言えない本音。

私の日記の一部抜粋します。
前回『私のトラウマ』に反応とか色々と
ありがとうございました。

＿ある日を境に私の人生は少しずつ狂っていった

きっと私が昔の思考のままだったら
そう思ってるんだろうと思う。

＿悲劇のヒロインぶってて気持ち悪い。

今はそう思う。きっとこれが親の言う
 “ 被害妄想 ” だと思う。

ある人に言う本音なんて要らない。
本音なんて。と思うだろう今の私は。

だって一度だって聞いた事ある？
真剣に私の話に耳を傾けたことある？
ないでしょ？と問いても意味がないの。

ないから期待してもムダなの。
私は誰も信用できない。それは自分でさえ
信用できないって言う意味も含まれている。

なのにさ、私に本音で話してって言う奴が
いるんだよ。不思議だよね。
話したってムダなのに。聞かないのに。

それで信じても良いって気持ちに
させちゃうんだからすごいよね。
言葉って魔法だと思ってる。魔法。Magic。

＿自分が嫌い。

それは自分への劣等感が幼心にあったから。
人は変わり者をいじりたくなる生物らしい。
そりゃそうだろ。変わり者なんだから。

私は他の人と少し感性や思考がズレていると
幼少期から思っていた。
だから昔から周りに合わせる事しか出来なくて
自分の意見を積極的に言ったことがなかった。

＿自分の声が嫌い。

嘘と偽りしか言わない、真実を消せる声。
自分で分かった瞬間嫌いになった。
元々顔にコンプレックスを持っていたために
少し高めの自分の声が、自分の発する声からの
音が、自分の存在全てが嫌いになった。
そして、自分に期待する自分が嫌いになった。

『生きていてごめんなさい。』

何度思ったことか。
何度謝ったことか。
何度未遂したことか。

トラウマなんて人それぞれ。
相手も人間、私も人間。
私のトラウマ同じって人いる訳ないじゃん。
人の生き方も人それぞれ違うし。
環境も違うし、だからって人の人生に干渉して
くるのは違う。余計な干渉は要らない。
それを世間はきっと過保護って言うのかな。
私の人生なんだからあれこれ言うのは
違うじゃん。
アドバイスとかそういうのは全然良いんだよ。
必要なんだから。
必要じゃないものは聞かないよ。
だって必要ないんだもん。

でも自分の体験と人の体験を一緒に
しないでほしい。
私はアナタでもないしアナタは私ではない。

これだけは確実に言える。
だから地雷を踏みに行くのはやめてほしい。
目の前で言っても良いけどその後の反応も
大体分かるから期待したくない。
期待なんてしない。しても意味ないもん。
未来を諦めてるんだから。

未来を諦めてる人に希望をもてって言われて
はい！とは言えないよ。
コイツ何言ってんの？くらいにしか思わないよ。
これはほんと。

よく感情が無くなったとかそういう話を
私の周りで聞くんだけど正直どうでもいい。
だって私じゃないもん。
感情がないから何ですか？って話になる。
感情がないから私に何か、私の人生に支障が
あったりするの？って思う。
これはほんとに思う。

それで私に支障が出るんなら困るけど
困るのは自分でしょ？って。

だから私はずーっと本音を言えないまま
日常を過ごすことになる。
ずっと偽りの私。
救ってほしいけど諦めてるから意味ないの。
でももしほんとに私の事救う気があるのなら
救って欲しい。

まぁ、本当に私を救う気があるのならの
話なんだけど。
救う気がないのなら期待させることはやめて。
期待したって意味ないんだから。

だって自分の存在が嫌いな奴にもうちょっと
自分のこと好きになりなよって言っても
ムダだと思う。
どうやったら自分のこと好きになれるの？

20歳の今、私はまだ自分の事が大嫌い。
自分を嫌いになって12年経った。
12年経った今でも自分のことを信じることが
出来ない気がする。

もし来世があるのなら今世より幸せに
そして何より環境に恵まれてる人生を送りたい。
これは私が叶えたくて叶えられない願いだ。