しんどい私に優しいうたを。
ここ数日、なんかしんどかった。
なんでこの人なんだろう？
私が選んだ伴侶？
ずっと感じている違和感みたいなもの
だけどこれまでも幾度もくじけそうになりながらもそれと向き合ってはきて
自分の中の怒りに似たむなしさとやるせなさとさみしさみたいな感情に向き合いはしてきた。
でも３人の子どもたちのことを思うと、夫を否定することは子どもたちの中にも流れている夫と私の、もしくはそれ以上の存在をも否定してしまうことになってしまうような気がして
それが私はどうしてもイヤだったから
なんとかかんとか踏ん張って今までやってきたけどもう限界、、、
とはならなかったけど、いろいろと精神的にはしんどい思いをしてきたなぁ、、と感じる。
と書くと、なんだろう…
感じ方捉え方でどうとでもその見え方って変わるのかもしれないし
あれこれアタマで思考こねくり回すより、誰か信頼できる人に話を聞いてもらって、、ということも過去にも私もさんざんやってはきたけど、相変わらずのらちのあかないこの感じだなと思った。
あぁ、残念ながら人って変わらないんだな。自分のことでさえ、嫌なところ変えるのって難しいのに、ましてや夫のことをどうこう変えようなんて、そこで散々足掻いて玉砕して、まだ懲りずに期待してるのか…と思ったら、自分が馬鹿馬鹿しくなった。
＊＊＊
昨日はなんか考えると泣けてきて、
再現して自分で作って食べるのを楽しみにしてたわらじカツ丼を泣きながら食べたけど、それでも気持ちが収まらず
今朝になってもずっとモヤモヤしていたから、今こそこのことをnoteにいかに客観視して書けるかと思って書いている。。
あーあ、ほんとにやんなっちゃうなぁ×××
でもこれまでも、今現在でさえも続いていく日常のことを思うと、なんだかんだ今の生活に執着バリバリの自分もいて、失いたくないもの、手放せないものがたくさんありすぎる情けない私なのである。
せめてしんどい私に優しいうたを。。
私は今まで生きてきた中で、言葉の力や好きな音楽で自分を励ましてきたし、たくさん救われてきた。
私はX（旧Twitter）もInstagramもたいして見るの専門でやってないけど、
AWAという音楽サブスクで自分のプレイリストを作って、たまに公開したりもして音楽を聴くというのを好きでやっている。
プレイリスターというらしいが、そもそも自分のためにその時の気分でタイトルをつけてプレイリストを作って聴くというのがとても楽しい。
その中にあるわたしのためのプレイリストを今日も聴きながらこれを書いている。。