キャトルミューティレーション。
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今日は 思いやりがなくて自己中な人間だと言われました。 私みたいな子供を産んだ母親が可哀想と言われました。 かなしい。
かつて苦しい記憶を思い出して泣いていたけど 今は楽しい記憶を思い出して泣けるぐらいになっている。心が暖かい 友達はいなくなった、大好きだった友達は私の一方通行な気持ちだけだった。でも気づかなかった私が1番安い馬鹿だった でも家族がいるから大丈夫になれるきがする
この前行ったディズニーシー楽しかったな ずっとあの時間に閉じ込められたかった。 まだ家族じゃない人もいたけど、これが 本来の家族の形なんだろうなと思った すごく暖かかった 思い出して泣いてしまうぐらい
夏が終わります 見たことも無い感じたことも無い、夏 知らないうちに終わります大切なはずの夏が 苦々しい記憶に蝕まれて終わろうとしています そして夏の間も死へ向かって 生きるみんながいます そして秋の初めにいなくなります 私は死にません、まだ死にません 昔は死んでいたかもしれないけど この世界はまだ捨てきれないから できるだけ未来をみたい でも死にたさはある 昔のような衝動性のあるものじゃないから 多分大丈夫、
くそくそくそくそくそくそ くそ！！！！ 唯一の親友だったなおちゃんも 離れていった！くぞ！ なんで、なんでなんでなんでなんで やっと1番になれたと思ったのに！ お互いに互いしかいなかったのに！ くそ！ でも、私が悪い、 高校の友達といる時の方が たのしそう！ なんなんだよ！くそ！ 今までの記憶も心中する約束も わすれちゃったの？！ 親友なんかじゃないわけ！ あぁ、あ、あ、あ、あ、あ、あ。あ、あ、あ！！！！！！ ゴミ！！だけど私が1番にゴミ！くそ！
もし、私や、私のように魔法少女になりたいと 願う少年少女がいたら、それが叶うような きっかけが突然起きてほしいなと願います お月様にそうお願いしました 魔法少女になりたいな。 おやすみなさい
今日、TikTokのコメント欄で言っていた サイトの名前を忘れたのでTikTokを 開いたら無事、なにをするつもりだったのか 忘れ、永遠と動画を見ていました (TikTokの仕様のせいでもあるとおもう！) そしたら病んでる系のコメント欄を見て 私のことまで否定された気持ちになって 勢いでまたTikTokをアンインストール しました。 アンストした後に本来の目的を思い出して 今、入れ直してます
体と精神は別のものといえる これは私が感じる離人感から感じることでも あるといえる。 実際、こうやってTwitterやコレに書く内容は 私の精神そのものであり この文字の塊こそが私そのものであると感じる 体はそれを書くためのツールにすぎない 体は私ではなく、精神が私であり 体が変わっても、精神が同じであれば私は私であるといえると思う ただ、周りは体で私を判断するので 他人から私のことを認識してもらうのは困難 とりあえず、文字や形にするということは 精神が体を持たずに形に現れて
絵が下手でごめんなさい 嫌いにならないでください
ごめんなさいごめんなさい 許してください もう、思い出したくないです 記憶からいなくなってください ごめんなさい つらいです ごめんなさい やめてください
私は割と酷い過去をすごしたように感じる 今ではこんなに大丈夫だけど 自分の過去のことなんて不幸自慢をする 友達の前でいえないから 私はここで言う 私は小さい頃虐待を受けていた 私が虐待を受けていたことに気づいたのは 親が離婚してから6年後のこと その時はびっくりした 私が当時普通だと思っていたことが 世間では虐待に当たる行為だったから ご飯をくれないこともあったし 真夏の車内に鍵をかけられて放置された 殴られた、胸ぐらを掴んで投げ飛ばされた 痣だらけ、中学まで残るのもあった
死にたくないよー！！ 死にたくないよ！！ でもいつか死んでしまいそうだよ！ 死にたくないよ しにたくないよ
いつ死んじゃおっかな〜 とか言ってきっと死ねない 昔みたいに未遂をするほどの 希死念慮に襲われていないから だめですね
