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わたし

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本
私について知りたい人へ。強い女として生きていきたい。そしてこれを読んでくれた人の少しでも応援になりますように。
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RINKO@女子大生のん

#自分

「誰かに見られるから」って理由で生きることに、自分の大事なお金と時間をかけるのにはもう疲れた

誰も私のことなんか、見てないし、気にしてなんかない。 そんなことなんてわかっている。だってカフェに1人でいるときに話かけてくる人なんていない。歩いていて、知らない人が私に話しかけてくることなんてない。 私からも知らない他の人に話かけることなんてないし、関わりを持つことなんてわかってる。だけど、どうしても思ってしまう。 でも、わたし、最近、思うの。「誰かに見られるから」って理由で生きることに、自分の大事なお金と時間をかけるのにはもう疲れたよ。 物事はすべて自責に考えろ。

RINKO@女子大生のん

「絶対に自分に対して嘘をつかないこと」を守ければ、きっと幸せが待ってる

私は嘘をつく。 嘘をつかなくてもいい場所でも、簡単に口から嘘が出てしまう。その嘘は相手を傷つけない嘘であっても、自分を守るための嘘であっても。日常誰かを過ごしていると、かながらずと言っていいほど嘘をついてしまう。 その嘘がいつかはバレる。話を進めていくうちに、あ、、、、さっき嘘ついてしまったからこここ嘘つかないと、、って簡単な嘘が嘘で固まってしまう。 そして、いつしか、私はわたしじゃなく、嘘の私になっていく。 ねえ、教えて。　みんなは日常で嘘をつくことはないの？？

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生まれたときは同じだった。みんな同じスタートラインに立ってるはずだと思ってた

最初は同じだった。 0歳の時、初めて泣いた。 1歳の時、歩き始めた。 2歳の時、笑ってた。 私は今23歳。無職。 23歳の時、松下幸之助は、松下電気器具製作所(パナソニック)を創業した。23歳の時、浅田真央は、世界フィギュアスケート選手権を3回制覇した。 最初は同じだった。同じだったはずだった。 どこで間違えたんだろう。私は23歳。無職。今、何をしているんだろう。 正確に言えば、私が大学4年生。まだ大学に属している。だけど、就職活動はしていないし、この4月から親の

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わたしは健康な女性だけど、子供を産みたくない

”「出産していない女性」は性格がキツイ!? ”と言う記事に違和感を覚えた。 出産は命がけ。子育ては、時間や体力もお金も使う。 保育園にも入れず自分のキャリアを諦め、1人で2000万円はかかる養育費のために毎日働く。 子供の悪さはすべて親の責任にされる社会で、産みたくないと思うのが普通じゃないの？ 「子供を産まない」と言うと女は責められるのに「子供を作らない」と言う男はなんで責められないの？ 子供を産みたくないと言うと「望んでも子供を産めない人もいるのに」と責められ、

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誰だって隣の芝生は青く見える。そんなときは「青いよ」って伝えれば、楽になるのかな

「隣の芝生は青く見える」 誰しも人生の一度は思うと思う。 大学生でなくなったとしても、社会人になったとしても、おとうさんやおかあさんになっても、絶対思う「羨ましい」って感情。 他人と比べる必要なんて全くない。そんなことは知ってる。でも、やっぱり苦しんだよ。そんな感情はかんたんにコントロールできるものじゃない。 誰だって隣の芝は青く見える。青すぎるほど青く見える。 私の周りは尊敬する人ばかり、だけど、物凄く羨ましい 私の周りの人はみんなすごく素敵で心の底から尊敬して

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私の親は、毒親です。 私は、そんな親から抜け出せそうにありません

わたしは23才、大学4年生です。東京に住んでいて、私立の大学に通っています。専門は、ドイツ文学です。元々、 広島出身で東京では親の援助を受けつつ一人暮らしをしています。お家は裕福ではなく、奨学金を借りて大学に通っています。親から愛されて育ってきました。親は離婚をすることもなく、3人の娘を育て上げました。そして私は、その3人目の娘です。しかし、私の親は毒親です。 親との関係に悩んでいます。 解決策は親と関わらないことでしょう。親の考えは変わりそうにないし、私の考えも変わりそう

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頑張ったからって、できるようになるわけじゃない。でも頑張るしかないんだよ

生きていると結構な確率で壁にぶち当たる。それも社会で生きていないといけないし。人間として社会の営みを理解し行動していかなければいけない。 だから結果が大事。頑張らなくても結果さえだせばいい。結果がないと価値があるともみられない。 でも、努力をせず結果を出してる人なんてこの世にほぼいない。出来る人はみんなどこかで頑張ってる。 頑張ったから出来るようになるわけじゃないけど、出来るようになるには頑張るしかないんだよ！！！ 世の中は結果が大事。数字が付いてこないと結局どんなに

