人生の振り返り的な投稿（行動の原因は愛着障害な気がする説）

Oasisのチケットを取れたと思ったら転売サイトから買っていたうらんです。

愛着障害てしっていますか？
今までの自分の
「心を開けない」「傷つきやすい」「キャリアを選択できない」「自尊心がひくい」「白黒思考」の悩みがありました。
その理由が最近わかったんです。
それは「愛着障害」

普通の人には理解しがたいもの。
親から無視されて育ったり、ネグレクトされたり、虐待されるとなるらしい。

もうなってしまったものは仕方ないね。
ままがネグレクトしてきたから。
どうしたらいいのかな。

サイトを見ていると、人と関わり持たずに自分にやさしくなるのが
効果的らしいよ。
あと平等に接してもらえる環境にいるとか、、、
安全のもとになるものをみつけるとか、、、

すぐに治るものじゃないみたい。

それなら人と関わらない、安全のもとになる仕事（がんばんなくていい）を見つけるのはどうかなと思っています。

てかさ、みんなそうなりうるんじゃない？
昔の人とかもっと親の愛情受けられなかった人いるよね？
死別とか、虐待とか？
みんな大変だったんだよね？それは歴史に書かれていないのかな？
それはみんな克服してきたのかな？
それともそれを見ないで安全となるものに集中していたのかな？
とても不思議であると思う今日この頃である。

変に適応障害とかになると、
仕事がんばるしかないよね。
と思うと、うちの父親が家族が地獄で仕事人間だったな。
引き継がれるものなのかな？と思う。
でも親は私が自由に振る舞いすぎて、昔は厳しかったけど、
今はまあゆるめになってきた話が参考になればいいな。
親にも自分にも偏見を持ちすぎないほうが、未来がもっと自分に楽になると思う。

で自分はどうしていったらいいのか。について語りたいのだけれど
（まあ愛着障害だから偏見しかないし、自尊心も低いしこの選択は仮説でしかないのだけれど）（書いていることまじ愛着障害すぎてうける）
自分の信じられる、自分から出てきたものを楽しんで進む、かな

過去のことにとらわれる愛着障害なので、
・こつこつすれば成功する
・なんだかんだ好かれる
・発散したら、急に収束して、効率的に進む
（いろいろ考えすぎると、自分の客観的なトリの目が動き出して、こうだこうだとまあベターな方向性に進める）

という経験をうまーーーーーく自分に落とし込んで生きていこうと思います。
人生長くてしんどいけど、ましな環境を選択すればましな方向に進めるのではないでしょうか。
しんどいのを知っている分、人にやさしくできるし、情けは人のためならず、じゃないけど、自分に優しく、自分の悩みの原因を特定しようとしたり、悩んだ時間は、人のためになっていると思いたい。
あなたのしんどさもゆっくり改善するはず

欲望の翼という映画は、結局足のない鳥は止まった時点で死ぬというテーマ。
母親を探して、数々の女性問題で周囲を悩ませる主人公がいる。
母親という現実を見た足のない鳥である主人公は死んでしまう。
なやみ続けるっていうのが、人間なのかもしれない。
人間は考える葦だとよく言ったものだ。