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学生の頃は、新しい人間関係が怖くて、人見知りで、深く狭い付き合いしか出来ない人間だった。 でも、教員になるからにはそれじゃ駄目だと思って、変わろうとしたけど無理に変わろうとした時期があった。 どこかで自信のなさが顔を出して、年配の先生方に見抜かれて心配されたり、フォローをもらってばっかだった。 それは30代になってもそうで、なんか自分は頼りない人間なんだな…理想はこうだったのに、こうはなれないんだな、ダメだなってまた追い込んだりもした。 40になって、まだ誰かに助けられて
うちの父上はもともといかれてたから（！）携帯も折って投げたし果物ナイフも投げたし、箸もバキッと折って投げたし、リモコンも投げたし、私も投げたしとにかく色んなもん投げてきて、あーこれが親か。と諦めたけども、母上や姉は怒りポイントがね…おかしいんよ。 うちの母上は、短調の曲を長調で歌ったりその逆をやるとですね、途端に怒りますね。やめなさい！って。あと、1度ハモリね。音が気持ち悪いからってことでね。 そんな母上は絶対音感は持っていません。保育士見習いを10代の頃にしてたからでしょ
学級日誌にコメントを書く時間は、嫌なことを置いておいて、癒される時間です。みんなが感想欄にぎっしり書いてくれるので、つい嬉しくて、私も2行～3行くらい書いちゃいます。 学生時代、日直をやった時に先生のコメントが嬉しかった記憶があるからってのもあるんだけど。 どっから始まったか、私へのおべっかを最後の行に書くようになりましたね…笑 「先生は今日もかわいいですね」から始まり。「先生は今日もきれいでした」「かわいかったです♡」 …ちょっと待って。何この連鎖は。最初は嬉しかったん
家庭訪問と保護者面談でほぼ1日が終わった。6時45分に学校を出た。日曜日また家庭訪問。 教員人生で、家庭訪問をしたのは初めてだった。これは恵まれていたのかもしれない。20代30代のうちに家庭訪問を経験してる人の方が多いだろう。私の場合はたまたま、そのような事態がなかったってことで。 かなり集中して過ごして一日が過ぎる。くったびれた。集中して話を聞くから頭がとにかく痛くなってお薬を飲む。 自分は誰かの力になれてるんだろうか。力不足ではないだろうか。自分の言葉は届いてるんだろう
曜日が解らなくなるくらいの1週間だった。金曜日が一番好きだ。何でって、金曜日は午前に授業が入ってないの！いえーい！ 別に授業が嫌なんじゃないの！！ただ単に疲れをとりたいだけなの！ 木曜日が毎週きついんで、金曜午前は本当に助かる。今週は特に、今日も朝会は出てないしさ…明日は少しゆっくりしたいのよ。 思えば今日殆ど姿見てないな。担任団とも話してない。いつものあったかい時間がないのは寂しい。バタバタ飛蝗。まじ飛蝗だったからさ… 飛蝗の羽が痛い。みたいな気持ち。
その後にみんな部活があったり、電車とかで帰るだろうに、終わりのHRの時につい熱くなってしまった。 学級通信を配ったんだけど、今日は学年集会もあったし、何も触れないのも変だなと思ったから、ちょっとだけ言うつもりが、 「今ルールをきちんと守っているのであれば、その芯を貫いて下さい。自分の為であっても必ず誰かが見てるから。それに、もし困ったこととか気になることあったら言ってください。私は普段あんまり怒りの感情が湧くことがないんだけど、誰かの悪口言ったりしたらそれは絶対に許さないし、
私は齢４１歳。いい大人だ。中年ばばあだ。 失敬。言葉が汚いな。でもさ、もういいおばちゃんなんだよ。成人した子供がいたっておかしくないんよ。 でも、ここ数日、涙が出る。1人の時に出たり、他に人がいる時に流れてしまったり。 でも私が今流してる涙は弱い涙ではない。誰かを想って泣く涙なら、恥ずかしくないんではないろうかとすら思う。 女は特に涙は見せてはいけない気がしてるんだけどさ。心弱いと思われたら嫌だし、涙で誰かをつってるわけでもないからさ。人が泣いたら心配になんじゃん？だか
