大切な時間だったこと

なんだかこのチョコミント味変わったのかなと
そう思うほどこのチョコミントは
ミント感が足りなかった

チョコミントは賛否両論で
好きな人は好きだし
嫌いな人は嫌いだけど

私は小学生の時から
このサーティワンのチョコミントが
一番好きなアイスクリームだ

最近はひとりランチに
全くときめかず
買い物に出ても
家に帰ってからご飯をたべていたのだけど

美容院の帰りお腹が空いたので車の中で
丸亀で明太釜玉うどんの並を食べて
サーティワンのチョコミントにしようと
今日のランチコースを決めた

チョコミントを食べながら
美容院に来ていた女の子のことを考えていた

若い女の子で
お腹が20センチ以上空いてるトップスに
黒いデニムスキニー
タッカーい黒のヒールをはいて
バッキバッキの金色のインナーカラーに
真っ黒な髪の毛

黒マスクをしていたから
全体の顔は見えないのだけど
目元がそっくりなのだ
息子の元奥さんに

チラチラと鏡越しに何度も見てしまった

元奥さんは
ああゆうファッションを
する子ではなかったけど
少しでも似てるともしかしてと思ってしまう

それは今回が初めてじゃなくて
何度もこうゆうことがある

若い子なんて
私の年代からしたら
どの子も見分けがつかないのに
なぜかピンとくる子がいて

あれはもしかして彼女？
なんて…

私はもしかして彼女に会いたいのだろうか
会って何を話すつもりなのだろうか

彼女はきっと
私のことを悪く思っているだろうし
きっと彼女は私になんか会いたくもないだろう

私も会いたいと思っているわけではないけど
ちゃんと話をしたかったと
そういう思いはあって

ふと似ている子を見かけると
もしかして、なんて思ってしまう

会ったところで
どうしようもないのに

私のことをどうゆうふうに思ってても
構わない
一緒に過ごした時間のことを
彼女がなかったことにしたいなら
してもいい

ただ幸せでいてほしいと思う
本当に無責任かもしれないけれど

私はそう思うほかできない

それが息子にとっても
ゆうくんにとっても
幸せなことだと思うから

この前久しぶりに息子と焼肉を一緒に食べた時
息子が話してくれたこと

息子はゆうくんのことを考えたら
自分が前向きに幸せになることなんて
考えられないというようなことを言っていた

それは本当にそうなのだけれど

引きずったところで
どうしようもないじゃないかと思うのは
第三者的考えなのだろうか

私は息子にこの経験を糧に
幸せになってほしいと思う

きっと時間はかかるんだろう

私も彼女と出会ったこと
ゆうくんと出会ったこと
そのことをなかったことなんかに
するつもりなんてない

この先たとえ一度だって
会うことがなくても

私はあの時間の中で
彼女やゆうくんがくれた気持ちとか

あの苦しい時の中で
自分が学び成長したことを
大切に心にいつまでも置いていく
私が学んだあの時間たちは
私にとっては大切な時間だった

もしもどこかで偶然
彼女に会うことがあったら？

私は話しかけるのだろうか

元気だった？
今は幸せにやってる？
子育ては大変？
お母さんとはうまくやってるの？
彼氏とは順調？

きっと何ひとつ彼女に
聞けることはないんだろうな

短い間だったけど
家族だった彼女
私は辛いことの方が
正直多かったよ、
それでもあの時間は
私にとってとても大切だった

だから幸せでいてほしい

息子やゆうくんの幸せのため
だけじゃなくて

彼女にとっての幸せを
彼女が感じていてくれたら

私は嬉しいと思う

また私は彼女の幻を
見かけてしまうのかもしれないな

重症かな。