キョムキョムぷりん

今日は久しぶりに情緒不安定が発動した。

朝はなんともなかったのに、出勤して暫く仕事してたら心が急に虚無状態になってきて悲しくなってきた。

涙が出そうになったけど、ぐっと堪えて｢虚無だ！虚無状態になった！悲しくなってきた。｣
って自分をあざ笑ってなんとか押さえつけてた。

だけどそれがどんどん我慢できなくなってきて、唯一の一人の空間になれるトイレに駆け込んで声を殺して泣いた。

それがいけなかったのかな？

感情の箍が外れて涙が止まらなくなった。

現場に戻っても涙が出て来るし、どう頑張っても押さえきれない、涙が止まらなかったけどなんとかバレないように繕って事なきを得た。

だけど、感情の波は思った以上に大きくて私の気持ちを押しつぶしてきた。

なにしても、どうしても気持ちは悲しいままだし、虚無感は薄れない

もう限界だって感じたわたしは｢体調悪くなってきたんで帰らせて下さい｣って言って会社を早退した。

悪く言えば逃げてきた。

情緒不安定でここまで酷くなるのは始めてだな！

帰りの車の中、私は泣きながら自分の感情を感じてた。

だいぶストレスたまってたんだろうな、疲れてたんだろうなって

だから明日は自分のためにこの世から去ろうと決めた（なんか語弊を生みそうだな😅）

あ！けして〇ぬとかそう思ってるわけでは無く、精神的に癒される為に現実逃避をしようと言う意味なんだ😌

一人になって人と触れ合わないで、たった一人の一日を送りたい😤

明日はのんびりと私を癒そう😪