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一生このままかと思ったおうち時間とGWが いったん今日で終わるのでいったん振り返り。 なるべくよかったこと多めに。 ・メンタルはずっと不安定で、最低と最悪、たまにサイコーの繰り返し。頭だけは回転させながらずっと、考えなくていいことばっかりに悩まされてた。本気で死にたい瞬間も何度かあったけど、そのぶん音楽かけて踊りたい瞬間も、ずっと寝れて幸せな瞬間もあった。向き合いすぎて、自分の嫌なところがクリアになりすぎて自己嫌悪、でもちょっとだけひとりで生きるということが大丈夫になっ
慣れてきたおうち時間、むしろ得意かも。 時間潰しが得意になってきた、 時間潰しという言葉あんまり好きじゃないな。 潰せるほどに人生は長くないし。暇も別に潰すものじゃない。 今日は、友達がおすすめしてくれた『ウォールフラワー』をNetflixで見た。 映画は見るまで腰が重いんだけど、見始めちゃうと他のこと何にもできなくなる。出てくる女の子がめちゃくちゃタイプだった。その子みたいに、わたしももっと堂々と生きてみたい。何にも悲観しなくていいし、内向的でもなんにも悪くないんだよ
マスクを求めてドラッグストアに大行列ができては、手作りマスクが大流行。おうち時間っていう言葉、前からあったみたいに定着して、みんなオンライン飲み会やお菓子作りとかしながらストレスをどうにか減らしてた。 むかしむかしの話になるといい。早く笑い話になりますように。嘘みたいだねと言いたいけれど、いまからするとマスクもせずにライブハウスにぎゅうぎゅうになれていた頃のほうが嘘みたいで涙が出そう。生ビールをヘラヘラ笑いながらみんなと飲むことも叶わないなんてね。 こんなことが起こってし
今日も怖がりながら職場まで徒歩で向かう。音楽を両耳で聴きながら早足で向かう。 雨が降っていて左腕ばっかり濡れたのが嫌だった。 コロナの話を繰り返しながら、仕事終わって帰り道。 いつもは開いてるお店も閉まってて、人通りもまばら。朝まで飲んでしまった帰り道みたい。ちょっとだけ買い出しに行ったけど、お店の中で人とすれ違うのさえ嫌だった。店員さんに流されて、ポイントカード作ってしまったし、間違えて高いウインナー買ってしまった。得しようとしすぎるとこんなことばかり起きて嫌になる。
今日もちゃんと歩いて通勤して偉い。 はやく足の形に合わせたいブーツで歩いたら、 着いた頃にはかかとが血だらけになってた。 嫌なことといいことはおんなじ数だけあるはずと わたしは子供の頃から信じてる。 おいしいお弁当の差し入れもらって、お菓子の差し入れももらって、みんなで楽しく食べた。 怖がりながら働いているけど、家と職場往復の日々にみんなと喋れてるのが結構救い。 思考はもう停止しそう。こんな日がいつまで続くのかと思うと気が狂いそう。恒例のしいたけ占いには今週もわたし
すぐに眠くなってしまう毎日、早寝早起きなら大成功。 久しぶりに自転車に乗って、晴れた空の下をスイスイと進んでいくのが気持ちいい。 怖がりながら仕事をするっていう感覚、これから先に感じることはないだろうと思う。いろんなお客さんと話しながら、笑うツボがおんなじ人とは話しやすいし逆はほんとうにしんどい。合わないなと思った人ととことん盛り上がらなくてヘコんだ。 レジにビニールのカーテンかかって、ゴム手袋してる店員さん。こんな非常事態にさえ、慣れてしまいそうになってるな。平常心で
ポジティブな曲ばっかり聞いて無理矢理テンション上げてる逆効果 やるべきことはいくらでもあるけれどやることやりたいことがなんにもないこの２連休 食べたいものもなければ作りたいものもない服の整理もどうだっていいし誰にも会えないいつまでも 嫌なニュースばっかり入ってくるTwitterと中身のないインスタグラムの往復、永遠ループ マッチングアプリとか始めてみたけど会えないのにずっとメッセージ交換する意味なんてないしね 自粛モード始まって以来の鬱モードですが誰も助けてくれない
おいしいご飯を食べて、家から出なくても化粧して、 いっぱいお酒飲んでそのまま寝てしまってもいい。 暗い暗いこの世のムードに合わせて、何か悲しんでいるフリや思い悩んでる風に生きるのは誰のためだろう。 自分の安全は自分で守る、誰かのこともそうやって守りながらであれば、もっと自由でいていい。 不謹慎とかない、踊ったり歌ったりもっとヘラヘラしていよう。 長い戦いになりそうだとみんなが薄々気づいてるからこそ、思いつめすぎるとほんとうに頭がおかしくなってしまう。楽観主義さえ自己防
いつにも増してこの三日間ぐらいのストレスが超ヤバいので頭を整理する ・自分がコロナになるかもしれない不安 ・大切な身近な誰かがコロナになるかもしれない不安 ・コロナになったかもしれない不安 ・仕事がなくなるかもしれない不安 ・職場で利益を出せてない情けなさ ・いつまで続くか先が見えない ・ひとりでいることの孤独 たぶんこのあたりがストレスのほとんどを占めてる 家でひとりで過ごすことには慣れてきたし、やりたいこともいっぱいあるので、全然時間はありあまってはいない けどこ
インスタに上がってくるわたしが作ろうとも思ったことないような料理たちを眺めているうちに、料理したいという感情がどんどん薄まっていく、みんなほんとうにすごい 自分で作ったものばっかり繰り返し食べていると驚くということがなくなるし、味わうということも疎かになっていってる気もする びっくりするような味にはならないし、失敗もないけど、おいしくて声を出してしまうこともない 覚えられない名前のスパイスとか使ってみたいし、何種類もの野菜ぶち込みたい、眠っているお酢とかちゃんと消費した
