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あれ。 明日9月じゃん。 はあ。寝込んで8月終わるとは。 まだ正直力が出ない。めまいが激しゅうございますが、今回の回り方はもう、うまくいなすしかありません。 研究授業準備せんば。なんも指導案出来てない。先週やる筈だったのに… ま、焦らない。体調回復して、指導案作って、研修頑張る。 恩師に会いたい。あと、新採用の時の人達。 恩師以外ほぼ定年退職してるけど。元気かな。 原点を忘れちゃいけない。今の状態に甘んじてるつもりはないが、甘んじてはいけん。 ブドウ狩りでも行きたい
来週火曜に、精密検査を受ける。 土曜日から貧血酷い。血尿と、嘔吐。 でも今はだいぶいい。お薬きいてきてる。痛みはなくなっても検査はしますという事で、今週病気休暇にしていただいて、少しずつ食べて体力つけてネガティヴならんようにしてる。 けども、超不安。 またあの休んでた日に戻るんだろか、せっかくお仕事楽しくて幸せなんに、奪わないでくれと考え始めたら止まらなくて夜中1人で泣いてしまう。 罪悪感でいっぱいになる。申し訳ない。 私が戻ったら居場所あるかなとか、冷たいかなとか
京都をですね、今日は満喫しました。ほんで、夜行バスで帰ります。 神社仏閣って、いるだけでなんかホッとするし力をいただくんですね。 25歳くらいから急激に好きになって。お城含めて。 上賀茂神社はちょっと強すぎてひるんだ。 帰りたくないな。お土産買いたいけどくたびれて買ってない。八つ橋大好きなのに。 かわりに、普通にお洋服買った私をアホかと言ってやってください。 …すすめてくれたとこ、行ったよ。おかげで楽しく1日過ごせたよ。 ありがとうございます。
好きになるんが久々過ぎて、解らない。そこまでドキドキするまで行ってなくて、ふわふわわふわふしてて、でも不意に元気かな大丈夫かなと考えたり、もっと話したいと頭では思うけど、また冷たくされたらと考えるとこわいです。 6月5日だったけ。私凄い理不尽に感じて、あの後怒りが収まらなくて。やっぱり聞いてた他の人もあれはないよねと言ってくれて、しばらく私は悲しくって、悲しい中で愚痴ったの。 普段あんなに愚痴んないよ。深く傷ついたの。 だから、またそれが来るんじゃないかと考えると、私が
強くならないように抑えるということは、悲しいかな得意だ。 強くなるなよと言い聞かせれば何とかなるもんだ。既婚者を好きになった時もそうやって抑え込んできたし、親に理不尽な怒られ方をされてもずっと抑え込んできた。 だから、あと半年でゆっくり抑制していけば良い。意外と冷静に自分を見てるというか、今のラインを越えてはいけないと思ってる。これ以上強くなったらいけない。 きっとこれ以上強くなったら、辛くなるだろうし、何て言うんかね、相手を巻き込みたくないと思ってしまう。 資格がな
ひとりというと、寂しいのかもしれないけれど、頗る明るく変ニ長調で歌ってくれるのがブリトラです。私はブリトラ好きは『ぼくらのエキス』から入ったんでこの曲が2曲目で、瞬間で気に入ったんだよねもう。イントロから。なんて可愛い曲なんだろうと。なんていうのかな天使が自由に飛んでるイメージが浮かんだんだよね。でMV観たらおもっきし原宿の竹下通りとか駅のホームで水兵さんのかっこして踊ってんの。可愛い。 ひとりきりっていいよねってばすっと歌ってくれるんだよ？すっぴん普段着ぺろろろーんと食べ
明日は終戦記念日と同時に、青木達之さんが産まれた日です。生きてれば53歳。ひのえうまの生まれですね。 亡くなってはいるけれど、姿や音がこの世界に残ってる、ということはとても有り難いことだ。前も青木さんのことは書いたけど、宇宙一かっこいい男前な人だと今でも思ってる。出来れば生前に演奏する姿を見たかった。 スーツにネクタイが凄く似合うし、あのかっこで淡々とドラム演奏するの本当に惚れる。さばき方がクールで本当かっこいい。 パイレーツのライブバージョンの映像、ずっと青木さんのと
