月に腰掛けコン・モート

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本

自分史含めた随筆になるのかな。

運営しているクリエイター: 紫子

「メール大丈夫」

メール大丈夫ですよ！って嬉しいんだけど、あくまでもメールは大丈夫なんだよ。ああ、もう2度と2人で会えないんだって思うと、勝手に涙が出て来て困るよね。お互いに、今日は寒いから風邪ひかないようにとか、あったかくして寝てとか… でも、向こうは仲間として送ってくれていて、私は好きな人としてメールしてる。もう少しだけ想わせて欲しい。泣く。待ち受け画面を、交際がスタートした去年の12月28日の湯畑にした。見ていて、涙が出てくる。付き合うまでは楽しかったし嬉しかった。純粋

往復500㎞

急に本日、朝思い立って。日帰りで隣の隣の件まで往復500㎞、ドライブしてきました。パワースポットに行って来たよ。白山ひめ神社。滞在時間30分。おととし初めて行ったんだけど、行った途端に仲良く話せたことがあったから、験を担いで… 運転草臥れた…でも天気が良かったし、緑が綺麗だったな。神社は神聖な空気でおいしいすがすがしい気持ちだった。純粋な気持ち。手を合わせてきた。あと、お守りを返しに。昨日の夜中に、おやすみなさいってメールが来ただけで嬉しかった。純粋に好きな

穏やかな休日

穏やかな一日。穏やかな休日。穏やかに神社に行き。穏やかにお洋服を観に行く。そんな中で穏やかにメールのやりとりをしている。今日だけで5往復。仲が良かった頃、付き合う前とか付き合ってる時は10往復とか当たり前だった。お互いにハートを送り合い、楽しい話をして、好きという言葉も伝え合って。幸せだった。今は線を引いて、同僚としてやりとりしている。長くならないように、私の話になんないように。相手を労わる、ここを大切にして、陰で支えていたい。好きな気持ちは昨日あって今日消える

ふたたび

不思議とふたたび、普通にやりとりをしている。もう少しだけ想わせて下さいと送ってから、相手からのメールは「紫子さんも気を付けてください」「紫子さんもゆっくり休んでくださいね」等という言葉に変わってきている。 2週間近く音沙汰なかったのが嘘みたいだ。あの2週間は何だったんだろう。仕事がまた大変になってきてたり、空き時間がなかったりで本当に大変そうだ。苦手な仕事もあってこの山を乗り越えたい、とか… 愚痴ってしまってすみません、と来た。今日は夕方まで返信できずすみませんで

今なら言える

別れて2か月近く経つ。これまで、自分自身を見直したり、過去にこだわったり、これまでの人生を振り返ったり、死にたくなったり… 色んな思いを抱いた。文字に起こせば整理できるのかなとも思ったけど泣く日々が続いた。昨日も泣いたし、今日も海を見て泣きたくなった。でも、今の今は、これが今の私だって受け入れたいなと思ってる。泣く日があったっていいじゃないか。人間だもの。 …ってな。人間だものな…深い。深いな… 今日飛んでいたあの鳥は、気持ちよさそうだった。何も迷いなさそうで羨ま

海は偉大だ

朝から頭が痛かった連休最終日。でも、せっかくの晴れマーク1個ですから。何が何でも出かけてやる！海を見に行ったる！！ってことで、山道を越えて海まで行って来たお。いつも以上に海が濃い青だった。空も青くて海はキラキラ。人が超いっぺこといた。アイスクリーム屋さんは列が出来てる。バイク乗りがたっくさん。駐車場に何とか停めて、バイクを横目に一目散に海へ向かう。恋人たちのスポットを遠くに眺めながら私は、浜の階段に腰掛ける。なんかカヌーみたいな楽しそうな乗り物に乗ってる人がい

自然に任せようっと。

好きな気持ちって、どんなにそれがいけない恋であろうと、そう簡単に消えるもんじゃない。ああ、消えないんだなと思った。無理に消そうとすると心が乱れるし、凄く苦しくて涙が止まらないことが解った。であれば、相手の邪魔をしないことを大前提に、仕事に邁進しつつも、静かに想っていようと思った。いつかこの傷が癒えて、自然と考えなくなる日が来るのかもしれない。そういうことも考えるのもうやめて、今だけ考えて、自分の心のケアをしつつ。好きなもんはしゃーない。いっときでも、自分の存在を認めても

