居眠りダイアリー(2024年4月下旬)

ちょっと今回全体的に元気ないです…

4/21(日)緊張がお腹にくるタイプ

明日のパーティーのことが色々と気掛かりで体調が悪くなってきた。
人と話せるだろうか。1人で彷徨うことにならないだろうか。どんな顔して立っていたらいいのだろうか。服装は浮かないだろうか。二次会で話しやすい人が遠い席だったら、私はうまく会話できるだろうか。
お腹の調子が悪くなってきたので薬を飲む。どうにか切り抜けたい。
彼氏に不安だと話すと「面白いね」と笑われてしまった。瑣末なことに躓きすぎなのは自分でもわかっているのだけれど。
「平常心でいけば大丈夫かなぁ」と呟いたら「根っこから変えないと多分無理だよ」と言われてしまった。確かにそれは本当にそう。

4/22(月)ご飯は食べられなかった

パーティーはカジュアルOKだったので、みんな割とカジュアルめで、シアートップスにベージュのキャミワンピを着ていた私はちょっと浮いた。
ゴツめのチェーンネックレスとバロックパールのイヤリングも主張が強く、気合い入れた感がより醸成されてしまった…恥ずかしい。
会場入口で待機していた弊社の主催スタッフに「おっ！服装格好良いですね！」と言われた瞬間、全てを悟った。あ、浮いてるんだ、と。

でも、ここだから本音を言うけど、洋服自体はめっちゃ可愛くて、自分に似合う形だったので、せっかくのパーティーに着て行けてよかったと思う。(ことにする！)
キャミワンピは去年姪のお宮参りに行くときにFRAIY I.Dで購入したもので、なかなか着る機会に恵まれなかった。よかった、また着れて…。とてもかわいいから…。形が綺麗なんだよね、ウエストに添って縫製されてて最強Ｉライン。でも裾がほつれてることに家を出る直前に気づいて、両面テープで留めていった。ガサツ！
髪は下ろして行くか結ぶか直前まで悩んだけれど、顔がデカく見えるので普通〜のローポニーにしていった。ただのひっつめ髪。でもこれがベスト。
シアートップスはハイネックのものが多い中、鎖骨が見えるくらい前があいたものをお手頃価格で先週見つけた。まじでよかった。絶妙な透け感で、模様が入っているから凝った感じに見えるし、色味もワンピースとの相性的に完璧だった。

女子社員の皆様にはたくさん褒めてもらった。コメントせざるを得ないほど悪目立ちしてたかな…と思ったりもして、かなり不安にはなった。
でも、額面通り受け取った方が自分の精神衛生上良いし、褒めてくれた相手にも失礼がないと思うので、ありがたいお言葉として頂戴することにする。

人との会話などは問題なかった。よかった。
でも疲れた。しばらく引き摺りそう。

4/23(火)ぐったり

宣言通りパーティーの疲れを引き摺っている。
普段話せない人と話せたのは嬉しかったのだけど、エネルギーをかなり消費してしまった。
そしていまだにちょっと服装が浮いていたことを気にしている。
でも何を着ていきたかったかというと昨日着ていった服なので、後悔しているわけじゃない。ただちょっと浮いたことを気にしている。
たくさんの人と接したので、その他にも色々なことが引っかかって、少ししんどい。大したことは何もない。ひとつひとつは瑣末なこと。
WEST.10周年のおめでたい日だったけれど、出演番組も、YouTube生配信も、しんどくて何も追えなかった。
やっぱり昔の自分と違うな…もうあの頃の元気なオタクには戻れないのかな。

4/24(水)ひとりになりたい

昨日に引き続きメンタル不調。起きた瞬間から頭が重く、ご飯を食べれば胃が痛い。
「私はみんなが当たり前にできることが何もできない駄目な人間なんだ…」フェーズに入った。危ない。もしかして、これはPMSもきていますね？？？
こうなると仕事中でも涙が出てきてしまいそうな精神状態になってしまう。
倉庫に篭ったり、明日でいいのに無駄にポストに郵便物を出しに行ったりして、1人の時間を作ることでどうにか持ち堪えた。
正直何がしんどいのかもよくわからない。パーティーの疲れとPMSのダブルパンチだ。とりあえず命の母ホワイトを飲もう。