今日もすげえ走った。まず朝の打ち合わせが長引いて。担任みんなして走ってった。 おい、時間までに行動しなさいって言ってるのは誰だ。うちらだ。よろしくないよね。出来てないんだもん。言う筋合いないよ。だから、教室入る時遅れましたごめんなさいって言うよ。 走って教室行って、検診の紙を保健の先生に出しに行って、もう1限チャイム鳴ってて。また走って上まであがって、授業してるうち汗だくになって。朝からどんだけ走るんだよ。 長袖着てったの大失敗だよ。 今日は結構、カチンときたことをその場
文字であれ、死ねとか、殺すとか平気で使う人間の気が知れない。 絶対に使ってはいけない。汚い言葉。 使った時点で犯罪行為。親は何を教育してきたのか？そんな人間が大人になったら、一体どんな人間性になるんだ。社会に適応出来るのか？きっとまた軽々しく使うだろう。そこで誰かが命を本当に落としたらどうするんだ。 ということで、はらわたが煮えくり返っている。
やることありすぎてパンクしそう。ぶっ倒れないように、美味しいもの食べよう！ とか言って抹茶アーモンド間食してるわ。そりゃ痩せないわな。 あー美味しい… 夜色々考え過ぎて、金曜日のこと考えてたら泣けてきちゃって眠れなくて、寝たと思ったら朝目が覚めて、まだ眠いねむみちゃんだよ…ってなって寝たら12時近くになってたぜ。悲しい。 せっかくの休みの半日を眠りで終わらせました。 明日から大変だぞ。頑張れよと自分に言う。ありすぎて何かが抜けないかが心配だ。 職員会議に支援委員会、今
涙が止まらなかった金曜日。何人かに涙を見られてしまった。いい歳して泣いてる場合じゃないんだけど、自分のクラスに関係することだからどうしても許せなくて。 そもそも、テストで点が低かった名前を勝手に教室掲示されるのもどうかと思うんだけど。いつの間に、不登校の子の名前の脇に家のマークがあって。私、クラスのみんなにちゃんと話してないのに。差別だろ。どうしてもゆるせなくて。 でも去年の方々も指摘しても絶対に直してくれなかったんだと… 私は、ああ、じゃあ言っても無駄なんだな、って思っ
月曜からまたとんでもなく忙しいです。大変です。もう、大変なことをするのは解ってるんです。それも何個も。 ぶっ倒れないようにしないと。頑張りすぎない。課題チェック終わってないけど…頑張るところは頑張って、ちゃんと休憩もしないと。 休憩あるかな月曜日…空き時間も昼休みも会議の可能性が。放課後は会議だし、会議終われば部活だし、部活終われば消毒してからだから多分7時近くに学校を出て、晩御飯作る気力なくて…ってなる。 服のまま数十分寝ちゃうことあるんだよ家帰ってから。でも、聞いたら
はい。社交辞令でしょう。タイトル通り言われました。 ちょっと色々問題があって、その人と私でお話をしていて。そこにたまたま同じ担任団の先生も来て一緒にお話してた。 そのうち、「俺が一番の味方になりますから」と言われた。 で、担任団の先生の方が「ベテラン相手にも、あなたは主なんだから言わないといけないよ」と言われ。 結構なプレッシャーでさ…「ううー」ってなったら、「俺の彼女を悩ませないでくださいよ」って。 その後も、「俺が第一号だから」ってその担任の先生にけん制してんの。いや
今日は校舎をメチャメチャ移動して汗かいたな…本当草臥れた… あっあと、指揮をしたな。約1年ぶり。去年の8月以来。メトロノームで演奏してるのを聴いてるだけだったんだけど、急に、先生指揮してもらってもいいですかと。 ちょっと付点のところで演奏がかみ合わないところがあるから振って欲しいと言われて。私去年の8月にしか振ったことないの！だから心の準備なく指揮って言われると緊張するの！ でも、やったよ。やっぱり私も練習したいから。メトロノームつけた状態で振ったらかえって最初おかしくなっ
