幸せへの道のり#10

4回目の調停。
今回は、私は腹を立てていた。
きっと泣くこともあるだろうと、ハンドタオルを用意。
今回は旦那が先で私が後。
旦那はどこまで話すか…と待っていた。

1週間くらい前。
旦那は突然夜中に酔っ払って帰ってきた。
そして30分以上、外で暴れてた。
鍵は開いたがチェーンが引っかかってドアが開かず、凄いキレていた。

声が旦那じゃなかった。
邪鬼がついた人は恐ろしい。

しばらくしてから警察を呼ぶという選択をして、やっとの思いで動き出す。

声を出したら旦那に聞こえる。
旦那はそこにいる。
鍵は開いている。ドアをガンガンしている。
起きてるのにドアを開けないことがバレたら殺される…

小声で震えながら電話した。
警察は私が質問に答えている間にも、向かい始めてくれていた。

助かる…
対応が早くて助かった…
もっと早く動けば良かった…

安堵と同時に後悔、自責が私をドバーっと襲う。

もっと私が強ければ…
もっと私がしっかりしていれば…
もっと私に知識があれば…(夫婦喧嘩に警察は来てくれないと思っていた)
子供達を守れなかった私…
6年前に離婚していれば…
もっと早く離婚していれば…

恐怖の時は頭は空っぽになる。
考えられない状態。
恐怖で思考は停止する。

助かる。そう思ってから、ようやく思考が動きだす。(それから旦那の様子を録音)
そして私の大好きな自責💦
この癖抜けない😅

まずは恐怖だった自分に寄り添う。
これはスタエフの人に言われて初めて気づく…

普段こんなことはカウンセリングで散々やってきている。
やる側で散々やってきていても、自分のことになると全く気づくことができない…
本当に、ハッとした。
寄り添うどころか自責しまくり笑
いい加減にしろ、自分😂
その後時間かけて自分に沢山寄り添って。
やっとその時始めて泣けた。
ぼろぼろ泣けた。
その事件の2日後のことだった。
ずっと心や身体が硬直していたと気づく。
緩ませてくれた方に本当感謝🙇‍♀️

そんな出来事があった。
旦那は正直に調停委員に言っていた。
そして、今までと変わらず、別れたくないと。
しばらく電話もしない、帰らない。だから別居という形で、と。

今回の調停は、私はだいぶ感情的に話した。
こんなに我慢できないまま、話をしたのは調停中初めて。

言いたいことは全部言った。
今回は子供が巻き込まれている。
だから話が進んだ。
私だけの離婚したい。じゃなくなったからだ。
そこが大きかった。

次回からは、離婚すること前提で金額など色々なことを決めていくことになった。

やっと離婚できる。

友達には、この旦那の行動は引き寄せたねって言われた。
引き寄せ方、乱暴だな😅
もうちょっと自分のこと、丁寧に扱うべ😅

今回はそんな調停でした。
ここまで読んでいただき、ありがとうございました。