すまん。

むしゃくしゃしてさぁ、
去年の1年ってみんなが好きそうな
絵を書く努力して観てたんだよね。
でもさぁ全然楽しくなくて
こういうのが好きなんでしょうって
皮肉ばっかり頭に浮かんでさぁ
辛かったなぁ。
でも、まぁ、そのおかげで

9割好きなものを描いて
1割好きそうなものを描く。

それが限界かなって知った。
いやさぁ、私は性格悪いからさ。
その1割の絵を褒められたりしたら
ガッカリしちゃうんだよね。
やっぱそうなんだーって
どんなことだって褒められれば
喜んで良いはずだし
私にきっと喜んでもらいたくて
褒めてくれてるのも分かってて
それを裏切る、自分が
あまりにも優しくない自分が、
嫌だなぁって思ったりして
過ごしてたよ。2022年。

ごめんなさいって、
今までの人生で1番言って
ありがとうって、
今までの人生で1番言った。
思い返すと、
生死を彷徨ながらよくも、まぁ
あんなに動いたなと
苦しみも、怒りも憎しみも、
皮肉も煩わしささえもが
私の命をつないでたんだなーって
悔しくなったりする。
何もかも終わらせたいって
心から思っていたのに。
毎日、毎分、思ってたと思う。
毎秒とは言わない。毎分。
それなのに、今までで1番絵を描いた
それなのに、1番チャレンジをした
それなのに、今までやらなかった やりたくなかった やれなかったいくつもの課題に手を出した

感情に左右される日々を
恨んでた私は、感情に生かされてた。
人間てのは、そういう皮肉の塊かぁ。
文字通り、皮と肉の塊かぁって
ぐるっと回って今は感心してしまう。
やだね難しいね。わからないね。
そんなもんなんだね
きっと、ずっと
本能と、仲良くなれないけど
握手位くらいは、
できた気がする。1年だった。

7割位記憶がない2022年の
26歳だった芹奈は
悔しいけど、1番エネルギッシュだったね。
今までだって死に物狂いで
やってきてたはずなのにさ。
本当に心から何もかも終わらせたいって
そう思ってしまったとき、
本能が勝手に生かそうとしてくる
それを体感させられちゃったから、
どこかで諦めがついたような感覚。
ばかじゃないんだけど、さぁ
賢くもないから、さぁ
あの時に似てるなぁなんて言う日が
また来るかもしれないって
臆病になったりもする。
その時には、今記憶から消えている
苦しかったであろう7割の日々が
全部見えたりするかなって、期待。
また、あの時の孤独に
出会いに行きそうな気がしてる。
へんなの

2023年は、前を向くことしか
許されないようなプレゼントが
ずっと降り注ぐと思うこのままね
今だってまだ受け取り切れないほどの
プレゼントがぷんぷん降ってる
受け取る努力で精一杯だよ
生かされたままに流動的に。
ありがとう
ごめんね
わたし