これでいいや

好きと言うにはあまりにもダメな人だったから自己防衛のために、大事と言ってみた、
間違えではないけど素直では無い。昔から何もかも曖昧にしすぎる癖がある。語尾に〜かもとつける癖がある。
正直に伝えること私は苦手です、
みんなのnoteを夜な夜な読んでそれだ！私が言いたかったこと、、、となることが多い。みんなの思う例えばなしによく共感します。
私も特別！をもっと特別な表現とか比喩で表せたらいいのですが、、
語彙力以前に学がないので簡単で単純な文しか書けないみたいです。
喜！怒！哀！楽！みたいな。
拙い文章しか書けない上にそれを伝えるのが苦手の最悪コンボ、
人と人の間で気持ちを100パーセント受け取る事は不可能に近いから伝わりきらなかった気持ちたちのやり場は、、と毎回思います。
考えても頑張っても何をしても受け取れない何かがあるのはやるせないね、同じ気持ちを同じ温度で同じ大きさでまるっと受け取れたらそしてそれを大きくして返せたらそんなラリーを続けられたらっていうのが理想。そんなの叶いませんが、

君に一生一緒にいようねとふざけて言っていた、
いたいねは願望、一生なんてそんな不確かなもの、と信じては無い。信じて叶わなかった時が怖い。
理想や願望を押し付けて裏切られたと思ってしまうことが嫌。
なるべく傷つかないように注意深く物事を考えてるつもり。
寂しいけどね、、、
自分を追い込んで、あとはなんとなく日々が過ぎるのを待つだけ。耐えるに耐え難い、気を張ってない涙が止まらない、気が抜けないを繰り返してた。
こんな時君がいたらどんな言葉をかけてくれるのかな、と考えたり、
守られてたことに今更気づいて私が私のこと考えられなかった間考えてくれてたのかもしれないと今更気づいた。都合のいい思考と言われればそうで、絶対なんて無いけど。
手に入らなかったゆえに大きくなった気持ちだよと言われたがそんなことはないはず、
いつでも戻ってくればいいのに〜と冗談交じりで想っていた君がまた戻って来るような気がした。
また私をズタボロにしに来たのかも、
インスタでプロフィール何度とんでもエラー画面、毎日毎日確認したし(ネトストで草)
怒られる度愛されてる気になって、気を引くために心配をかける子供だから傷つけられる度生きてる心地がする。都合のいい悲しみに今は安堵さえしてしまう。
そんな執着心にすぎないのかもしれない。

だから、だからだよ、
もう一度があるならいつでも君がいなくても大丈夫を演じたいし、
痴情のもつれってやつが男女を引き離す、
恋愛感情をもった男女の関係は長持ちしずらい
「好きな君を捨て、君を選んだ」まさにこれ。
一緒にいるためには嘘と強がりと我慢が必要。それでわたしがいいと思うならその全てが酷なんて思わないのです。
大丈夫、大丈夫、もう知らない、強がりと嘘を重ねるから君は気づいてないフリをするといいよ。
2人の関係は2人だけがわかってればいいのです。

触れられるのがこわかったあの夜のこと。あまりに脆すぎて壊れていく気がした。自分都合で相手にされるのが嫌だった、それでもいいと言い聞かせられなかった、許せることも許せない気がしていた、許しちゃいけないとまで思っていた。
私は常に私の代わりなんていくらでもいる中で誰かの代わりをして此処に息を潜めている
「ほとんどの人生は代替の人生」なら私は此処でいいかも、

もうこれでいいやと思ったよ

ps.noteって普段言えないこと言いやすくて好きです。文中に出てきた君にどうかこの気持ちが届きませんように。