かじゅた

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自己嫌悪の塊 2/12

仲いい人たち集めた鯖でゲーム みんなでランク回すとかならいいかもしれないけどワイワイやるはずのカスタムでマジになった挙句毎度雰囲気壊してるの悪いところだってわかってるのに治せない なんでいつもこうなるんだろうか いくら発達障害だからってそんなの理由にならないし治せない自分が悪い せっかく声かけてくれて遊んでくれてる人たちなのになんで毎回こんなことになるんだろうな 誰が悪いとかじゃなくてその状況を楽しめない自分が悪いのもわかってるけどそれを呑み込めない自分が嫌い メン

かじゅた

    • 11/21 明日は...

      明日は元カノの誕生日 本当ならプレゼント買ってクリスマスまで一緒に過ごしたかった そういう時間過ごす友達が自分にはいなかったから楽しみだったしあこがれだった でも結局夢は夢のままで終わった この日が近くなるにつれて辛くなるし日に日に眠れなくなっていく 人の相談に乗ったりゲームしたり好きな音楽聞いたりしているけれど良くならないしだんだん悪い方向に目に見えて進んでいる 辛い 何をどうしたらいいかもわからない いつまでこんなことで苦しめばいいのかもわからない なんで自分がこん

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      • 11/28 なんで

        嘘ばっかり なんでそんなしょうもない嘘をつくのか本当にわからない そのうえで周りにいる人間と一緒になってバレバレの嘘をついてくるから余計周りを信じられなくなる それで周りのこと信じられなくなって結局苦しむのは自分 私がどれだけ苦しんだかっていうけど自分だってさんざん苦しめてるだろ そんなこともわからないのかそれともわかっててやってたのか それをわかってやってたならなんで病院に行こうとすらしなかったのか なにもわからない  どうして誰にも相談しないでただ人を苦しめる

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        • 11/21 他人

          他人を信じるにはどうしたらいいんだろう 他人を信じなくていいっていう人もいるけど自分には無理だと思ってる そもそも人間不信気味だったのが元カノのせいで余計にそうなった 人が隠れて何かしていると自分の悪口言ってるんじゃないかという気がして信じられなくなっていたのが悪化した どういえばいいのかわからないが強迫性何たらみたいなやつなのかもしれない 今心の底から信じていいと思えるのは中学時代からの親友二人とそのころから付き合いのあるフォロワー数人だ 他に何も信じられないからリア

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        自己嫌悪の塊 2/12

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          11/20 限界が近いのかもしれない

          過去のこといい加減に断ち切らなければいけないのはわかっているがどうしようもないくらい一人になると考え込んでしまう 周りには吹っ切ったって言って笑ってるしVCしてる時も元気な振りしてるけど結局心はボロボロだし一人がつらいから人のいるところに現れる 一人になるといろんなこと思い出して辛くなるし考え込んだりもするけど別れる前と比べて圧倒的に数は増えた どうしてこんなことになるんだろう なんで自分がこんなに苦しんでるのかいつもわからなくなる 誰が悪いかなんて決める必要なんかな

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          11/20 限界が近いのかもしれない

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          11/18 自分らしさ

          自分らしい、って何だろう 自分にしかないもの 自分の取り柄になるもの 考えても何も出てこなくて結局何にもない人間ということを思い知らされた 害を振りまくが一緒にいて何のメリットがあるのか割と真剣に悩む 人を楽しませることができる自信がないからなおさら一緒にいて楽しいのかとなる それでも遊んでくれるフォロワーさんや友達には感謝してもしきれない 自分にとって本当に大切な人たちだ 自分に自信なんか持てないがその人たちに何かあったらできること何でもしようと思えるくらい救われ

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          11/17 発達障害の生き方

          どうすればいいのだろう 人も信じられない 人と距離詰めるのも下手だし信用もできない こんなだから恋愛向いてないなんか言われるし実際その通りなのだろう そんなこと言うやつが持てばいいのに なんで普通に生きたいだけなのにそれすらできないのだろうか 苦しい 生きていてもいいことより苦しいことのほうが多く感じるがそれはきっと今だけだと信じて頑張りたい いまだに自分に価値を見出せなければ何をすればいいのかもわからず生きるのがただただつらい 頑張ろうってなってもそれすら忘れて頑

