思考デトックス

久しぶりに投稿。
転職が決まり、論文アクセプトされ、急にメンタルの調子が悪くなってしまいました。
すごく悪くはない。でも良くはない。
疲れやすさとだるさがひどい。筋力低下したのかってくらい手足だるかったり。

あと数日で現職を辞めれるとなって、職場で受けていたストレスを自覚してしまった。一段階は気分下がって、気づいたら急性薬物中毒で死亡した患者のサマリで致死量参考にできるなぁとふと考えてしまった。

1週間くらい休んでから転職の方が良かった気がする。サマリで量参考にできるなーなんて職場で考えてしまうレベルに脳誤作動ってきてる。ライブあるからいきるけどさ。整番よかったし。

自分のX(twitter)

昨日メンクリで話してきた。
4月からやっていけるか怖い、など話して。色々話した中で、今しんどくなっている理由が「しんどかった10年前に戻りたくないこと。調子を崩すことへの恐怖、不安があること。」だと気づいた。
過去のブログを読み漁るときはそんな不安があるときなのかもしれない。
やっていけるのか？普通はどのくらいのメンタルなのか？客観的に見てどう思うか？と聞いたら、
「弱さはたしかにある。周りの刺激を受けやすい。けれど、ここまで乗り越えてきた。やっていける力は持っている。」と。
なんだかんだメンタル崩壊しながらもどうにかこうにかここまで来た。とにかくやってみるしかないのだと思う。そして調子を崩さないために、定期的にメンクリ通って、考えを整理したり客観的に判断してもらうことが必要だと思う。

偏頭痛用にデパケンとマクサルト、ミスが気になるのでストラテラとコンサータ、眠剤としてマイスリーとフルで貰った。コンサータは必要かわからないけれど、今月で上限上がってしまうのもあって一応もらった。

そんな昨日。診察前に飲みのお誘いがきたので、飲んできて。誕生日祝ってもらったり。どうしたら仕事続けられる？とか色々と聞いたり。日本酒飲みまくって酔ったけど充実した。

で、恒例の？酔った勢いデトックス。

朝には消す。毎日ちゃんぽんしてらりったまま朝になり、受験勉強なんてままならないまま目標だけ高く掲げて現状とのギャップで打ちのめされ、また現実を打ち消す。そんな日常からしたら今は全然幸せ。得意や好きを生かせるし、楽しい人と繋がってる。それでも過去に足をすくわれる恐怖か付きまとう。

10年前求めていた未来とはちがう形で同世代と同等それ以上の地位や給与が得られ人生が逆転できる、そうなれた今、求めていたはずなのに失う恐怖があまりにも大きくて。一発逆転をずっと望んで再受験考えた時もあったけど、それを経由せず逆転できた今どう安定を保てば良いのか。

英語論文アクセプトで再受験を考える、そんなこと思った時もあったけれど、実際同等の効果が得られた。
そんな今になり思う。私は実際なにを成し遂げたかったのか。どうなりたいのか。
正直なにもわからない。だからこそ急に路頭に迷って、ぐらんぐらんしてしまった。

結局他者評価を除いて望むことは、自分のような人生を送る人が減って欲しいってこと。高一から4年援助得られず孤立して病状悪化させなければ、回復に10年かからないで済んだ可能性が高い。無駄とは言いきれないけれど、綺麗でいられた。着たい服も着れたしキラキラした20代も送れた。

けれど、それを研究で扱うほど強くはない。でも何か扱いたい。この矛盾のなかで最大限すべてをかなえるのは4月から関われること。対人もメンタルもどうなるかわからない。ただ、この14年生き延びれた経験をなにかしら糧にしたいならば、ここでまた闘う必要があるし、戦えばきっとまた何か得られる。

願うのは、10年後の10代自殺率や自傷率が今よりも減っていること、受診率や相談率は増えていること。重くなる前に長引く前に、気軽に相談できて元の生活に戻れる。そのために少しでも尽力したい。
そしてそれを見届けるために10年は生き延びたい。生きるのは難しく耐え難い時もあるけれど。それでも。

消した自分のX(Twitter)

と、まあ吐き出しまくった。
そのおかげでやりたいこと、望むことが整理できた。

ただぶちまけすぎたので消し消しするため、記録は残したくてここにコピペ。

さ、また歩き出そう。