今なら言える

別れて2か月近く経つ。これまで、自分自身を見直したり、過去にこだわったり、これまでの人生を振り返ったり、死にたくなったり…
色んな思いを抱いた。

文字に起こせば整理できるのかなとも思ったけど泣く日々が続いた。昨日も泣いたし、今日も海を見て泣きたくなった。

でも、今の今は、これが今の私だって受け入れたいなと思ってる。泣く日があったっていいじゃないか。人間だもの。

…ってな。人間だものな…深い。深いな…

今日飛んでいたあの鳥は、気持ちよさそうだった。何も迷いなさそうで羨ましいが、私みたいに今悩める、こんだけ本気で人を愛せるって幸せなんかもしれんよな。

電話番号を知っていて、やりとりは続けてって言ってくれる…ブロックされないって幸せじゃないか。

なんなら、いけない恋愛と知りつつも好きになってしまい、私が言いやすいようにクイズ形式にして楽しませてくれ、自信がないから…まさか自分だと思わなかった嬉しい、と本気で喜んでくれて。

私のセクハラのショックがあったから、自分から抱き締めたりも遠慮して、確認してからキスもしてくれていた。私が、怖くないとわかって嬉しいって伝えて初めて自分からしてくれた。

こんなに大切に想ってくれていた人を私は傷つけた。だから当然の報い。別れを受け止めて初めて前を向けるんだなと。

今はしっかりと受け止めている。受け止めた上で、失った大きさに気づいて泣いている。

本気なら離婚するよね、ってのは私はそうは思わない。だって10年以上前にマンション買ってるし、それがどういうことかって解ってるから。
見返りを求めてはいけない。一時期でも、私に気持ちを向けてくれたことが嬉しいのと、こんなみすぼらしい外見の私を、最初からいいと思って周りの人にも言っていたことがなんか嬉しいし可愛い。

そんなことを想ってると自然に、笑顔になれます。

あなたを好きになって良かったと、今なら言えます。