大掃除

学校をズル休みしての家の片付けというものはとても清々しい何かがありまして。
一人きりの部屋で1人鼻歌を歌いなが物を捨てて、捨てて、捨てて……中学の部活用品が目に留まりました。恐らく引退直後の手紙。「今までありがとう。貴方が居てくれたから部活が楽しかったです。高校に上がっても相談に乗ってね？」なんて。高校に上がって一度も遊んだことも、連絡をとった事すらない子でした。虚しい、と言うより「まぁ、そういうものよな」と言う気持ちが多く。中学の頃あんなに輪を取り持って、崩れないように必死に掻き集めていたものは今思えば大したものでは無かったのだな、と不思議な気持ちになりました。

全部捨ててやろうかとも思いましたが、数年後、またこの気持ちを味わってもらおうと思い、箱の中に閉じ込めておくことにしました。

そもそも、なぜ大掃除をしているのか、という話をしましょう。年末だから？……半分はその通りです。
この度、引っ越すことになりまして。1人ではなく家族みんなで。
祖父が脳を傷つけてから、祖父母の家にすぐ行ける距離に引っ越す計画がありました。2人とももういい歳なので、誰かがすぐに手を伸ばせるように、と。
そんなこんなでマイホームとお別れです。12年ほど住んだでしょうか。私が幼稚園の年長さんの頃に越してきて、大学１年の年に別れを告げます。

名残惜しいかと言われればそんなことは無く、この際に全て捨ててしまおうと言う断捨離精神です。見たくも無い思い出、というものは特にありませんが、思い出に意味を見出したくなってしまうのが私で、思えば今までずっと「あと何ヶ月すれば」「あと何日で」と、終わりを求めてきました。人間関係の拗れとか、自分と合わない人間との付き合いとか、いつだって面倒くさくなってしまうのです。

全てが終わったあとに、今までいた場所を去ると、唐突に胸に穴が空いてしまうのです。
そればっかり考えてきたから。もう考えなくていい、と急に投げ出されると、廃人になってしまうのです。
その傷を部活で補い、配信で補い、でも所詮補っただけで、スカスカなのです。中身がなくて、何も考えてない。
親しい人を亡くして、補ったものを無くして、残った燃えカスでボーッと生きていると失敗して。
こんな大胆じゃなかったでしょ自分。勝手に失望されて、勝手に見切りをつけられて、人と関わるのがめんどくさくなってしまったのです。自分を知ってくれている人としか関わりたくなくなって、これ以上関係が拗れるのを見たくなくて。

つまり何が言いたいかと言うと「過去の自分」を見たくないのです。
見たくない、と言うか「人の目から見たくない」が正しいです。主観で見るのではなく、客観で聞く、聞かされる状況が苦手です。「あの頃は楽しかったね」「いつも取り持ってくれていたね」なんて言われると、今の私が惨めで仕方ないのです。未来に希望を見ていた事など、変に成熟しているつもりだった私には微塵も無かったですが、それでも平々凡々と生きている夢ぐらいは見ていたはずなのです。
それ以下ですざまぁみろ。嫌な大人になっちゃったなぁ。「なんとなく」では綺麗な大人になれなかったよ。

話を戻しましょう。
引越し用のダンボールに(服、勉強関係、本以外の)私物を詰めるとダンボール1箱も埋まりませんでした。
思えば、今まで棚がいっぱいになった事があっただろうか。何時だって机を埋めるのは学校から持って帰ってきた要らないプリントばかり。元よりあまり物欲がない私です。引越しが楽でいいですね。

話を変えましょう。
今、全てにおいて気力が消えるターンに入っていまして。原因は簡単で、今の学校での人間関係の縺れとか、低気圧とか、そのせいでズレにズレまくった生理とか諸々が重なって、最悪のコンディションになっています。
年貢の納め時、この年の精算。きれいに新年を迎えるためにこんなことになっていると思い込みましょう。多分あと2日もすれば元気になる。何も無い部屋に霧がかかっているような胸の中も休めばどうにかなるでしょう。
現実のことを何も考えたくなかったのでTwitterやらpixivやらに逃げて、はた、気づいてしまったものがあります。
あっ、私、擬似的に救われようとしてるな…？
自分が救われない/救われようとしないから、トラウマ持ち主人公をボッコボコにして周りの人にヨシヨシされる小説ばっか読んでるんだな……？？？？
そうかそうか、つまり私はそういう奴だったんだな。いってぇよ自分。理解したくなかったよ。

そんなこんなでここまで見てくれた人に拍手を。駄文にお付き合いいただきありがとうございます。
Twitterもdiscordもこの私に関係するものは全部ログアウトしているので、ここに辿り着いた貴方は私のnoteの通知を取っているガチ勢という事です。すごい！もしくは初めましての人です初めまして！

という事で、吐き溜めでした。