誕生日

金曜日の朝。迷いに迷って誕生日おめでとうございますメールをしてしまったよ。結果、メールして良かったと思ったよ。覚えてくれてたんですね、有り難うございますって返事が来た。何日ぶりだ…ああ、返事をいただけるんだと思って。今相手は体調がものすごく悪いようだ。病院にも行っていたようだ。凄く心配だ。でも、恋人という関係性の時は休日に返事を返してたけど、体調が悪い相手に対して今日返事をしようとは思わない。もう恋人ではなくなってしまったし、私が心配のメールをしたところで…っていう

副反応から復活！

7日の15時半にワクチン2回目を打ちまして。すげえ痛かった。1回目より痛いなって思って、なんかだるいなと思いつつ頑張って車を運転して帰って。夜から痛みが酷くなり。夜中はもう痛みで眠れなくて。朝方4時に目が覚めて。節々が痛くて。熱を測ったら37度5分。あっ7度台で良かったって思ったけど、職場に電話して副反応出た場合は休んでって事だったから連絡入れて。その頃にはもう38度こえて。お薬でまた37度4ふんくらいに落ち着いたと思ったら夕方にはまた38度4分に跳ね上がり。本当にき

視線をそらしんぐ

や、そらしんぐって言えば明るいかなと思ってさ。階段ですれ違う時に至近距離で身体ごとここを見てるのが解ったんですが、おもっきしシカトしました。会釈もしなかった。視線を全く送らないようにしました。明らかに見ているのは解ったんだけど、視線を合わせたくなかった。私はこのまま、諦めてくと思います。あなたは別れた後、いつだったかのメールで「純粋に生きたいものです」って送ってきましたね。純粋な気持ちでいられていますか？純粋な気持ちで楽しく過ごせてるならそれでいいや。もう望ま

仕事しまくったる！！

えーっと、最近体調が悪く、頭痛が酷く、つい市販のお薬を結構な頻度で飲む毎日なんですが… 仕事しまくったるわ！！ま、ぶっ倒れない程度にね。もう休職は嫌だかんね。働けるって幸せなことだ。そこだけに集中して、彼のことは忘れよう。そして、朝会で視線を感じようがそこを見ない！姿を見ないように過ごす。それが一番平穏です。火曜日にワクチン接種をするから今週は少し不安だけど、とにかく仕事を一生懸命頑張る。そして、負けない。笑顔を忘れない。もうあなたのことは眼中にないぜって感じでさ

消去！

思い切って、相手の連絡先を消去しました。もうこのまま返事なんて来ないし、きっともうやりとりすることはないんだなと思います。奥さんとも仲が良いんだろう。桃を買おうとしてあげてるもんな。私は私の道を行かんば。もう気持ちは封じ込めて押し殺して参る。時間の無駄だったな。良い恋をした、とは今は思いたくないわ。運転していて、また涙が出てくるし。あーあ。神社に行って心を浄化しようと思って行ってきたんだけどさ、帰りに運転しながら泣きそうになるっけえ、ユニクロに行ったった！！

涙が。

涙が止まらないよ。ずっと。今日は本当にもう…心が疲れました。一瞬、希死念慮が湧いたものね。あんなにマメだった人からメールが来ない。目も合わせづらくなった。それは私が勝手にそう思ってるだけだろうけど。朝会中、遠くからこっちを見ていて目が合っても逸らしてしまう。なんか、苦しい。好きになる前みたいに明るく2人で話したりプライベートの話とか出来るようになんてなるんか…？無理じゃね？どうして、まだ好きなのに「目が合ったとか合わなかったとか意識しなくなりホッとしています。こ

ずたずただよ。

日曜日の朝にメールをもらってから、相手からメールが来なくなった。ああ、もう決別かな。もう疎遠になってくんだろうな。接点もないし。仕方がないんだな。好きでいるのは私だけだしね。メールが全くなくなるのも…って言っといて、急にぱたっとしなくなるんですね。今日は、「奥さんが桃を食べたいって言ってて…」って話をしていたな。聞いてて、ってか嫌でも聞こえて来て気持ち悪くなったわ。私は聞きたくなかった。少ししてからトイレに逃げ込んだ。嫌い。すげえ抉られるホント嫌だ。なんなんだよ