いつも病院に行くと、調子はどう？と聞かれるのだが、毎回、うーん、低空飛行ですかねえ、って答える。ただ、私にとっては、悪くないですよ、の意なんだが、この病気の人あるあるじゃないかと思うわけで。 簡単にいうと、感情の振れ幅が大きすぎる病気なので、その波を小さくしましょうね、という治療をする。薬物療法だったり、精神療法だったり、ときには休養したり、場合によっては入院したり。 個人的な話ではあるんだが、低空飛行がいちばん安心できる体調ではあるんだよな。沈みすぎているわけでもなく、
前回の続き。前回の記事はこちら↓↓↓ あれから多弁と多動がひどくなった。あの薬は怖い。今はもう製造販売中止になっている薬だ。即効性はあるけど、その分副作用はひどかった。たまに欲しくなるけど。 一時は高校を辞めるところまで話が進んだが、父親と主治医のおかげで留年せずに高校を卒業することができた。 大学も行かないか浪人するつもりだったが、滑り止めの滑り止めの滑り止めではあるが、なんとか合格し、これも縁かと思い入学。ちなみにこのあと私はこんなもんじゃない！と旧帝の大学院に進学
(最近、って書き出しだったのにもう9月になってた)5月頭にENFPの親友と喧嘩した。いや、これに関しては私は今でも悪くはないと思ってるけどね、ごめんだけど。 まあ、私はINFJなので、基本的には平和主義で丸く収めたいし、友達が少ないので、こんな些細なことで10年来の親友を失いたくないという気持ちが大きいので、低姿勢でいってしまうけど。 事の発端はGW、遊ぶ約束をしていたのに2週連続で当日無連絡と前日深夜にドタキャン。そして長文の言い訳LINE。さすがに私もちょっと許せなか
病名なんて正直なんだっていい。とにかく、普通の生活を送りたいだけなんだ。
私の過去の記事には、"休職"だとか"倒れた"だとか体調不良で休んでいたことを仄めかす文がちらほらある。なんだかんだ診断から10年が経ち、気付いたら11年目になっていました。中堅の域まで来てしまった。ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ振り返ってみようと思う。 始まりは高校2年生の秋頃だったと思う。特にきっかけはなかったのだが、なんとなく学校に行きたくない日があったり、学校に行けても人が多い教室に居るのが苦しくて保健室に逃げ込んだりしていた。そんな日がぽつぽつあった。 高校3年
以前に感情の解像度はひとそれぞれだよね、って記事を書いた。INFJの感情って言語化するのが難しい。非常に複雑で繊細で曖昧だ。ほんとに絵の具のパレットみたい。 自分のこの複雑で繊細で曖昧な感情なんぞ、他者に伝えることなど到底不可能だ。ましてや自分でも理解しきれていないことも往々にしてある。こんなに難しいのに、理解してくれ、なんて烏滸がましいにも程がある。いい加減にしろ。 NF型なので感情的だし、どこか遠くを見つめているからなんかふわっとしてしまう。だから感情も移り変わり激し
そんな日もあるよね。ジェンダーだけじゃなくていろんなマイノリティについて考えていたけれども。難しいね、弱者ではないはずなんだけど、日本は民主主義だから… 私自身は性自認は女性だし、性的指向は男性だと思っている。あくまで現時点では。そう、ここから変わることもある可能性を考慮すべきなのだ。人間なんて流動的なんだから。 たまたまネットサーフィンをしていたときにジェンダーに関する記事を見つけた。そこから気になっていろいろ調べているのだが、分類が多くて理解するのがなかなか難しい。個
ホンモノのE型を見ると、あっ、私はやっぱりI型なんだな、と再認識させられる。ずっと自認はI型だけれども。改めてね。
厳密に言うと、同じ人間というカテゴライズでいいのか？なのだが。ST型とNF型が人間という同じくくりでカテゴライズされていいわけないだろ。どう頑張っても交わらないんだから。 ENFP(推定)の部長とESTJ(推定)の主任と私(INFJ)で三者面談した。いつもは部長と一対一の面談だけど。みんなで一つのテーマで議論しているはずなのに、論点が重なっていない。別に誰が正解とか、私とズレているから悪いとか、そういうことが言いたいわけじゃない。ただただ話がまとまらないのだ。 部長は現在
なんかいけないことしてる気分になるね。最近疲れが全然取れなくて、寝付きは悪いわ、寝ても寝ても眠いわ、ご飯は食べられないわ、で絶不調の日々です。カフェインも控えて、早く寝るようにしてるんだけどね。 仕事中に頭回らないわ、インプットもアウトプットもできないわ、前にできていたことができなくなっていたりだとか、確実に疲労が蓄積してる。今日なんて冷汗と吐き気止まらなかったし、手足もしびれてた。明らかに体調悪かったな。2時間残業させられてたけど。 さーすがにしんどすぎて、身体持たなす
やっぱり、相手に感情に寄り添ってほしいと思うのは、烏滸がましいことなのだろうか。
私を一言で表すならばこうだ。え、改めて思ったけど、めっちゃ厄介者じゃない？？？？？ 私自身、INFJの中でも思想と自我が強めだと認識しているので、こうなりました。基本的には大人数苦手だし、注目浴びたくないし、意見とか求められたくない、モブキャラでありたいんだけど、N型の理想主義の部分が強いのか、深いNi-Tiループの真っ只中だからか、どうしても譲れない頑固of頑固な部分が出てしまうところがある。正直こうなったときの自分はコントロール不能です、他者も、自分も。 普段からハキ
、ってよく言われる系INFJです。実際自分自身もそう思うし、きっとそうなるだろうし、覚悟もできてるのだが。 正直この言葉って褒め言葉かって言われるとものすごく微妙じゃない？なんならちょっと悪口入ってない？一緒に生きてくれる人いなさそうだよね、の意じゃない？私がネガティブなだけ？そこんところどう？ いやー、別に人並みの稼ぎはあるし、医療職だから仕事にも困らないだろうし、一人暮らし長いからある程度の生活力は身についたし、一人の時間ほしいし。一人の時間無いと死ぬし。おい、生きさ
仕事でお局様に公開処刑食らって絶賛落ち込み中なので、好きなもの食べて自分のご機嫌取るよ。今日は早く寝よう。
各MBTI(厳密には16Personalities)の恋愛傾向だとか、愛情表現だとかについての記事を最近よく目にする(というか自発的に手に入れている)のだが、INFJとして自分の感覚について書いてみることにした。 Fe使いだから、みんなの幸せが私の幸せ！みたいなのはなんとなくわかる。Feよわよわ人間だけど。Ni-Feで相手が喜びそうなものとかも割と想像つく。大きなサプライズ！みたいなやつよりは、日常的なやつのほうが好きです。あ、あの子あれ好きだって言ってたよな〜、的なアレで
書きかけの記事が下書きに積もりに積もって嫌になっちゃった〜！ってなったところで、ふと新しいタイトルが浮かんできたので記事書いちゃう。これはどうにか途中で下書きに眠らせずに書き切りたい。 主語がINFJなのか私なのかはさておき、どうも自己犠牲の精神が強い気がする。傷つくのは私だけで十分、私に負担がかかるだけで世界が上手くまわるならそれで構わない、じゃないけど。どうもその精神が結構強く出ている。 良く言えば一歩引いてまわりを見ている、ようにも思える。実際その部分は少なからずあ
