強がってしまった

11月25日は、何故早く報告しなかったのか？という聞き取り…うんざりする。11月30日には、金曜年休とってたのに、内線電話で「主事からの聞き取り何とかその日の午前中都合つけられないか」とか言われてもう頭に来て。年休はもう前からとってたし！何でこっちがずらさんばいけんの、そもそもこんな事態になんなきゃ良かったんじゃん、私は被害者なんですけど、と思って…

もうどこにぶつけていいのか。いつ聞き取りかも解らない。悔しいし煮えくり返るし…そして、不安だし怖いし自分が自分じゃないみたいで。

ふと、話したいと思ってしまった自分がいる。あの人なら、私の不安を解ってくれる、共感してくれるんじゃないか…って。甘えですよね。そうですよね。

一瞬でも話したいと思った自分を嫌になった。なんか、優しい人を利用しているような気持ちになって。利用してる訳じゃないけど、なんか自分の中の罪悪感半端なくて。
月曜の夜にメールした。その返事があまりにもあたたかいのと、本当に心強いのとで。

いつでも話してください、自分は先生の味方ですよ！いつでも頼ってもらっていいですからと。マイナスの話でもプラスの話でもいつでも話して下さいって…

この人は真に味方でいてくれる人なんだな、と思えた。

これで私は調子に乗ったんだな、きっと。火曜日に、定時前20分くらいから教務室に少人数になってしまい、怖くてずっとトイレ行ったり廊下ウロチョロしたり逃げていた。怖くなってつい、メールしてしまった。

ほしたら。年休とってたんだよ…やってもうた。腰が痛くてマッサージ行ってるって。私は、休暇に負担をかけてしまった。休んでるとこに同僚からメールなんか来たら絶対迷惑に決まってる。ああ、やってしまったと思った。

だから、「ごめんなさい！！！」とだけ送った。休日の貴重な時間を削いだ罪悪感。

マッサージから帰ってきたというメールをもらっても、どう返していいか解らなくて、返事しないでいた。ほしたら2時間くらいして、夜分遅くにすみません、ってメールが来た。

ちゃんと食事はとれてますか？って…

心配でメールしちゃいました、って…

「うまく感情を殺せばいいんだと思います。大丈夫です。」とバカだから強がってしまった…大丈夫ですだけでいいのにさ…かまってちゃんだなと思う。我ながら。本当に自分が嫌になる。

くつろいでる時に、少なくともマッサージから帰って、このメールをもらうまでの間に私のことを考えさせてしまった。

申し訳なくなりすぎて、強がってしまった。

ほしたら、パスタを食べに行きませんか？というメールが来た。

もう唐突過ぎて心臓が鳴って、動揺してしまった。

もし迷惑、嫌じゃなければ…って。気晴らしに、って。色々と話も出来ればと思ってる、って。迷惑なら断ってもらっても全然大丈夫って…

迷惑なわけ、ないじゃんか。こんな形で誘いが来ると思わなかった…だから、動揺してしまってその日のうちに返事が出来なかった。

私はこの人に気を遣わせたんだ。だから、私が大好きなパスタを食べに、って言ってくれたんだ。しかも職場から車で1時間くらい離れてる。デートみたいじゃないか。

私は頭がかてえから。

どう返事していいのか解らなくなってしまって翌朝まで返せず。

翌朝、正直に送った。

迷惑とか嫌とか全くなくて、気を遣わせてしまっている、苦痛を与えてることがずっと引っかかっています、と。

この後も何回かやりとりした。

最後は木曜の夕方。私は、上の、水曜朝に送ってから送らないでいたんだけど、水曜朝に返事をもらって、で、木曜昼過ぎにまたメールをいただいた。

元気ですか？体調は大丈夫ですか？って。

気を遣わないでいつでも話したい時に話してって。

思えば、先週こういうやりとりはしてるけど、会話をしていない。

タイミングって難しいと思う。巻き込んでる訳だから。正直、廊下ですれ違う時も目を合わせることが出来ない。申し訳なさでいっぱいになる。

それもこれも、この件がなければ私は普通に笑顔で会釈をしているよ？

だから、憎い。

で、多分明日も私は話さないと思う。もう、巻き込みたくない。話したいって思って話したいって送って、話さないのも失礼だし、話すのも失礼だし、もう何が最善か解らない。

考え過ぎて息が苦しい。