ストーリーライティング練習用:モヤモヤのその奥へ

「ネガティブなときこそブログを書く！」

を、忘れちゃいけない！と思ってたのに
1週間も空いちゃった😂😂

浮舟ノアさんのブログ抜粋
《日常》顔が長くて、心が重い、私の1日。

自己表現や発信で
つまづいちゃう人の多くは
気分がいいときは発信したり
表現したりするけど
落ち込んだり、気分が沈んだら
とたんに沈黙しちゃうんだよね

落ち込んだり、弱気になることは
悪いことじゃない
ダメなことじゃない

それも自分の本質であり
大切な部分なんだよね。

私思いっきり沈黙してた…🥲
・
前回の、この「ストーリーブログ」から
私はさらに、モヤモヤしていて
色々と重なり、ブログから遠ざかってた😭

・

あれこれ考えても仕方ないよね…と
思っても心がモヤモヤしてね。

たまたま仲良くさせてもらっている
お友達（人生の先輩でもあり戦友）に
会う機会があって

今まで言葉にしてこなかった気持ちを
言葉にしたら、さらに色々と感じることがあり

さらに、生理前〜生理中の
ホルモンバランスの乱れがあって
さらに、ユラユラモヤモヤ、フツフツしてて
色んな感情、気持ちに揺られていました。

さらにそのことを発端に？

今年の年末に入籍するに向けて
「このまま黙ってるわけにはいかない」
「これはきちんと伝えないといけないよね」
と、思って

今までラッコさん（彼・夫（仮））に
伝えられなかったお金のことを
きちんと話して

「お金にルーズな所があったね」
「きっと現実から逃げてることが
あったんだと思うよ」
「俺もそういうことがあったからよくわかる」

「でも、俺たちはいま優先順位を
考えないといけないね？」

って、優しくも厳しい言葉や
愛情を感じて

私さらに、さらに落ち込んで、泣いて、
なんて表現したらいいのか？わからない
けれど、涙が止まらない…なんていう
状況に陥っておりました…！
（この1週間｡ﾟ(つД｀)ﾟ｡）

私たちは「隠し事はやめよう」
「なるべくなんでも伝え合おう」
って、約束🤝をしていたものの

私はお金のことについて、
なかなか、パートナーに
言えなかった。

私が決めた（支払い）だし
私が頑張ってお支払いできたら
それでいいかなって思っていて。

ラッコさんに心配をかけたり
気持ち的にも負担になることが
私は嫌だったんだよね。
本人には、なるべく身軽な気持ちで
仕事をしたり生活してもらいたかったんだ。

ラッコさんは、私との距離感を見て
「はっきり言わない方がいいかな？」
って、言い難いことを
言わないでいてくれたことも知り

ああ、私は現実を、
自分のことを
直視することを恐れてしまったなって。

だからこそ余計に
本当のことを堂々と伝えられなくて
約束を破ることもしてしまったし
信用も失ってしまったかもしれない…と
そんな風に感じて、本当に本当に
複雑な気持ちになり、

あーあって気持ちになり、
悲しさや悔しさや、色んな感情で

この1週間なんだかあんまり記憶ない🥲

・

でも時間が少し経ってみて

ラッコさんの優しさと愛情を感じて、
すごく愛されているんだなってことを知り
もう同じことは、しない、と決めた。

・これを伝えたら申し訳ないかな、とか
・心配かけてしまうかな、とか

そういう配慮のつもりでしてた行動は
意図せず、大切な人との信頼関係や
絆を壊してしまうんだなって思って

ここ👆もう少し自分自身と向き合って
どういうことなのか？
私はどうしたいのか？を
理解して、受け入れてみようと思う。

私は、今まで
「誰も信じてくれない」とか
「誰も話しを聞いてくれない」って
そんな風に感じてた。

今回の事で私にとって「信頼しているよ」
って言葉は、物心がついてからずっと
なんとなく重圧に感じていたみたいで、

信頼しているよ、という目線は

失敗してはいけない
できない所があってはいけない
ミスをしてはいけない
「それ」をやり遂げるために
頑張っていないといけない

みたいな、すごく窮屈で苦しい感覚の
縛りを自分に与えていたんだと思った。

多分、相手はそんな意図はなくて
（いや、わからないけど（笑））
私が勝手にそう感じていただけかもしれないし

相手が勝手に期待をして
その言葉を私が受け取ったのかもしれないし
それはわからないけど。

少なからず、今回の件で私は

信頼は自分から相手にするもので
その信頼の出発点は、自分から自分への
信頼性、自己信頼が大切なんだな

ということを、すごく感じた😌😌

私はここが欠けていて
足りなかったのかもなって。

・

と、なるとやっぱりやっぱり
私は自分が何を感じているのか？
私は「それについて」どう思うのか？
そこを自分で受け止めてあげられなかったり

だからこそ、自発的な行動や意図が
足りなかったのかもしれないな
ということも、感じています。💐

👆ここもまだまだ、観えることが
ありそうだから、また言語化しよう！

・

今まで本当は
「起こることは全て自分が創ってる」

っていうのが、え〜って
なんだか本当はそれを
受け入れてるようで
受け入れたくなったんだと思う😂😂

だってどう考えても
私、悪くないし！
明らかにそっちのミスだし！
みたいなことも

「私がこの現実を創ってる」なんて
認めたくなかったし、そんなはずない！
って思ってた。笑

でもそれは、自分を責める事ではなくて

明らかに「相手が悪い！」
「私、悪くない！」ということが起きても

ちゃんと、残念だな。悲しいな。
ムカつくな、悔しいよな、、

と、自分に湧いた感情を
自分に感じさせてあげること
自分の中で、言葉にして言えること
なのかもしれないなと思っています。

人間社会🧑で生きてたら
理不尽なことも、あるよね。

例えば、一目惚れした可愛いお皿を
注文購入してやっと届いたー♡！と
箱を開けたら

明らかな梱包ミスで割れて届いてた、と。

一目惚れして欲しかったから購入したし
お支払いもして、楽しみにしてたのに
割れて届いてて、しかも明らかに
「この梱包は割れちゃうぜ…」
みたいな状況だったら

怒りが湧くと思うんです。

ましてや購入先に連絡しても
「えー、そうですかぁ？」
「じゃあ以後気をつけます」って

特に悪びれた様子もなく
ただ平然とした対応だったら
悲しい気持ちも湧いてくるし

私の欲しかったお皿は…
私のあの楽しみにしてた気持ちは…

とも感じると思うんです。

👆これを「私がこの現実は私が作ってる」
ふんふん☺️☺️

…なんて、穏やかに

私はできない（笑）

だから私は「きーーーっ😡😭」って
怒るだろうし、落ち込むだろうし
悲しむと思う…。

そうなんだ、
そうなんだけどね

ただ怒っているだけ、悲しんでいるだけ

じゃなくて

本当に大切にしたかった気持ちは

楽しみにしていたこと
一目惚れしたお皿が手に入る喜び
「あれが欲しかった」
気持ちを叶えられる嬉しさ

とか、こっちなんじゃないかなって。

これを言葉でいうと「愛」と
言うのだと思っているんだけど
そういう難しいことじゃなくて

私が大切にしたかった想いを
改めて知り、感じて
必要があれば、対応を求めることだし
そのあと、私はどうするのか？を
考えることだと思う。

・

と、、そんなことがやっと
観えてきて、さらに自分の奥に
行けている気がする。

取り止めのない終わりだけど、

また私の中で腑に落ちて
解釈したら、書こうと思います😊

（おしまい）