勇気がないだけ
本当に心の奥から
【全ては自分が選んできたこと】
【全て、自分の責任】
そう思えたら
誰かの言葉や行動に腹が立ったり、悲しくなったりしないで、相手の意見(思い)として、ただ受け取ることができる
でも私は、いちいち反応してる
怒りや悲しみや悔しさが込み上げて
｢どうして分かってくれないんだろう？｣って
嘆いてる
表面では、責めるつもりもないし、あの時はそれが精一杯の愛だった、仕方がない、分かってる
そう言って
自分の人生は、全て自分の責任
分かったフリしていい子ぶってカッコつけてた
可哀想な私
それを今でも創り続けてた
2〜3年前から、自分の為だけに行動する事を少しずつやってきました
新幹線で会いたい人に会いに行く
子供とではなく、自分の為に友達やパートナーと遊びに行く
そこに、お金と時間を使う事にすごく罪悪感があったけど、私の母親がガマンしてきたであろうことを、ひとつずつ
この数年で、母との関係も少しずつ変化してきて、ホントに少しだけど、お互い昔のことを話したりすることもでてきた
特に、一昨年母が病気になった時は、私自身の考えや想いも話せるようになって、母もそんな私の話を聞いてくれるように
私の中で、両親に対する色んな想いが消化せれていってたけど
上手くいかない今に現実に
親が私を認めてくれないからだ……
と、言い訳していることに気付きました
自分を愛せなくて、自己肯定感が低いから、何をやるにも自信が持てなくて、不安になる
それを【親から認めてもらえなかったから】
という事にすれば、自分のせいじゃなくなる
今、私が苦しいのは親のせい
ただ、幸せになる勇気がないだけの自分なのに
最もらしい言い訳をして、私は可哀想なんだ、って
私の両親はとても厳しくて過干渉
全くと言っていい程、私の話を聞かないし、やること全てに何かを言ってくる
それは、私の事を心配してくれてるから
その心配は
幸せになってほしいという想い
ただ、それだけ
だから、私は幸せになればいい
幸せにならなくちゃいけない
それなのに、親のせいで幸せになれない と拗ねていた事が、とても恥ずかしい…
大切に守ってくれた両親に対して
想いを繋げてくれたご先祖さまに対して
心からの感謝と、その想いを子供たちへと繋げていけるように
今、2人の子供たちと彼との生活に、幸せだなぁと感じられる事が増えてきた
それは、今までの私の枠から勇気を出して外に出て、自分が得てきたから
自分を自分らしく幸せにしてあげられるのは
他の誰でもなく、自分だけ
私にも出来るんだよ
だから、勇気を出してもう一歩進もう
あなたにも出来るんだよ♡
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