私の話し方

母に、あなたは首が長くて羨ましいと言われた。
長くて嫌な時もあったけど😅
今はどんな自分も比較的好きだ。

そんな話をして、思い出した。

私が嫌いだった自分の話し方…
好きだと言われたな…
ん⁈だれだっけ？いつだっけ⁈
そんな人、いたか⁈🤔

思い出した😂

タイミングよく入れたスタエフのライブ。
私の話し方、私が嫌いだと思ってたとこを好きだと言ってくれた人がいた。

嬉しかった😆
嬉しかったけど、不意打ち過ぎて涙腺緩んだ😅
本当に嬉しかった。
今は沢山言ってくれたことを思い出して涙拭きながらこれ打ってる笑

急に来た人の好きなとこを言えるって凄いと思った。
本当にそう思ってくれてると思えるから、余計嬉しくて感動する🥺
あの人は、人のいいとこ見つける天才だな😍

自分の話し方は、褒められて涙出るくらい嫌いだった。
乗り越えるのは大変だった。苦しかった。今も完全に乗り越えきれてはいない。

否定も沢山されたし、からかわれたりもした。
小学生の頃からずっと…

だけど、人見知りだったし
喋りたくない人とは喋らないし
仲良くしてくれる人とだけ喋れたらそれで良かった。

そもそも喋るのも苦手だった。
日本語が出てこない。

なんでもないことはすぐ出てくるけど
本当に本当に伝えたいことは、喉がぎゅーってなる。
思考はフル回転。
どーせ言ってもわかってもらえない。
だけど言いたい。
でも声が出ない。
言葉も出ない。
そんな自分が悔しい。
いつもそう。
何も言えなくなる。
悔しくて悲しくて涙が出る。
だけどなんて伝えたらいいかわからない。
こんなに考えても言葉がでてこない。
私は、きっと人よりどこかが欠けているんだろう。
だからどうせ伝わらない。
諦めよう。
また諦めよう。
いつものことだ。
涙だけしばらく止まらない。
ただそれだけだ。

だから人より話せなくても良かった。
諦めたら楽だった。
終われるから。
いつか諦めれるし、我慢したら終われる。

社会人になってからは困った。
他人と喋らなきゃいけない。
嫌いな人も、生理的に受け付けない人も。

話し方変だね。
日本人？
出身どこ？
またからかわれていた学生の頃と同じになった。

23歳で結婚した私はすぐ家庭に入った。
他人と関わりたくなかった。

だけど家庭の中でも変わらなかった。
何言ってるかわからない。
疲れてる時に、お前の喋り方はしんどい。
イライラする。
会話したくない。

変わらない。
どこにいても変わらない。
辛かった。
(今は自分の意識の問題だったと思っていて解決済)

1番ビックリしたのは、地域の番組に出演した時だった。
出産後初めて働いたお店。
宣伝の為に出た。
自分の中の私と現実の私は全然違った。
本当にショックだった。
初めて自分を俯瞰した。
そりゃ周りは疲れるよね…
嫌になるよね…
私、接客してていいのかな…

接客なんて高校生以来だ。
やっぱ私は人と関わりたくない。

また事務職に戻って、殻に閉じこもった。
なるべく人と関わらないように。

心の勉強をするようになってからは
私がおかしかったんじゃなく
子供の頃からの癖で、そうなっていただけだとわかった。

自分の思いは人に言ってもいいって知った。
違う意見でも言っていいと知った。
わかってもらえるかは、相手が決めることと知った。
私が決めつけるものじゃない。

SNSで発信する練習もできて。
話すことに昔より抵抗がなくなった。
今は接客が楽しくてたまらない。

2月になって、主人と離婚の話し合いを始めた。
主人と話し合いができてる自分にめちゃくちゃ感動している🤩(注目するところがおかしい🤣)

違う意見も言っていい。
わかってもらえなくても、とても気持ちがいい。
自分の思いを伝えれるってこんなに嬉しいことなんだ。

私が言ったことに、主人が何かを返してくる。
それに私がまた何かを返す。
話し合いって楽しいんだ😆

また次回の話し合いも楽しみである😆
(早く成立したらいいな😆いや、させるけどね😂)

そんなこんなで、プライベートが忙しいので、
沢山休みも入れながらゆっくりやっていきます。

こんな長文を、最後まで読んでいただきありがとうございました🙇‍♀️