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最近はただひたすらに毎日が過ぎて行く
それを眺めているだけの日々
6月までは関東でバリバリ高収入で働いていたなんて夢幻の様に思われる

先々を考える癖を治すと、ただのもぬけの殻になる
用意されたものを食し、排泄し、身体を清潔に保ち、薬で睡眠を摂るだけである

前ほどの希死念慮はないが、死にたい意志は消えない
死にたくなったら市販薬ODして、多幸感に溺れる
そうやって自分を誤魔化すことで命を繋いでいる

人が出入りするのが第一のストレスだ
"誰かがいる"のが気持ち悪い
この平日の日中しか、安らげる時間はない

来週、就労移行の相談が決まっている
こんな自分でもまた働けるのだろうか
あまりにも社会から離れ過ぎて、自信が持てない

こうやって時間ができると、考えさせられるのはあの糞藪医者元彼の現状である
今でもマッチングアプリで女の子を捕まえ、大久保公園や出会い喫茶に連れて行き、ハメ撮りコレクションを撮影して気持ちの悪い自己欲求を満たしているのだろうか
はじめから、いっときの快楽しか目的でなく、連れ添って生きることなんて念頭になかったんだろうな

もう男の性欲に付き合わされるのは真っ平だ
安らかに死を迎えたい
私もハイターを飲んだ方がいいのか

よくわからない、自分がどうしたらいいのか
誰も教えてくれないし、殺してもくれないんだから
はやく死なないかなぁ、自分