脳内で考えていること

私は常に何かしらが頭の中を支配している。
何も考えていないっていう感じが理解できなかった。もちろんたまに空っぽになるときはあるけど、よほど気持ちいい温泉に浸かったときくらい。
常に頭の中がうるさい、、ともちがうけどしかめつらして考えている感じ。

けどそのときに思考したことって私忘れちゃうなあって思って。
しかも書き留めたいなあって言うときって大抵外出中で、キーボードで物を書きたい派だからここ最近どうしようかなあと思ってた。

けど今珍しく！家の中で書きたいと思えたから！私の頭の中の備忘録。

まず、私は無駄なことが嫌い。ご飯を作るのも時間の無駄だし食べる時間も無駄に感じる、何を食べるのかを迷うのも無駄だし面倒。
並ぶことも嫌い、ゲームも無駄、テレビもユーチューブも。
だから無駄なこと以外の自分がやりたいことがわからない。したいこと、好きなことがわからない、それに今困っているのも事実。
みんなに何して過ごしているのか聞いても、漫画とかゲームって答えられることが結構多い。何してるんだみんな。

勉強する時間は昔に比べて増えた、それはやりたいことが特にないから勉強してるっていうのが大きい。
勉強は自分の知らないことをたくさん知れるから楽しい。たまにわからないことにぶちあたってイライラする時もあるけどまあ基本楽しい。

けど！ずっと勉強してると飽きるしちがうことしたーいってなる時がある。
その時何をすればいいのかわからなくて。
模索中。

それと私は太りたくない。太るくらいなら死んだほうがマシ。けど食べ物をもぐもぐしながら作業をすることが多い。自分の骨ばっている手首と鎖骨が好き、首の筋が好き。昔は二の腕がすごく細かったのに、今はもう片手でつかめない。最初はその事実にすっごい絶望した。
今も街で細い人を見ると羨ましい気持ちしか起きない。あんなにカリカリで、、羨ましい！って。
やせ願望が根底にある。けど食べ物を食べている。そんなことを続けているからきっと自己嫌悪が積み重なって自分のことが嫌いなんだろう。

自分を好きになろうとか自分を認めようっていう風潮が流行っているけど、そんなことしたら成長は終わってしまうと思う。
自分は自分を嫌いだし、嫌いになる行動をやめられていないからますます嫌になる。負のループなんだ〜。

有言不実行な人が嫌い。言うくらいならやれよ、そういう人って願望を言った次の瞬間に言い訳するんだもん。言い訳するくらいならその程度だし、最初から言うな。

私は将来、お金があって、住心地のいい家に住んで、きれいな花を飾って、楽しく仕事をこなして、世界の文化をできるだけ多く経験したり見たりしたい。
誰かに感謝されて死にたい。誰かを本気で尊敬したいし、目標が欲しい。

あとこの前電解質異常でほんとに死にかけました。腎臓は大切にしましょう。

書きたいことなくなった。またいつか書く