やっと腑に落ちたこと。

わたしは生きてていいものか
存在してもいいのか
いなくなった方がいいんじゃないか
もういっそ消えてしまえ、いなくなれって
ずっとそう思ってた。

自信もないし、嫌なところだらけだし、
どうにもならない、できない、って、ずっとずっと思ってた。

自分のもつ柔らかさや良さなんて認められなくて、
嫌なところや欠点ばかりに目を向けて、
弱さやダメさを治さなければ、
なんとかしなければと思ってた。
じゃなきゃ一生ダメなやつだって。

自分を愛せないし好きになれないし、
ずっと憂鬱だった。

自分と生きること、
「自分として生きること」が。

だけどやっとやっと降参できたみたい。
わたしはわたしのままでいいって。

弱いところもダメなところも、
直せないところもそのまんまでいいって。
(誰にも咎められてない、指摘されてないところにまで、自分で勝手に厳しくし過ぎてた。全部の粗という粗を直して完璧人間にならないといけないと思っていた。)

長い長い勘違いで、
長い長い自分自身との闘いだった。

けーーーどもう本当にそれもやめてもいいんだ。
わたしにはちゃんと、わたしなりの価値がある。

「わたしがわたしであること」が本当に重要で、最優先事項なんだ、ってわかった。(多分)

自分を変えることばかり、正すことばかり、制御して抑え込むことばかり考えていたけど、それが自分をとにかく苦しめていたんだ。
自ら自由を奪ってたんだ。

そう、やっと、やっと、腑に落ちました。
たぶん…。(´・ϖ・｀)←自信なさげ

もう本当に、自分を縛り付けて抑え込む生き方をずっとずっとしてきたから、
適正に自分を解放するのも、最初からいい塩梅でなんて出来ないと思うけど(てかできてなかったけど…😂)

人様にお見苦しいところもたくさん見せながら、それでも自分なりに四苦八苦して、なんとかバランスをとれそうなところまで、気力体力を取り戻してこれたかなと思います。

自分を恨んで憎んで嫌って、
自分の感覚や感性をずっと疑っていたから、
いろんなところでバランス感覚を欠いて、長いこと自分を苦しめることになってしまったけど、これから人生、もっとわたしらしく、自分らしく、上手く自分と付き合いながら、折り合いもつけながら、自分と仲良く手を取り生きていきたいです🥺

今まではずっと敵だった。
憎むべき相手だった自分自身。
だけどこれからは誰よりも自分の味方で、理解者でいよう！！

急にそうなった、そうなれたというより、
ここ数年の時間を自分のためにたっっっぷりアホみたいに使って、やっと胎(はら)からそう思えた、という感じです🥺

やっとの和解かも。自分自身との。
自分を痛めつける相手としてじゃなく、
一生の付き合いになる相手として、
ちゃんとタッグ組んで上手くやっていきたいっす。

見捨てず。ころさず。
大事に生きるね。
せっかく与えられた命だから。
1回きりの人生だから。

よかったら応援してやってください🥺

りずむ