D-DAY THE FINAL オンライン・ライブストリーミング･･･

もう、これは病気だ。病気だと思う。

イルコンライブが決定した時には、思い切って、殻を破って、
「シュガさんのコンサート、当選したら行かせてください」
って、何とか頑張って言えた。聞こえないフリされたけど。

夫、普段は、週の半分は在宅ワークだし、
もしも出社の日でも、遅くても19時には帰宅する人。

なのに、
「シュガさんのコンサートを、映画館で観てくるから、
　帰りが遅くなります」って言ったら、
「俺も、帰り、遅い」って言う。

毎年、一年に一回あるかないかの飲み会が、
ちょうどあるんだってさ。

仕方が無いから、中３の長女に夕飯の支度などをお願いして、
なるべく早く帰るから、と、
子ども達だけでお留守番して貰う事にして、
映画を観終わったら、すぐに帰宅したの。

そしたら、そのすぐ後くらいに夫も帰宅して、
「夕飯、俺も食べる」と。不機嫌そうに。

で、次の日のオンラインライブの時は、
「え。昨日、観に行ったんじゃないの？また観るの？」
って、すんごく不機嫌そう。いや、不機嫌。

当然、次の週のディレイの時は、もっともっと不機嫌。

だよね。そうなるよね。

これがさ、苦手なんだよ、私。別に、気にしなきゃ良いのにさ？

付き合った頃から、夫、無口で、私にだけ無関心無表情で、
付き合ってまだ１ヶ月の頃に「会いたいな♡」ってメールしたら、
「そんな事を言われても困る」って返す、超冷静で淡泊な人で。

でも、友達には物凄く愛想が良くて、よく喋ってよく笑って、
いつもニコニコ楽しそうにしている人だから、余計に。

「私の事、嫌いなのかな？」って思ってしまう。

結婚してからも、夫はいつも自室に籠もってばかりいて、
新婚なのに、私はいつも、ぽつんとリビングに独りぼっちで。

食事だけは一緒にしていたけど、
「いただきます」も「ごちそうさま」も会話も一言も無く、
すぐ自室へ帰っちゃう。

一人暮らししていた頃よりも、ずっと淋しい新婚生活だった。

今は、会話が一切無い事が当たり前になって、もう慣れたけど。

そして、コロナ渦。

コロナ渦で、子ども達に対して叱ってばかりいた私は、
これ以上無いくらいに、夫から本格的に嫌われて、
顔を見るのも嫌、同じ空気を吸うのも嫌、くらいに嫌悪されて、
でも、家の外に出る事もできない状況が、本当に辛かった。

そこで、バンタンに出逢って、救われたんだけど･･･。

今回の、ファイナルコンのオンライン・ライブストリーミング、
私が、また観る事にしたら、また嫌われちゃうかな･･･？

ってさ、こんな事を考えるの、バカみたいだよね。

中学生だった頃から、心が全く成長していない気がする。

嫌われるのが恐い、嫌われたらどうしよう、って、
いつもビクビクしていて。

多分、こうやって、いつも顔色を伺って、
おどおどビクビクしてる、そういう所が鬱陶しいんだろうな。

分かってる、自分でも。そんな自分、もうやめたい。

病気だと思う。

夫に対してだけじゃなく、友達に対しても、すぐ不安になる。

３人以上で会っていると、時々、
私が席を外している間に、私の悪口を言っていたらどうしよう？
って、しょうもない変な想像をして、
トイレから席へと戻るのが、急に恐くなったり（中２かよー）、

仲良くしてくれているって思っていた人が、離れていくと、
ひどく落ち込んで、しばらく浮上できなかったりする。

昔々、ママ友に意地悪された事をいまだに引きずってるのも病的。

もう良い大人なのに。なんでこんなにおどおどビクビクしてんだ。

けど、バンタンに出逢って、
有り難い事に、バンタンを好きな人達と、直接会える機会があって、
３人で会ったり、４人で会ったりするのも、
少しずつ、以前よりは、大分、平気になってきた。

アミはみんな優しい。そんなに恐くない。大丈夫。･･･多分。

（時々、恐い人もいるけど。。。）

夫の顔色を伺って、おどおどビクビクするのも少しマシになった。

Twitterを始めて、約１年半くらいで、
大分、気持ちに変化が現れて来ているから、
このまま、この調子で･･･。

でも、やっぱり、まだ、
シュガさんのファイナルコンは観られないかな･･･

すんごい変な、個人的な理由なんだけど･･･

夫に不機嫌な顔をされるのが、何故だか、本当に恐くってさ･･･

2025年には、「韓国へ推し活ツアーに行って来まーす！」って、
堂々と言えるくらい、ハートが強くなっていると良いな。

誰に嫌われたって別にどうって事無い、って思えるくらいに。

十数人集まるアミ会にも、全く気にせずに行けちゃうくらいに。

頑張れ、私。伸びしろだけは、人一倍あるぞ。