霧

こんばんは。
只今深夜の3:15です。

ここ1週間くらい、いるんですよ。
頭の15パーセントくらいを占めるストレスが、

別に具体的に何がどうだからストレスがあるっていうわけではなさそうで

ストレスを感じる時期

なんでしょうけど、
家に帰ってくるとなんかモヤモヤした気持ちになって楽しくないです。

人を信じることが難しくて、
まず、自分自身を信頼してなくて私の行動に絶対って言葉が無いことが、
他人に投影されてしまうんです。

根拠があればあるほど、疑い深くなってしまって、、、

逆に、自分は絶対幸せになれるって言う誰が決めたことでもないことは信じられてるんですけど

この人は嘘をつかないと知っていても、本当に今話してることに裏の意味は無く素直な言葉なのか信じられません。

あと、
自分のために生きていくことって間違いでは無いはずなのに、
そうやって生きていることを知ってしまうとなんか残念に思ってしまう自分がいます。

理想主義な性格が偏っているとは思ってますけどね、、、、

結構な頻度で、自給自足で人生を楽しむことが出来ていたのですが
やっぱり誰かがいることが人生にとってとても大切な要素であることは揺るがなくて
自分が生きたい人生と、現実的に無理なギャップに攻撃されているのだと思います。

一人で生きていくつもりなのに、一人で生きていけそうにない

元々寂しがり屋の甘えん坊だからこそ
自分にコンプレックスが沢山あるからこそ
そうしたいんですけどね

良く言えば自分を変えたくて

論理的な判断や計画性のある行動、現実主義の要素がもう少しでもあればなあ、、、

少し前はそうやって自分を批判しなくても平気だったんですけど、
変に自己否定に走りがちです。

とりあえず寝ます。
おやすみなさい。

2023/6.11/3:31