080817

Mさんも医師じゃん、と思う。
朝からよく眠れたけれど、Xで嫌なポストばかり見てしまい疲れてしまう。どうして私に関係ないことで私が不愉快な気分にならなければいけないのだろう。私は選択する。みんな、夏期休暇はいつか等しく終わるのだ。嫌な気分になることもあるし、空しい気持になることもあるのだ。それはひとしい。だから私は少しずつ前に進みたいし、運気を上げたいのだった。どうしたら運気を上げることができるのだろう。昨日は小説のつづきを書いたけれど、登場人物がその場からまったく動かなくて、ずっと部屋の中に閉じこもってしまい、どうすればいいのか困った。私がするべきことはなんなのだろう。こわい、外の世界に出向くことはとても怖いことだ。それを、そういう感情をまずは受け止めることが大切なのだろうか。私は何をしたいのだろうか。私は小説を書けるようになりたい。自然な形で小説を書けるようになりたい。いったいどうすれば自然な体で虚構を生み出すことができるのだろうか。私は同時に東京に住みたい。私は東京で働きたい。私は東京に転職したい。このノイズが、よいノイズが私の心を満たしてくれる。私の脳には空白が多すぎるのかもしれない。だから集中できないのだろうか。何もはかどらないのだろうか。捗らないのだろうか。
どうしたのか、私はしっかりと休養をとっている。それは当たり前だ。何もしないことも大切だ。私は昨日と今日は家に閉じこもって、何もしないでずっとスマホでYouTubeを見ている。それでいいのだ。しっかり休みたいから。家にいるのが嫌なタイプではないから、私はずっと家にいる。この同御反復に気付けるかどうか。それが重要だ。何を指し示しても私は前に進むことができない。それは他人が悪いのではなくて私が悪いのだ。私がもっと謙虚に生きるべきなのだ。ちょっとずつ良い休息をとりたい。私は何ができるのだろう。私は何ができるのだろうか。この休息が私に何かをもたらすのだと信じたい。お願いだから信じたいのだ。私に何が出来るのだろうか。私はどうなるのだろうか。すべてをプラスに活かして頑張る、というかやっていく、継続していく。ちょっとずつ英語の底上げをした方がいいのかもしれない。それを続けていくことが何かに繋がっていくと信じたいのだ。私は東京に住みたいし、東京で快適に暮らしたいし、東京で友達をたくさん作りたい。私は自炊したい。私は外を走りたい。私は何をしたいのだろうか。でも、私は何を望んでいるのだろうか。