ただの憧憬で終わらせたくない

人生にずっと諦めがつかない。諦めてしまった方がいっそ楽だろうと思うことは度々あるし、色々なことを手放してしまって身軽になったら私だって器用に生きられようになるのかなと思ったりもする。

けれどどうせ、それは机上の空論でしかない。きっと私は、人生を諦めたとて、諦めたことを後悔し続けるし、色々なことを手放して身軽になったことを後悔するだろう。器用になんて絶対になれない。

小説の公募に挑戦するのは5年とする。そう決めたのは、自分が年限のない漠然とした挑戦を始めたとして続かない、そもそも始まらないだろうと思ったからだ。私が何かをやると決めるには年限がそもそも必要だったと言った方がきっと正しい。

1年目、去年の結果は悔しい。投稿した2作とも二次に進めたという事実だけ切り取れば、当初予想の「どうせ1次で落ちる」よりは良かったんだけれど、もっと出来ることがあったのでは？　とかもっと足掻けたんじゃないかとか色々思うと、自分自身に腹が立ってくる。私は、私がもっとやれると信じているんだと思う。だから不甲斐ない自分に腹が立つんだ。

とんでもなくマイナス思考に陥って、自分の書いたものを「それ、全然おもろないで」と言う自分が心の中に住むときもある。でもそれと同じように、やたらとポジティブな自分が「信じたものを書いたらええ」と言いながら同居しはじめて、総合的にバランスが取れていく。私はきっと普通に書くことが好きだ。

好きだからこそ、なあなあにしたくない。5年の期間で一度も最終に残ることが出来ないのなら、きっぱりと諦める。ちょっとした物語を趣味で書き続けるとかそういうことはすると思うけれど、作家になるという目標では書かない。

才能という言葉が嫌いだ。天才と呼ばれる人だって、当然のごとく努力はしている。それは漢字二文字で済ませられるものじゃないと思うから。化け物みたいな人がいるのは知っているけれど、きっと化け物みたいになるまでの過程があるはずだからやっぱり一言で片づけてしまいたくない。

文章が上手いとか、ストーリーを作るのが上手いとか、面白いものを書けるとか、私の書くものにそう言った要素があるのかは自分では分からないけれど、心が震えたと言ってもらえるものを書きたいとは思う。

自分にしか書けないもので、誰かの心を震わせたい。そうやって、物語を作っていきたいとずっと思っている。苦しくてもいい、辛くてしんどくてもいいから、私はずっと書いていたい。だから、作家になると決めている。

ただの憧憬で終わらせたくない。終わらせるつもりはない。と、自分に言い聞かせるためだけにこれを書いた。(後に黒歴史になるだろう)