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          11/17 発達障害の生き方

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          11/16 人間不信は相変わらず

          他人を信じるにはどうすればいいのだろうか 元カノの周りの人間以外はある程度信じられるならいっそ昔からの人間だけとつるんで生きていたい 界隈の姫みたいなことやっているせいでその界隈にいるだけでどこかしらに痕跡があって吐きそうになる なんでそんなところまでってくらい痕跡だらけ 元から仲良かった人まで信じられなくなってどうすればいいのかわからない 人を信じて生きていたい 疑心暗鬼になって生きるのも疲れた 結局最初から人間不信だったのがひどくなっただけといわれればそこまででも

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          11/16 人間不信は相変わらず

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          11/15 周りの人間に救われる日々

          何も悪いことばかりが起きるわけじゃないのかもしれない それを思い知った一日 こんな駄文note読んでくれて励ましの言葉までかけてくれるようなフォロワーさんがいたり、話聞いてくれるフォロワーさんがいたり、連れ出してくれる友達がいる 他人が信じられない今そういう人間だけでも信じて生きていきたい ずっと昔からのフォロワーさんたちが心の支えになってくれてるしそういう人たちにはいっぱい頼らせてもらいたい いつかそうやって助けてくれた人たちが困ったときには全力で力になりたい これ

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          11/15 周りの人間に救われる日々

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          11/14 嘘つきは嫌い

          嫌いだしダサい人種・保身嘘つき 何をしたいのか全く分からないが自己保身のためにしょうもない嘘をつく人間はどこにでもいるのだろう 元カノの今彼と話したがそんなしょうもない嘘でごまかせると思うなって話である そもそも気が付かれてることをわかってないのだろうがそんな嘘ついて何になるんだろうという嘘ばかりで話にならないのであきらめた 自己保身のための嘘は自分を苦しめ、周りを苦しめ、挙句ばれて終わるという一番意味のないものだと思うのだがそんな嘘をついていったい何になるというのだ

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          11/14 嘘つきは嫌い

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          11/12 毎日がつらい

          日記っていうと三日坊主になる未来しか見えないから言い方を変えよう 自分の生きた道、感じた事を気の向いたときに更新しようと思う そもそもこういう文書書くときはネガティブな時だけなので基本的にネガティブ文章炸裂だと思っていてほしい せっかくなら精神科に行ったときにカウンセラーさんに見せたらその時の感情や心情のようなものを細かく伝えられるのではないか そういう使い方もできるのかと感心 突然辛くなるのをやめたい 今日はバイトだったがふと一人で作業している時間に幸せだった時のこ

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          11/12 毎日がつらい

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          最近あまりにしんどくねって話

          大好きだった人と別れた 別れたっていうか捨てられたんだと思う 自分が悪かったところももちろんあった それは間違いないしどうあがいても変わらないところ だからって別れてすぐに新しい男作るか？？ 別れた日の夕方にはもうそんな感じだった 仮に違ったとしても浮気って疑われたっておかしくないし自分はそうだと思ってる 確かめる方法なんてないし自分を悪く見せたくないってタイプだったから多分周りの人間にすらちゃんと話さないどころか自分が嘘ついてるって言われて終わる落ちまで見える 嘘

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          IDOLYPLIDE　攻略のコツ　育成・編成・攻略編

          はじめましての方ははじめまして！ 最近アイプラ以外何もしていないくらいアイプラ尽くしのかじゅたです。 さて、先日っキャラクター編を投稿しましたが今回はゲームIDOLYPRIDEの攻略編を書いていきたいと思います。 このゲームをプレイしていくうえで、攻略サイトやYouTube上にある情報で信頼できるものが少ないと感じたものが多かったので今回自分でNOTEにまとめていこうかなと思います。 NOTEに慣れないこともあり、自分の文章力も全然ないので読みづらい文章かもしれませんが

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          IDOLYPLIDE　攻略のコツ　育成・編成・攻略編

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          IDOLY PRIDE　攻略のコツ　キャラクター編

          はじめましての方ははじめまして。 一日8時間以上アイプラをプレイしているかじゅたと申します。 このゲームをプレイしていて攻略情報や有益な情報などを発信されている方が少ないと感じたこと、また自分のタワー攻略が詰まってしまいやることがなくなったことから「せっかくなら自分で作ってみよう」と考え、このような記事を作ろうと考えました NOTEを使うのは初めてなので慣れないことも多い上に自分の文章力ではわかりづらいところもあるかもしれませんが役立てていただけると幸いです また持って

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          IDOLY PRIDE　攻略のコツ　キャラクター編

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