変わりゆく日々

同じところに留まるということはないのだなぁと、この時期はいつも思います。

それまであまり変わり映えがしないと思っていた毎日でも、新しい年度を迎える時期が近づくにつれ、段々と環境や人の動きが慌ただしくなり、自分の心も落ち着かなくなる。

それまでがつらい状況だと「早くどうにか変わってほしい」とも思うし、恵まれた状況だと「どうか変わらないでほしい」と思う。
勝手な思いだけど、それでいいのだなと思うようになりました。

望むことは悪くない。
むしろ自分の望みがわかっているというのは、とても良いこと・・・。
自分の望みがわからないと行動も出来ないし、幸せにもなれないんだと最近痛感しています。

今年は少し変わりたいと思っています。
そう思えたのは、変わりゆく日々を積み重ねてきたからだなぁと、しみじみ感じています。
変わりゆく日々を何とか乗り越えてきた自分がいるから、変わりゆく日々をこれからも乗り越えるために自分で変化を望める自分がここにいる。
ようやく、成長を感じられる自分の変化なのかもしれません。

今年は、自分の気持ちややりたいことを「口に出してみる」に挑戦していけたらな・・・と思っています。
これまでは、今でもそうですが、「人の機嫌を損ねる」のが怖くて自分の意見や気持ちを伝えることがとても億劫でした。

今でも。
怖い。
です。

私の判断基準はいたって簡単で。
「人の機嫌を損ねない」です。
機嫌を損ねると、気持ちがしんどくなるし、パニックに襲われるし、その次の瞬間からその人とどうやって接したらいいかわからなくなります。
多分、見捨てられ不安が私の中に根強く残っているのだと思います。

でも、自分の経験や、面倒を見てくれた上司や（本当に感謝しています）、何よりいつも寄り添ってくれる夫が、一緒に経験することで教えてくれました。

機嫌が悪くなること＝私を嫌いになること　ではないということ。
意見が違う＝私を責めていること　ではないということ。
意見が違う＝私の存在を無視して進める　ことはないということ。
人に頼る＝迷惑　ではないということ。
私の気持ち＝犠牲にする　してはいけないということ。

特に「私なんか・・・」という言葉を使うたびに「そんな風にいったらいけない。あなたはとても価値がある人なんだよ」と言ってくれた上司。
「人に助けてもらうことは迷惑ではないんだよ。頼られて嬉しいし、私が困ったときは助けてね」と言ってくれる先輩。
喧嘩するたびに嫌われるのが怖くなって、だけどうまく感情のコントロールが出来なくて、どうしていいかわからなくて困っている私に、怒りながら「喧嘩することと嫌われることは同じじゃないよ」と同じことを何度も言ってくれた夫。喧嘩してても絶対に嫌いだとは言わなかった夫。
それぞれにとても感謝しています。

変わりゆく日々のなか揺れ動く自分を支えてくれている人がいて、ようやくその存在を受け容れることができる自分になって。
メンタルの状態が少しずつ安定してきているのも、そのおかげなんだと思います。私もやっと人に何かをできる状態になってきているのかな・・・。

余談ですが、支えてくれている人の存在が認識できて、その人たちの気持ちを素直に受け取れるようになると、そこから加速度的にメンタルの状態が良くなった気がします。お薬も大切だけど、少し自分以外に目が向くくらいの元気が出てきたらカウンセリングを平行したほうが、後々自分が楽なのかなと私は感じました。

話を戻しますが。私はやっぱり助けてくれた人がいて、その優しさを受け取って、その人たちに恩返しする意味でも、自分のように生きづらさに悩まされている人のために何かできることをライフワークにしていきたいなと、元気になってきてもそう思える自分がいます。

今年はそういう自分の想いも、いろんなところで口にしていって、今まで自分が勉強してきたこともアウトプットしていって、願いをかなえるための一歩を踏み出す一年にしていきたいと思っています。

やっと、踏み出すタイミングがきた。

そんな感覚です。色々あるけれど、一歩ずつ前に。
時々立ち止まっても、それはそれで自分のペースだから。
それで良し。
スピード感を求められる時代だからこそ、そのスピードにつかれてしまっている人もたくさんいると思うから。
ゆったりと流れる時間を共有できる、そんな自分になっていきたい。

変わりゆく日々とともに、私も変化できていて嬉しい。
そんな気付きがあった、土曜日の朝でした。

そして、これをあなたと共有できるおかげで、幸せな気持ちが循環していく感覚も嬉しいです。ありがとう。