バレンタインなのに何の変哲もない社食　2024.2.14

色々としなくてはいけないことがあるのに何も準備できていない。

友達にチョコ渡したくて、ちょっとでもいいし会えないか聞いたら予定入ってるって言われた。

小さいことから漠然とした大きいことまでモヤモヤが積み重なって、もう嚙み合ってない日なんだからさっさと家に帰ろうと思っていたのに、気づいたら外で酒飲んでた。
お酒とあてを楽しむような小料理屋みたいなとこでしっかりいっぱい食べた。
結構食べたけど最後しっかり〆たい欲が出てきて、イタリアンバーみたいなとこ行ってボロネーゼとガトーショコラと食って色々と終了した。

大量の飯と酒を入れて疲れ果ててそのまま床で寝落ち。
付き合っている時はほぼ毎日死にたいと思って一緒に過ごしていた、今思えばなんで付き合ってたんだろうと思う元恋人の家に行ったり、親から今更になって離婚をすることを告げられたりという夢を見た。
元恋人も親も特に普段思い出すようなこともないのに、こういうことが自分は嫌なんだとか、やっぱりあの時傷ついていて今もそれを忘れることはないんだろうなという潜在意識を、夢という形で表象させられることが多い。

こういう嫌な夢を見るときは大抵ストレスが溜まっている。

朝6時に目が覚めたものの、バカみたいに頭とお腹が痛くて二度寝に入った。
もう一度起きたら7時になっていて少し痛みは治まっていた。
テンションを上げるためにもgleeの音楽を流しながらシャワーを浴びていると、Born this wayが流れてきて、普段なら特に気にすることはないのに聴きながら歌ったら涙が込み上げてきた。

そこから急に涙腺が弱くなって、感動しているとか、悲しい、辛いとかでなく、ただただよく分からない感情に引っ張られてしまって、涙が止まらなくなり、出勤中もどうしようもないくらい泣きながらチャリを漕いで橋を渡った。

全くどういうことなのか初めての体験で自分でも理解できず、会社でも気を付けないとまた泣きそうになったが、作業をずっとしているせいで何も考えずに済み事なきを得た。
朝も今日人とかかわるのしんどいなと思い、お昼一緒に食べようと誘われた時も少し憂鬱な気持ちになっていたが、なんてことはなく普通に楽しく過ごせた。
なんだったんだろう、あの現象。

また来たら怖いな。

しなきゃいけないことがまとまっていなくて、ただ実態の見えない大きな不安に怯えているからか。

いかん、遂にフリーズして考えられなくなって寝てしまった。

まずはまた毎日日記つけよう。
そしたら少しは今より軽減するだろう。