靴下レジスタンス

ああなんでかわいい自分で社会に出て働いちゃいけないんだろう。 不器用なりに一生懸命塗ったマニキュアを落としながら思う。 かわいい赤のマニキュア。大好きな赤。髪だって赤を入れていたのに。 働き出したら多分咎められるんだろうな、と予防線を張り髪の赤いところもなくしたし、マニキュアだって初日はしないことに決めた。 新しく働く場所は、それはそれは色々なルールがあり。その社会で生きていくためには守らなければならないのだろう、とまでは理解がいく。 ただ、髪の色や服装、靴下の有無など

学生以上社会人未満

あと10時間で社会人。 最後の一秒まで学生身分を楽しんでやろうと思って、こんな時間（23:47）まだ起きている段階で社会人としての自覚が云々カンヌンと言われそう、、、 みんなに追いつきたくて、今の自分ってどこにいるんだろうと焦って なんだかんだで帰国して早2ヶ月。 相変わらず自分の決断に自信がないのは、どこにいても自分自身のことをまだよくわかっていないからかもしれないわね。 でも迷いながらでも止まっちゃいけないのかも、と思ったから 今回帰ってきて仕事してお金貯めようって思

かきかけ

犬たちは死んで 祖父も死んで 今まで当たり前だった世界が一つ終わったみたいな気がした そうこうしているうちに、どうやら働くことになり どうやら引っ越すことになり またもう一つの当たり前だった世界に、今度は自分で終わりを決めたみたいだった 毎日自分が何をしているのか全然わからない 朝起きたくないし 夜寝たくもない ただ自分が心地よい、安全だと感じられる場所で 始まりも終わりもなくして ひたすらぼーっとしていたい ただそれではどうにもどこにも辿り着かないらしい

我が家のプリンセス犬の旅立ち

大好きな愛犬を新年早々亡くしてたった二週間しか経っていないのに、先週もう一匹の愛犬が後を追うように旅立ってしまった。 昨年九月頃、病気が見つかり闘病していた中での出来事だった。 わたしが一時帰国したときは、あんなに元気で家族に甘え、甘やかされ幸せそうな顔をしていたずらを全稼働して過ごしていたのに。 作業してる人の膝の上に乗って眠るのが大好きだった甘えん坊な犬。自分に関心が向いていると安心したような嬉しそうな顔をしていたプリンセス犬。わたしがもう一匹の犬に構いすぎていると、

元気

ここのところずっと元気だね。君が元気なのが嬉しい。とパートナーに言われた。唐突に。 わたしが元気なのを喜んでくれるなんていいやつだ。 元気な君が大好きだよ、とも。なんだよ急に、かわいいやつだ。 普段から結構プーさんでいうところのイーヨータイプの女で、悲観的なところが目立つあたい。そんな中、最近確かに元気かもとは思う。 でも、元気なあなたが素敵だよ、大好きだよと他者から認めてもらえることがあまりなかったから元気なのが嬉しいなんて言われて、 こそばゆいような愛おしさ、嬉

足踏み🥐

やりたいことがわからず迷走中。 昼は一生懸命こっちでできる仕事探したかと思えば、寝る直前になって日本のインターンとか調べ始めて「いやいや情緒情緒」と一人突っ込み中。 ほんで誰かにこの話をしたいなと思いつつも、誰に言うのよと思い悩み、ここにたどり着く。 なんか、誰かに聞いてほしいような、聞いてほしくないような曖昧な心持ち。 「みんな色々悩みながらも、とりあえず足は止めずに頑張ってるんだよ」と昔母に言われた記憶があるが、みんなすごいね。 わたしは迷いに迷ってしまって足踏

隣の芝って青いっていうじゃないですか、もう真っ青。自分のやりたいこと見つからないからって隣の芝ばっかり覗いてしまう23歳です。成長したい

母娘〜レディバードを観て〜

今日は昨日から観始めたレディバードを見終えた。何回見ても所々恥ずかしくてどうしようもなくなる。あの思春期特有の、突発的な怒りとか痛いぐらいに嘘ついて周りに合わせちゃうところとか、なんでわたしだけ、という自己憐憫とか自分のあの頃と重ね合わせ、恥ずかしくなってウワーーーーって叫んでしまいたくなるような瞬間がたくさん詰まっている。それでもこの映画がわたしの中でただのイタいティーンの物語としてではなく、何度も繰り返し見たくなるようなどこか特別な作品として存在しているのには理由がある。

水やり

一時帰国中の4週間、ありがたいことに考える時間がたくさんあった。これまでの十ヶ月間のノルウェーでの生活を振り返り、思うところも色々と発見。 家族と近い距離で暮らすことや、会いたいと言ってくれる友達がたくさんいること。そんな環境に本当はずっと身を置いていたいのかもしれないなどとぼんやりと考えてみたりもした。 正直なところ、これまでの十ヶ月間自分のことを誇らしく思える瞬間がすごく少なかった。ノルウェーに引っ越すこと、パートナーとの関係を維持することに躍起になってしまい、自分の

ビタースイート、おセンチな　はなし

最近パソコンの背景画像を変更した。 大学に入学して初めて自分のパソコンを買ってもらってから、一度も変更したことのなかった画像を変えることにした。 大学で出会った友達はたくさんいるけど 一人は入学早々すぐに別の大学へ 一人は一年も経たないうちに連絡が取れなくなった。 卒業が近づいた今 同じ大学に通い続けた友達も、なんとなくどこか遠くへ行ってしまったような気がする。 卒業が近づき、それぞれ別の道を選んだだけなんて そんなことはわかっているのだけど いつまでも友達、とか

必要以上に考えすぎる。バイト始めるのも考えすぎて緊張しすぎて毎回ブルー。そんなわたしに親友が「バイトなんか嫌になったらいつでもやめたらいいねん。トライやるウィークやと思ってがんばり」と。考えすぎるわたしに刺さりまくった名言

抱負（自分用）

あけましておめでとうございます〜 今年の抱負きちんと書き残しておきます。 自分の感受性を大事にすること。 感じたこと、感謝の気持ちをきちんと言葉にすること。 ノルウェー語を頑張ること。 大学院に合格すること。 お金を貯めて日本に帰国すること。 ちょっと欲張っちゃったかな。自分を追い詰めるための抱負にならないように、ゆるりと、しかし忘れないようにしようと思います。 一つ目の抱負は、最近読んだ二つの記事に、偶然にも似たようなことが書いてあってビビッときたので入れま