症状がつらい、どっちなんだ、いいかげんにしろ
聴覚って胎内で最初にできて死んだあとも耳は聞こえてる（音声を拾っていてそれがなんなのか判断する脳は死んでいるから特に意味もないのかもしれない）らしいので、まぁ今時の母親（両親）界隈では胎内調教ならぬ最低でも良くない音が聞こえるのを阻止してると思うんだけど 私が胎児の時、キチガイ父親は絶賛キチガイ行為発揮。妊婦であっても怒鳴る殴るけるは当たり前、特に腰やなんと膨らんでいる腹も蹴ったそう キチ父曰く「子供なんて欲しくなかった！」「俺の責任じゃない！」「堕ろせ ばいいものを」
だってさー、ほんとにリアルに自分いないほうがうまくまわるんだよね、キチガイの集団なりに。スケープゴートっているじゃん、あれ。たぶんわたしが成功したらなんでだかわいそうにーって大げさに泣くし宗教でもこんなひどいことがあってあ！ってみんなの注目を引けるかもしれないけど全部被害者として
眠気きたかもしれん 念の為薬もう1錠ずつ飲み足してがんばろう！！！
もう辛くてとにかく寝たら苦しみから逃れられるから前に買ってあったアルコール3パーセントのほぼジュースでリーマスワイパデパ飲んだんだけど効かねーのよ、もう身体がキャリアだからかなぁ、吐き気や動機さえもしないのなにこれ。首吊り用の紐用意してあわよくば気を失ってる間に逝きたいんだけど
身体のの機能はダダ下がりしてるのに脳はぜーんぜん正常だからいい具合にとりっぷできないやん 嫌なことばかり思い出すやん なんでー？ いいかげんにしろよクソが しっかしここまでしないとにんげんのかたちたもてないのなんのバグだよ 先天性後天性、後天性には加害したやつに天罰を
足がだいぶ動かなくなってきてふらつきがすごい。でも頭はしっかり働いてしまうんだよねー私の身体。完全に感情が気にならなくなって眠るのは1時間後くらいかな ということでデパスロラゼパム追加 明日早く起きたくない 酒好だったら泥酔も許される？ 酒だっていや酒の方が実害あるのにね
約30分経過 足元がおぼつかない感じ 頭ははっきりしてるけど、いつも頭に浮かんでる自殺願望や懲罰願望には幕がかかってそれ以上興味がわかない感じ でもやっぱり思考はビンビン 薬はたいしたことないやつ リーマスとロラゼパムとデパス
12時40に薬多めに飲んだ もちろんODなんかに遠く及ばない健全な量 何も考えたくなくてできるだけ朝は遅く起きたくて、ただ私の身体が耐性ついてるのかもともと効きづらいのか薬の症状でるまでに時間がかかるんだよね。今日は何時に効きはじめるかなそれまでの間何しようww
でも確かに「離脱症状」と戦ったことある人ってどれくらいいるんだろ しかも本人が薬（いろんな）を辞める！と固い決意をして挑む減薬断薬ではなく 医者の都合で結果的に突然弾薬させられ苦しみもがきのたうち回った人って世の中にどれくらいいる？10.パーセント未満とか？ なんでそれが私だったんだろうね なんでそういう酷い目にばかり遭うだろうね まあこうやってネタにできるネタにしなきゃやってられないほどの怒り絶望を発散できる場所ができてよかった もっと早く始めるべきだった 離脱症状に
最近ニュースで見る虐待家庭ってある程度の洗脳や悲惨な生育歴が絡んであるにしろ、結婚する瞬間は「愛」を信じてたり「子供」を育てる事を幸せなことと、ほんの少しでも信じてたりしない？というかそういうものだと洗脳されてない？ 両親の間にかつて「愛」があった、って子どもにとってはやっぱり心の拠り所とか逆に愛なんて信じられないとか思うのかな？ 私の親は「お見合い結婚」だった 家柄がハッキリしない売れ残りキチガイ男と当時にしてはがっしり体型で男との縁のない売れ残りド貧困中卒母子家庭育ち
親から虐待を受けたといっても中身は千差万別で他人から見たら「普通の躾」じゃ…と思うものやニュースに載るような最悪の場合なくなってしまうような虐待もある 昔はわりと虐待と呼ばれる行為は「普通のこと」で済まされていたけどそれが普通のことじゃなかった証として精神科には中高年の患者が待合室に溢れている 若い人…といってもその時にいい医者に担当されればだけど虐待の傷を癒し第二の人生に向かうことができるかも知れない だけど 中年は… 会社に行けない、仕事が手につかない、という現
もう耐えられなくなったので吐き出す用。 過去のノンフィクション虐待記録 全部ぶちまけて私の気が晴れるならそらでいい。だってとっくにヤツラはのうのうと毎日の生活を送っているんだから
