誰か助けてくれ

誰か助けてくれ
私は社会不適合の駄目人間なんだ。そんな駄目人間が週5で8時間も一般企業で働けるわけないだろうが。
でも働かないとお金が無い。実家には頼れないし、貧乏育ちだから収入が無くなることに耐えられない。

週5で8時間働いて、一人暮らし。双極性2型障害。日々の皿洗いや洗濯、自炊がギリギリできるかできないかの生活だ。掃除とか、初診の病院に行くとか、やらなきゃいけないこと沢山あるけどそんな＋‪αのこと到底できない。
障害者手帳と障害年金と自立支援医療の手続きだってしたい、がん検診と子宮頸がんワクチンもうちにいきたい。歯医者も行きたい。でも何もできない。買い物も皿洗いも洗濯もできずに、なんとか何らかの食事をとることとシャワーを浴びることだけは頑張って、それ以外は布団で過ごす。

メンクリ、3〜4つめの病院でやっとまともに通院できるようになって、薬も色々ためして、合ってるか分からないけど毎日薬飲んで、毎日8時間寝て、8時間働いて、でも全然寛解に近づいている気がしない。

1番気が狂っていた大学生時代のように、夜中何もできず座り込んで1時間以上泣いたり、キッチンバサミを足にぶち当てたり、泣きながらマンションの最上階まで出ていったりは無くなったけど、それは病状が良くなったとかでは無くて。
ただ単純に、そうやって喚いても何も変わらなかったし、その時付き合ってた彼氏を怒らせただけだったから、やってもしょうがないって知ってやらなくなっただけというか。
今だってコンセントを輪っかにして高いところに結ぶくらいはする。ODやリスカとかと違って誰にも迷惑かけないし、血も出ないし、どうせ首を吊る勇気なんてないのですぐほどいておしまい。恐怖で多少正気に戻る。

職場で「つらい時はすぐ言ってね」「なにか配慮できることはある？」「あなたの特性的に他の部署の方が合うかもしれない、相談してみたら？」とか、優しい上司が言ってくれたんだけど、困ってしまった。
まず、基本的に人生大抵つらくて、常に崖っぷちギリギリを歩いてる状態なんだよな。そんな状態で「落ちそうになったら言ってね！」みたいなこと言われても困る。常に落ちそうだし、あっ！と気づいた時にはもう遅い。気づいた時には既に落ちてる。
そして、こちとらまだ障害受容もろくにできておらず、診断されてから2年くらいはたった気がするけど未だに付き合い方が分からないんだ。何をどう配慮してもらったら良くなるのか、困ったことに自分でも全くわからない。検討もつかない。「どのくらいの周期で鬱になるの？」みたいなことも聞かれたけど、それも把握できてなくて、本当に分からないし、それで困ってるんだ。助けてくれ。

記録とかつけたらいいのかもしれないけど、継続が本当にできない人間だから続かないし、そもそも自分が躁の病状なのか鬱の病状なのか、単純に嬉しいことがあって元気なのか、疲れてるだけなのか、はたまた混合状態なのか、わからない。

健康になるための健康が無い、体力つけるための体力が無い。服屋に行く服がない人と一緒なんだ私は。

復職してから4ヶ月働いた。私にしては頑張ってると思う。でもそろそろ限界な気がしてきている。休職したい。
仕事辞めてゆるいコンカフェでバイトしたい。VTuberになりたい。ゲームして本読んで絵かいて過ごしたい。

体は動かないのに思考は止まらないし、文章を頭に入れ続けるのがやめられない。小説でも読もうかと思ったけどネガティブな文しか受け付けないみたいだった。

双極性障害について調べてみても分かりきってることしか出てこない。どうしたら私はつらくなくなれるのか。もう生きるの限界だ。泣きたくなってきた。誰か助けてくれってずっと思ってるけど、誰も私のことは助けられないんだよな。私のことは私しか何とかできないんだよな。わかってるんだけど、私にはどうしようもないから死ぬしかないんだよな。
普段通勤に使う駅のホーム、どっちも転落防止の立派なガードみたいなのがついてるんだよ。あれ、全部の駅につけるべきだよ。死にたい時すごく邪魔だもの。
でも布団の中で眠るように死にたいな。というか寝て、もう目覚めたくないな。生きるの無理すぎて寝てる時間が1番幸せだよ。ずっと寝てたいよ。ずっとずっと寝てたいよ。

誰か助けてくれよ。誰も助けてくれないし、助けられないよ。わかってるけど誰か助けてくれよ。

こういう時、親を頼るのが1番だと思うけど、色々思うところがあって親には頼れない。

私は本当に駄目な人間で、何もできないから、私自身をどうにかすることもできなくて、責任転嫁と他力本願しかできない。誰か助けてくれ。死ぬこともできないし生きるのも無理すぎる。誰か助けてくれ。

医者に行っても朝起きて仕事行って夜寝てご飯食べて薬飲んでも全く生きるのが楽にならない。他の人の「生きるの無理って思う度」がどれくらいなのかわからない。みんなこんな人生にどうしてそんなに耐えられるのか？
私にとっては私の価値観や感じ方が全てでそれが普通だから、他の人の普通がわからないよ。他の人はこんなにつらくないの？それとも他の人もこれくらいつらかったりだるかったりするけど耐えて頑張ってるの？私がカスなだけ？？
病気のせいにしてしまいたいけど、病気のせいにしたって何も変わらない。

通院も薬も意味があるのかわからない。効いてるんだか効いてないんだか。つらい時に飲んだら元気に動けるようになる頓服が欲しいけど、頓服はあまり出して貰えない。

すごく矛盾なんだけど、寝るのが1番幸せだから眠れない。寝たら起きなきゃいけなくなるから。寝る前の、1番幸せになる直前でずっといたい。最近休みも、はじまると終わるのがつらくて気が休まらない。仕事に行きたくない。

鬱だ。別に鬱になる要因は無い。なにか落ち込むことがあったわけではない。でも鬱だ。体はだるいし気分は落ち込むし。誰か助けてくれ。死ぬのでも生きるのでもどっちでもいいから、とにかく誰か助けてくれ。誰か。