下書きの言葉たち

先日、noteにハマって色々と書いていたのに
ピタリ。と止まった。

それはそれは、どう見ても三日坊主すぎるというか二日坊主ぐらいかもしれないが
なんだか最近、言語化にめちゃくちゃ苦戦している。

実際に誰にも読まれないと思って、noteをバーっと書いていたが、誰かに見られるとわかると恐縮してしまう。昔からの悪い癖。

最近、色々と書いてはみたものの
実は下書きだらけになってしまっている。

そして、書きたいことが思い浮かばなくなってきた。

なんだろう、
このままでいいのか、、、とのだけはある。

今の私はのうのうと日々を過ごすだけの人になっている気がする、、、

果たして、成長できているたろうか、、、

学生も終わり
社会人となって研修中の今。
研修期間での目標がなかなか思いつかない。

決して私は完璧な人間でもないし、
研修期間、全てができている人間でもない。

そんな感じだが、何かが物足りない。

それは実務経験なのか？？
研修の内容なのか？？
取り組み姿勢なのか？？
飲み会なのか？？
遊びなのか？？
同期との関わりなのか？？
上司との関わりなのか？？

いや、圧倒的に物足りないのは、
『新しい視野』と『自分の求められ度合い』だ。
そう気づいた。

❶『新しい視野』

今の私にとって
『新しい視野』が学生の頃と比べてあまりない。
学生時代にありすぎて欲張りなのかもしれないが、なんだか物足りない。
もっともっと、自分にはない考え方、価値観、方法に出逢いたい。
だけど、それらを増やすやり方がわかってない。
学生の頃は簡単に出来たのに、今はできない。
それに気づいて、モヤモヤして落ち込んでしまう。

そしてこの事をあまりみんなに言えない。
理解してもらえるかが不安。
「それってりのちゃんが学生時代に色々としてきたからでしょ」
そう言われると何も返せない。
学生時代の話をすると、私 凄いですよアピールをしたくないのに、そうなってしまいそうで苦しい。
『学生の頃色々としてるね！凄いね〜』
この言葉が今は嬉しくない。完全にワガママ。

ワガママな私はどうして貰いたいのか、
単純なこと

『私に興味を持って欲しい』

私の考え、価値観、体験、経験を聞いて欲しい。
自分から話すのが億劫になっている今、聞いてきてもらうことに期待している自分が嫌だ。
だから、『自分は素が出せていない』
そう思ってしまう。
どうしていいかわからない。わからなすぎてもう、このままでもいいのでは？とも思い始めた。

まだ、何が正解なのかわかっていない。

❷『自分の求められ度合い』

社会人になって、自分に何が求められていることなのか、めちゃくちゃ意識するようになってしまった。
それは、『求められてないことはお前はするな』という考え方の方。お節介な私とは真逆の考え方。求められたことしかしない私。

私は学生時代に色んな人に出逢って色々なことをしてきた。だからこそ、それらを社会人になっても活かしたい。そう思っていた。
でも、相手から見ると、頼んでないのに出てくる、めんどくさいヤツ、
そう捉えられそうで、なかなか一歩踏み出せない。
私が学生時代に学んだことを使ってみんなの相談などにのりたいけど、相談がこない。「りのちゃんを頼ってみよう！」にはならない。それらを踏まえて、これって私が出るところじゃないな、そんな思考回路になってしまう。

求められてないのにすることがまだ、お節介なら可愛いと思う。
求められてないのにすることで、え？何？この人。となるのが怖い。
だから、自分から言えなくなってきた。行動できなくなってきた。フットワーク軽い私のはずが、フットワーク重々な人になっている。
元々、人に何かを誘ったりが得意ではない。今まではイエスマンだったので誘いを基本的に断らなかっただけなのかな？そんなことも考える。
人って誘われて嫌な気持ちはしない。でも、今の私は誘うのことにとてもとても勇気がいるようになった。『求められてなかったらどうしよう、、、』そんな事が脳みその先頭にくる。

先日、お父さんと旅に出た。
5日間の船の旅。
船での移動だからめちゃくちゃ移動時間がかかる。
旅をしている途中、時間は結構あったけど、
家族以外の人と接することに閉鎖している自分がいた。
それは旅を楽しむためにではなく、
なんなら旅をしていることを言い訳にしていた。
みんなには申し訳ない。返信が遅すぎて。無視しすぎて。傷つけている自覚はある。でも、どうしていいかわからない。だからといって心配されたくない。ソッとしてほしい。そして、嫌いにならないで欲しい。

今の私はそんな感じ。笑笑
やはり、文字を書くとネガティブな表現になってしまいがち。
治していきたい。