんな言い訳もしたくない。

私は、私を好きになりたい。
ちゃんと好きになりたい。
もう、自分で自分を傷つけたくない。
傷をつける場所なんてもう残ってないくらい、ずっと傷つけてきたんだから。

心が下を向いている。
上を向くことなんてできないかもしれないと思うくらいに。

だけど、私は
少しずつ大切に、心に伝えたい。自分の心に伝えたい。
「あなたは、上を向いてもいい人なんだよ」って。
そしてもうひとつ伝えたい。
「人はあなたが思うより、本当は優しい」って。

まだ上は向けない。
まだ声は出せない。
だけど、私は
少しずつ大切に、上を向いていきたい。

たとえ誰にも認められなかったとしても
私だけは、私を認めていられるように。
そして
私を少しでも認めてくれている人のその気持ちに
気づけていけるように。

少しずつ　大切に
私は　私を生きたい

https://youtu.be/54jL-OpcaNQ