4/25(木)呼吸下手なのどうにかしたい

命の母を飲むと、気分の落ち込みが少し軽くなる気がする。マザーオブライフ、流石っす。
ただ息がうまく吸えない。呼吸が苦しくてしんどい。生理前に起こりがちだけどPMSと関係あるのかなぁ。PMSによる自律神経の乱れだろうか。
姿勢が悪いことで呼吸が浅くなっているのか、はたまた肩こりなどの血流の悪さなのか。やたら脈が早いことと関係あるのか。
きついので治したいけれど、どこの病院を受診したら良いかもわからずいつも放置している。しかもいつの間にか治るので病気(?)としては深刻な状況でもない。
でもきつい。しんどい。困った。
うまく吸えないのは、うまく吐けていないからとよく聞くので、仕事中も息を吐くことに集中してみたけれど、「ッフーーーーーーー」とか言ってたら、
あからさまにため息付く感じ悪い奴みたいになってしまうので、周りにどう思われているか不安だ。

4/26(金)不定愁訴おばさん

どんどん息が吸えなくなる。体感としては2割しか吸えていない。
肩こりもひどいので、湿布を貼って寝ることにする。

「なんで居眠りさんってそんなに自己肯定感が低いんですか？大谷翔平が"全然打てな〜い"って自分責めてるみたいでなんかムカつきます」
って同僚に言われた。だいぶ盛ってると思うし、定期的に居眠りアゲ発言をしてくれるので、意識的に私の自己肯定感が下がらないように気遣ってくれているように思う。ありがたい。
ありがたいけど、後輩に気を遣わせているようではダメだな。

4/27(土)ストレスの原因のひとつについて

今日頑張ればGWだ。気分的に少し楽になり、体調も若干マシな気がする。
そういえばストレス源になったであろう出来事を思い出した。言うと悲しくなるので言わないようにしていたけれど無視できない。
先日、評価面談があるはずだったのだが、なんと上司に存在を忘れられ、呼び出されなかった。面談期間最終日、退勤1時間前を切っても呼ばれなかったので、思い切って声をかけたら忘れていたそうだ。そんなことある？
うちの部署の事務職は1人。確かに忘れがちな存在かもしれない。でも、そんなことある？？
「どうせ事務だし病」がまた発病してしまった。私だけはこの部署で軽んじられる存在。気にしないようにしようと努めていたけれど、そういうわけにもいかない。絶対引っかかってるし絶対ストレス。だって悲しい。
私って価値のない存在なの？
1週間経ってようやく悲しさを自覚して彼氏に話したところ

「それは怒っていい。そして相手がダメなだけなのに、自分がダメだと思うのは違う。何も悪いことしてないでしょ？」と言われた。

なるほど、その視点はなかった。私はただ起きたことに対して怒ればいいらしい。私が自分で自分をいじめてストレスで体調を崩しているのは見ていて腹立たしいとのこと。確かに。

明日から9連休！一旦忘れてリフレッシュしよう。

4/28(日)ばあちゃんち、好き

1年ちょっと振りに父の実家に帰省した。びっくりするくらい田舎なので、のどかで落ち着く。昔から全く変わらない。
仕事がないと気持ちが楽なのか、呼吸にも全く困らなかった。完全にストレス性のものだった。だろうと思った。

祖母の家には表彰状がいくつか飾ってあるのだが、そのうちの一枚は父のものだ。小学6年生の頃、溺死寸前の3歳児を発見し、真冬の海に飛び込んで助けたとのこと。
昔からそのことは知っていたけれど、この歳になって改めて考えるとそれってかなり凄いことだ。小学6年生ってまだまだ子供。
子供が子供を助けるために海に飛び込むことは、正直、推奨されることではないと思う。だって危ないから。足のつかないような深いところだったようだし。
でも、それでも迷わず真冬の海に飛び込んだのは純粋にすごいと思うし尊敬する。父も溺れた子供も無事でよかった、と心から思う。

なんだか改めて誇らしい気持ちになれたので書き残しておく。

4/29(月)ゆっくりの一日

何もしなかった。勉強しようと思っていたけれど、ダラダラしていたら1日が過ぎて行った。
夕飯の準備の手伝いでキャロットラペを作った。キャロットラペはおしゃれな味がするので大好きだ。
レーズン入りが美味しい。
生ハム入りとかオレンジ入りとかも今度作りたいな。
あと、今日やったことといえばアンナチュラルを見返している。中堂さん、やっぱりいいな。

4/30(火)ずっとやりたかったこと

会社の来客用テーブルに飾る造花が昔から貧相なのが気になっていて、更には劣化も気になりだしたので、新調することにした。
100均で花材を探す。思ったよりかわいいものがたくさんあってテンションが上がる。なかなか可愛くてきゅんとする組み合わせのお花を買って帰ることができた。
花瓶はたくさんあるので、家に帰って小分けのミニブーケを作った。飾るのが楽しみだな。