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あなたに「生きていてほしい」と思っています。どんなあなたでも、わたしは好きです

どんなあなたでも私は好きです。みんな否定的なことばかり言う。小さいころから人間は変わらない。自分を守るために他人を傷つけ、そして快楽を覚える。だって人間だもの。 情けない気持ち、恥ずかしい感情を持ったっていい。私はあなたのことがすき。 それは恋愛とか性的な話じゃない。直接的にあなたにアクションはできないかもしれない。普通に生活をしていたら私はあなたに出会わない相手なのかもしれない。 今日はずっと悔いている私の中学生のころの記録について書こうと思う。これは別にただ私があな

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私は”気を使う人”になりたいわけじゃなくて、”気が利く人”になりたいの

自分の人生どう生きるかは、自分の日々の意志で決まると思う。 でも人間って小さな短期的欲求がたくさんあって、その欲求に流されたり、いろんな個性が集まっている集団の中でもまれたり、して他人との生き方を少しずつまなぶようになってくる。 それでも、いつも向き合いたくない自分の考え方の問題。でもそんなことを言ったって自分の人生は一度しかないし、今日この時は今しかないからゆっくりでいいからちゃんと向き合ってみようと思った。 自分のことが一番好きで一番大事。自分本位な正確なのかもしれ

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「そのままで大丈夫。あなたは間違っていないと思う。応援してるよ」って言われたい

全て受け止めてくれる人が近くにいてほしい。 大学での私も、外見も、ツイッターやノートでの私も、仕事中の私も、家族の前の私も、元カレと付き合ってたときの私も、めちゃくちゃ怒っているときの私も、泣いているときの私も。 彼氏じゃなくてもいい。姉でもいい。年下でもいい。ただ私の考え方を「わかるよ」って理解してくれて、その上で私を全肯定してくれる人がほしい。 「まちがってないよ。大丈夫だよ」って。 「頑張ってるの知ってるから、いつも応援してるよ。」って。 そんなのわたしのわが

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仲直りする方法は教えてもらったけど、喧嘩する方法なんて学んだことがないよ

「彼氏が連絡くれなくてなんか喧嘩しちゃった。」 友達がいつもいう”彼氏と喧嘩”がすごくうらやましかった。彼氏と喧嘩したって感情的なっている友達の話を「うんうん」って聞くのが本当にうらやましかった。 私は今まで彼氏と喧嘩したことがない。 というか喧嘩する方法が分からない。私にも以前、2年くらいお付き合いしている男性がいた。半同棲みたいな感じで生活をしていたこともある。 でも、彼と喧嘩することはほとんどなかった。彼が7つも年上だったというのもあるのかもしれない。感情豊かな

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いくつになっても自分を過大評価して”背伸び”しながら挑戦し続けるのはかっこいい

「いつも頑張って背伸びしてるよね。」って同級生の友達から言われた。 なんだか責められている気分になってしました。皮肉を言われている気分になってしまった。 でも彼女は続けて言ってた。 「それって本当に才能だと思うよ。」って。 大人が背伸びしているとなんだかみっともなく見える。って以前聞いたことがある。でも本当に背伸びするってダサいことなんだろうか。 どんだけ大きくなったとしても私はまだ背伸びをしていたい。それに大人になっても背伸びをしていてたいと思うのはマジの才能だよ

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髪の毛が抜けた瞬間から汚い。それは私という境界線を超えないものをえこひいきしてるから

髪の毛。人の魅力の一つとして大事にされる。多くの人から愛されている。 だけど、毎日抜け落ちる大量の髪の毛。 床に散らばってる髪の毛を見ると億劫になる。きれいなものに見えることなんてない。 抜け落ちると汚い。抜けるまではすごく綺麗で大事。なんでなんだろう。 春の桜のように髪の毛もきれいに散ればいいのに。 部屋の床にたくさん落ちる髪の毛。排水溝に絡まる髪の毛の掃除がどうしても嫌 私は掃除がほんとうに嫌。特に掃除する度に集まってくる私から抜け落ちた大量の髪の毛。もうその

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彼氏がいるのに”性病”になったことがある。だからって浮気をしてたわけじゃない

「彼氏がいるのに、私は性病になった。」 私にも大好きな彼氏がいた。結構長い間付き合っていた。 もともとホルモンの影響であまり体調が良くないことが多い私。産婦人科に定期的に通ってた。ホルモンの影響もありおりものの変動も多く、定期的に性病の検査を受けていた。今回も何も心配はしていなかった。 結果は「陽性」。 驚きを隠せなかった。 だって、私は、彼氏以外とはセックスしていない。でも、私は性病になった。私は淫乱な女じゃない。ビッチじゃない。彼氏になんていえばいんだろう。

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