初めて遠距離の相方の家に行くのに、前橋で待ち合わせしたのを思い出す。夕方5時とか6時とかだった気がするなあ。そっから車でひとまず栃木のどっかまで行ったんだよな。真っ暗でどこか解らんかったけど。 んで一泊して翌日向かったんだけど、くるくる寿司行けて嬉しかったのは何でか妙に覚えてる。でも緊張してあんまり食べらんなかった記憶もある。 茨城県庁を目にして、これが県庁だよと教えてくれたのを覚えてる。あと、何だっけスーパーだっけ？牛さんがいた気がする。 アパートかと思ったら平屋の一
8月は思い入れがある。きっつい思い出と、満ち満ちた思い出。 シカトされた時は、何でこんなに胃が痛いんだろうという位苦しかった。「普通お姉ちゃんとファミコンなんかしないよねー！」って陰口をハッキリ記憶してる。数メートルの距離で部活の休憩中。家族を否定されるのは許せない。 や、あたいが否定するのは解りますよ？ お前に何が解るってなるんですよね。お前はうちの家族の苦労も知らんろに。ってね。 ぐっと耐えた。大人に言ったらひどくなるのは知ってたし、言おうという選択肢もなかった。
真幸駅と大畑駅に下車して、3時間以上の電車待ちをしています。 大好きだ大畑駅。 時間が止まっていて欲しい。もちっと静寂が欲しいね。 賑やかだ。 名刺がないすけ、スタンプ用の紙に書いてきた。
とても幸せな時間だ。もう、何年もまた来れないと思うと、何もせずぼーっと待ってるのも苦にならん。 あと2時間弱か。なっが！ いや、でも平気だ。スイッチバックも撮れたし、動画も撮れたしループ線の上からも綺麗に撮れたし。 とても幸せな時間だから、終わって欲しくないです。 地元の人が必要以上に話しかけてくるのはちょっと疲れますけど。 お願いだから、そっとしといてくれ。 にしてもだ。 明日どうする。何も決めてないぞ。
昨日見たのが、まさしく結婚がテーマだったのが結構あったのね。ほっこりしてドキドキして、ちょっとだけ切なくもなり。 私はもうこの歳だし、結婚は出来ないしするつもりもない。相手もいない。 あの時結婚してたらどうなってたんかなと思いますね。 2年経ったら結婚しようと話してた。茨城県の採用対策買ったし、そうなるのかなとぼんやり考えた。 でも、あの災害があってから私は一気に冷めてしまった。この不細工が。 罰当たりめ。 どうしても、譲れなかった。押し通して別れてしまった。
彩りがあるとは、有難いことだ。感謝の気持ちを忘れたらまた生き地獄になっから、忘れずに毎日を歩みたいと思ってるし、歩んでる。 自然と体重も元に戻った。やっと、人様の前に出るのは恥ずかしいに変わりないけど以前よりは耐えうる姿になった、のかもしれない。細工されてないんだすけさ、太っちゃいけんのよ。働いただけで5キロ以上痩せたからびっくり。 働くという資格をいただけて本当に良かった。 …でね、ふと思う訳ですよ。お前は働く為に生きてんだろと。生きる為に働いてんだろと。 1に仕事
休んでいた時は本当に心が死んでいたし、味覚もなかったし、顔の筋肉を動かすこともなかった。人と話すこともなかった。 外に出て歩いたり、ちょっと気分転換にお買い物をしたにしても、この生活が終わるのかどうかなんて解らず、私の夢が潰えるのではないかというこわさで泣いてばっかだった。 死んだら楽になるかなと思いかけた。でも親が泣く姿が嫌でも浮かんでそれでまた自分を責めて泣いていた。 仏壇の前に座れば、いつも死んだばあちゃんが私の頭の痛みを上の方向に引っ張ってくれた。 送迎会の時
