いつかきっと笑える日

ふと思った

悪気があったわけじゃないってね
知っていたけど
自分の辛さの方が勝って
責めることばかりしてたのかもねって

考え方次第だし
自分の記憶の正しさなんて
どれくらいなのかってね

ただの受け取り方ってこと

悪気どころか
良かれと思ってやってることだったよね
きっとそうだった

お父さんとお母さんへの気持ちは
それぞれに違うけど
今私が思うのは
きっとね、
私は愛されて大切にされたはずだったってこと

お父さんとお母さんにとって
ただ自分の人生を生きることが
精一杯だった
それだけ

その中で子供たちは傷ついて
欠陥人間になってしまう

それでもきっとね
いつかはきっと笑えると信じてるのは
愛された事実があるからだって
そう思うよ

そう思える今はきっとラッキーだね

人間は自分勝手だからさ
いろんな感情に
いろんな色をつけて
身勝手に笑ったり泣いたりするものだから

幸せ?

自分でつくるものだし
自分で感じるもの

誰もどうぞと差し出してくれはしない

もしも差し出してくれた
そんな現実が目の前あるとしたら
きっとそれは
そうなるように自分が
歩いてきた道を選択してきた結果
そこに幸せがある

笑っていたい？
泣いていたい？

選んでいるのは自分

現実の中だけじゃない
潜在意識の中の自分も
自分の今や未来を作ってる

自分次第

みんな自分勝手に生きてる
お前のためだとか言いながらね
その底に自分の為があること
見えてないままで
自分の気持ちを押し付けてくる

まず私は聞きたい

あなたはどう思う？
あなたはどうしたい？

そこで意見が分かれても
あなたはそうなんだねと
そう言えるようになりたい

今までずっと
押さえつけられて生きてきた
こうした方がいいこうしろと

それが愛情だといわれても
納得なんてできなかったけど

そうなふうにしかできない人もいる

自分が一番で
優先順位の一番が常に自分の人
そのことに気がついてもない人

私辛いの助けて
私悲しいの
だから仕方ないの
ご飯も食べれないの

そんな人に何を言っても何をしても無駄

自分の納得した事しか受け入れない
あなたがそう言うなら
少しだけそうしてみようかなってことはない

自分にとって都合のいいことしか
受け入れないし
自分の都合のいいことしか
聞きたくない人

そんな人のため
私は何度も心からの問いかけをしたし
動いてきたけど
その先あるのは裏切り

だけどそれを裏切りだって思ってるのは
私だけ
勝手に裏切られたって泣いて
誰にもかわいそうだねなんても
言ってもらえない

だけどそんなことも
結局ね自己満足レベルなんだよね

私は私を生きて
あなたたちはあなたたちを生きればいい

悪気の上になりたっていないから
良かれと思っているから
タチが悪いけど
だからこそね
こんな感じなんだってね

だからさきっと私も
もっともっと生きやすく生きれる
こだわらずに
辛い記憶をたどらずに

未来を見つめて生きてみたい

私の幸せ
私の嬉しいこと

私を優先順位一番にしてみる
時と場合によるけどね

私は私を生きる

きっとね、いつかきっと笑える日
そんな時は必ずくるんだよ