心当たりあるんじゃんかよ

母と一対一で連絡を取らないことにしていたが、先日の映画の一件（ここに書いたかどうか思い出せないので説明すると、去年すったもんだあって私の方からGmail以外の連絡を絶っていた母から、一緒に映画を見に行かないかと連絡があり、それに応じてしまった）以来、どうも連絡が頻繁に来る。いや頻繁と言っても映画を見た日の帰りに「ちゃんと家に着いた！？」とさっき来た「今度の旅行にあなたの持っているリュックサックがちょうどよいサイズなので貸してほしい（今週中に郵送してほしい）」の2回である。しかし物の貸し借りとなると「郵送したよ」「〇日にそっちに着くみたい」「受け取ったよ」「返すね」みたいなやり取りの発生が確定する。私はもうそれすらも嫌なのだ。私の人生に母は一歩だって入れたくない。

しかしこうやって連絡を取ってくるあたり、もうなんかこう許されたと思ってるんだろうな、私が何に怒っていたかを忘れたどころか、そもそも何に私が怒って連絡を絶ったのかをそもそも一切理解していないんだろう。ちょっと反抗期な娘、くらいに思っていそうだ。30歳の娘を大人ではなくいつまでも小さい私の娘扱いしないでほしい。そもそも一度私の育児が嫌になって離婚して逃げ出してるだろうが。何もかもが手遅れで笑ってしまう。

しかし笑っている場合ではない、なんとか対処を考えなければならない。現時点で私の体は明らかにだめになっている。ずっと続く腹痛に身体の緊張からくる方から頭にかけての痛み、集中できなさ、うつ状態MAX時に近い倦怠感、強いほうの頓服の助けを借りないと対処できない希死念慮、あんなに読めるようになるまで復活していた小説も目の裏側を文字が滑り何も残らない、文字を見るのも苦痛な状態に逆戻りだ。心身ともに終わっている。また1から母を拒絶しなおさなければならないし、今度はこれまでよりも強くそうしなければならないだろう。他人を拒絶するのはとても疲れる。特に母は傷ついていますアピールがとてもお上手なので余計に疲れる。腐っても血縁というのもある。本当に嫌だ。来週カウンセリングへ行くからこの話をするけれど、母を拒絶するのは私であり、カウンセラーではない。その負担は誰にも肩代わりできない私だけのものである。

母と距離を置いてから私は順調に回復していた、少なくとも、主治医が「いい傾向ですね」と言うくらいにはそうだった。友人にも同じような指摘をもらった。「私の友人には親の葬式で後悔することになっても親には合わないことにしている子がいるよ」と母に言ったら「え、やめてよ！私もそうされるみたいじゃん！そんなこと言わないで！」と返ってきた。心当たりがあるんだろうと思った。酒瓶で殴ればわかってもらえるのか？でもそんなことしたくない。父とは離婚して東京来ちゃおうかな～とか言ってる。父には申し訳ないが本当にやめてほしい、母が東京に来るなら、私はマジで名古屋か大阪か九州に逃げる。それでもだめなら日本を出る。何もかもが嫌だと思いそうになるがそれは早計だと、薬がよく効いた今の私の脳は思いとどまる。明日の朝はたぶん、何もかもが嫌になっているだろう。

頓服がなくなってしまったので急遽明日は病院へ行ってくる。私の人生は私だけのもの、大丈夫、魚も泳いでいる、大丈夫。