夏休み前の資格が落ちていた 少し心残りになった それは自分で頑張ったつもりだったのかもしれない 更新が空いたのも八月から九月の始めまでは国家資格に時間と労力を捧げていたからだ 夏休みはあっという間で資格のことしか頭になかった ルーズリーフにひたすら教科書の内容を纏めていた 同じことの繰り返しで眠たくなる時や覚えているか不安になったこともあった 二週間だけの夏休みが過ぎたら模試地獄だった 「これを乗り越えない」と「逃げちゃだめ逃げちゃだめ」とずっと思っていた 途中まで模試の成績
夏休みが大変になるけど追試になった。合格点より五点差で。何から直せばいいのかわからないだけ。
実はテストや勉強に真剣に向き合っていた ここ一週間はね まあ相変わらず親がニュースや雑談とかでキレるのに乗ってしまうけど 倫理観のないことを書きたくなったけど辞めた そんなのはいいや 世間に対しても不満があったけど そういうことを書くアカウントとか作ろうと思っても思い留まってしまう 知人に見つかったりしたら関係を絶たれるから チキンだから 内定を無くされたら困るから とにかく社会的に孤立されるから だから今日も外では出さないようにするんだ 別にクラスにいる些細なことで悪口言っ
ps方形の円は難しかったよ。神話や聖書の知識があったら面白く感じるけどそんな知識はないから大半がわからなくなって終わった。原型市が後味悪いが興味深いというか未来の予言じみていた。psのps友達のおかげで鯵の刺身が美味しくて感動した。青魚を避けるのをやめようと思った。
あの後、就活は資格に集中することになった。何を書くか悩んでいた。勉強とかはついていけてない。頭で考えながらやりたいけど集中力がゴミ。惰性を辞めたい。時間をかかってもいいからやってみるしかない。あと2ヶ月は頑張って見る。何かに向かって希望がある時が昔から好きだったから。
一時面接が落ちた。今までの努力が無駄になった。一社だけしか考えてなかったし「受かる」と思っていたからもう就活終わった。あーあ何がお祈りメールだよ。お祈りなんていらねーから次におすすめの会社とか提供しろよ。おかげでつまんないしやけ酒したいしストレス発散したい。
今日はエヴァの呪縛というのを知った。自分は周囲が「もう大人だよ」と言ってもまだ高校生くらいでいたいと思っている。親は散々、子供扱いしてきたからいざ社会人なんて無理。だから体は成長しても心がまだ10代で置いてきぼりなされている。実家の呪縛だな。
とりあえず今は就活が一応、ひと段落したから書いている おかげでほろ酔いとか飲んでいた 春休みから自分だけ職場体験が出来なかったから企業のイベントに行っていた 真面目な風に見えるようにしてメモをしてタメになる情報を集めることに必死だった バイトも親も禁止しているし職場というか社会生活に「自分はまだダメだな」という感情を持っていた そんな中、ある企業が参考に誘ってくれた 就活は面倒だと思っていたがその時からは真剣だった 日付に敏感になり、長文を書くことというか伝えたいことは何かと
ここ数日、よく寝れない。春眠暁を覚えずという言葉があるのに。なぜかと言うと暗くなると何もかもが怖くなるからだ。しまってあるリカちゃん人形も遊んでくれなくて出てきて首を締めてくるのではないのかとか考えてしまう。知恵袋で調べたら「しまってあれば大丈夫」だった。よかった
高校時代に勉強を頑張っても成績が上がらなかった夢を見た。方法を変えてもダメだった。大学にも行きたかったけと諦めた。ここから転落したと思う。人生をやり直したい。
今だに中学の時の可愛い子は校則を破っても何も言わないのに自分だけ周りに直される不公平な感情を思い出す。支配されているのは変わらないからかな。
二月から春休みなんだけど無気力な時が多くなった。理由は起きて勉強しての繰り返しが大半で外に出ても寒いからだ。就活とかも何するかわからないし。垢抜けの研究や怪しいことについて調べたりナンプレやFPSやったりかな。最近、自分は反社会性パーソナリティかもしれないと思ってきた。
さっき欲しい服があったけど夏に買って「ほったらかしているやつとか着ないの？」とか言われた。就職するまで服とかに文句言われるんだったら嫌なんだけど。
実は一月は勉強もテストも大変でやっとここ数日は休みができnoteの更新をしようと思った 社会のことについて不定期に書こうと思っていた 日常のことも今まで通りに書いていくが 皆さんは「トー横界隈」というのを聞いたことがあるだろう 家に帰りたくない少年少女が歌舞伎町の新宿東宝横ビルに集まって騒いでる その人達の記事では典型的な先生や親が言う子供のことを思っているだろうが束縛している意見で溢れていた ちなみに自分の親も前述の人だった でも、そう言う人を見て外に出れるだけいいと思った
今年も残すところ30分くらい。noteで趣味や何気ない日常を書いていたけど来年は自己と社会について書きたい。文章力もないけど。太宰治ではあるまいし。ちなみに資格は全部受かった反動で冬休みはだらけていたのが反省かな。一年間お疲れ様でした。みんな、自分。
冬休みになってダラダラしてる。たまにSafariでやるゲームをやっているね。YouTubeに飽きた季節がまたやってきたような。前にインテリアのことについて書いたけど思い出した。中学の時、なぜかアンティークの黒い鍵が欲しがっていたわ。
