昨日から目眩 あのぐるぐるする感じ 何かに似てるなと思ったら 昔 遊園地で遊んだコーヒーカップ あの感覚に似てるとふと思った 心配してくれているのに 不覚にも本人は至って呑気。 ただ頭痛があるのがちょっとやっかい。 でも久しぶりの目眩で日常が ぐるぐるするのがなんとなく なんとなくなんだけど 深い深い井戸に落ちるような感覚 手を伸ばしても暗くて深い。 こんな非日常なこともたまにあると 健康って1番感謝しなきゃ いけないことなんだと強く思う。 私の細胞、ありがとう。
そんなたいして立派に生きてないが ちゃんとお天道様に感謝し 美しく生きていきたいと 強く願うようになった。 人間の世界は知る限り 醜く酷い有様になっている。 人が人を尊重し 助け合い共に生きる世では なくなったのだろうか？ 動物の親子とか愛の象徴である。 その中で生きるのは 弱肉強食であったり 地球温暖化 氷河期到来で 生きるには食べるものさえ 手に入れにくい。 でも親は子のために 危険を顧みず立ち向かう それを愛と言わずなんと言おう。 儚く美しい愛の前で 我々人間の世を見
この時間もずっと騒音 昼夜逆転してんのか？ いじめと一緒 いつも被害者が我慢の世の中 この考え方やめませんか？ 騒いだもん 迷惑かけたもん勝ちですか？ 騒音問題こんだけ酷いんだから お互いに気をつけたいもんです 日本語理解できる人なら尚更
最近自己肯定感低すぎて引く(((((( ˙꒳˙ )引。 のはともかく やっぱ基本は自分で自分を 好きになるしかないんだよね どんなときも自分は味方 自分で愛してあげる 今日みたいに気圧でガッツリ 殺られると消えてしまいたい と願わずにはいられないけど。 どんな記憶も忘れるなんて出来ないし やぱ傷ついたもんは傷つくし それを乗り越える為の努力なんて どれだけ時間を費やしても 消えないもんだし 蓋をしてても弾みで蘇るし 生きているとなかなか めんどっちいことも多いけど 生か
人の訃報のニュースを聞くと まだ若いのにとか 早すぎるとか そういう類の言葉を耳にする そうだよな まだまだやりたかったこと 行きたかったとこ 色々あっただろうにと思ってしまう こんなふうにただただ生きている 死んだように生きている人間よりもだ 神とは不公平なものだと つくづく思ってしまう そうか だからだ 憎まれっ子世に憚るとは こういうことだったのか 私利私欲を増やして まだそれでも埋まらぬ欲を どこまでも追い続けて そんな奴らと共に まだまだこの世で修行をせねば なら
こればっかりは1人では戦えないんだ。 ちょっとでも目立つとすぐにこれ。 かっこ悪いなと思いながら やってる本人がわかってないから 余計にやっかい。 1人ずつ味方を増やして 真綿で締め上げるかのように じわじわゆっくり時間をかけて メンタルを殺していく。 中心にいるからかっこ良いと 思ってるかもしれないけど やってる事 めっさダサいから。 次から次とターゲット見つけて 暇つぶしなのか 趣味なのか まぁなんにせよ 自分や家族 親族 未来の子供とかに その罪は必ず帰るから。 安
毎日過ぎていく時間の中で ただただぼんやりと漂うのではなく きちんと記録として 残しておくことにした。 自分は何者でもないが 人間の独特の あの重々しい感じ それがどうも嫌なのだ。 自分がそうあった そう習った そういう環境 その流れ それがあっての自分だから 他の人にも同じように 自分が嫌だと感じたことは 忘れてしまったかのように 同じ痛みを さらには倍増させてまで 与えることの悲しさよ 愚かさよ 弱さよ もう忘れてしまったのか それとも感じなくなったのか そのことに
