ないものねだり？
Happy Valentine's Day🍫
あげる相手のためにチョコレートを作ったり選んだり、パッケージを考えたり、ドキドキ渡したり、もらったりとっても愛くるしい日ですよね。
素敵🎊
バレンタイン全く関係ないですが（笑）ふと思ったこと。
毎日穏やかに過ごしているな〜と。特に最近は平和だな〜と。
そうそう、こういう生活を求めていたんだな〜って😊うんうん
大きな変化は、「一緒に仕事したい人とだけ仕事する」ようにしたことと「仕事量を制限をした」そして「早起きをし始めた」ってこと
仕事はなんでもかんでも引き受けないようにした。それからきっかけがあって1週間前から早起きを始めました。朝の時間が長くて1日が長い。お酒を飲まなくてもすぐ寝れるようになった。朝にぼーっとする時間ができた。調べごと・考えごとができる時間が増えた。
午前中にご機嫌で過ごせることが多くて、鼻歌歌ったり踊ってしまうほどです（笑）
やっぱり、環境に大きく影響されてるんだなって感じたわけです。
フリーになる以前は、平和だな〜なんて感じる暇なく、、、暇がなかったのか平和を作らない環境だったのかイマイチ判断がつかないけど、永遠に終わらない増え続ける仕事と色んなところから飛んでくる人的圧力、長い拘束時間と寝不足、疲労で気分はいつも良くなかったです。
おそらく、たぶんだけど、気分は悪かったもののメンタルと身体が学生の頃から人より強くなるような環境で育ってきたのと荒い業界で揉まれるっていうのが自分に少なくとも肌に合ってたから続けられていられたんだと思うんだけど、無理って思う人はほんと無理な環境ですね。
仕事してる環境も環境だったし別に育ちが良いわけでもないので、もともと考え方も言葉使いも結構治安良くなかったりします。
でもこんなに自分って性格悪かったっけ？いや、これは自分でも変だな？ってくらい治安の悪さがパワーアップしちゃって、毎日じゃないけどカチンときたら全面的に機嫌悪くなることもあったし、腹を立てた時は、冷たく正論ぶちかまして泣かすまで詰めてしまったり、あとまあちょっと書きにくいような強いこと言って怒ったり。（ちなみに確かに言い方は悪かったけど決して理不尽ではない。いや、そういう問題でもない。お互い様ですね。）
怒りを向けられればだりぃなとかうぜぇなとか普通に思っちゃって顔に出しては、納得いかなかったら生意気に言い返したり。
トゲットゲ🌵ある意味、心に素直ですね。
基本ベースは不機嫌でも怒ってても怖くないって言われるので、あんまり周りには影響がなかったみたいですが（笑）本人的には感情のコントロールが出来ず、こんなに性格が悪かった？っていう恐怖と荒れまくった心でいたわけです。
ああ。また、強くて傷つく汚い言葉を人にぶつけてしまった。
ああ。また、うっせえなって反抗的な顔をしてしまった。
と、後悔を繰り返しては。
でも、こっちだって我慢ならない。
と感情のままに。
でも、どれもこれも自分の心を守るためだったような気がします。
自然とチリツモったストレスの唯一の発散方法はお酒を浴びるように飲むこと。時には暴れ、時には涙を流して全部全部を飲み流すことでした（笑）
いま思えば、それは自分にそういう性格が悪い一面があるのは事実としてあって、環境のせいでその面が強く悪く出ちゃってたんだなって。
そしてたぶん自分だけじゃなくて周りもみんなそうだったんだろうなあと。別に誰一人、心からの悪人ではないし。そもそも仕事仲間なので。
結論、そこから離れてきっとお互いよかったわけです。
なんだけど！？
なんか刺激が足りないなって思うんです。
刺激ほしい病なのかもしれない。
毎日穏やかでハッピーでいいんだけど、
これでいいのか？って思うわけで
ちょっと無理することが一生懸命だと勘違いしてるところもある。それとはちゃんと区別しなくてはいけなくて、でものほほんと穏やかで平和でいてはいけないのではないかって不安に駆られるんです、ないものねだり感。
成長してる？挑戦してる？前に向かって進んでる？
平和ボケしてんじゃない？って。
強い心配や不安、プレッシャー、緊張感、心の余裕が無いのも嫌だけど、なにも無いとそれはそれで物足りなさを感じている今日この頃。
心を半ば空しくして負荷をかけないといけないのではと。嫌だけど（笑）
クリエイティブなことするにしてもプレッシャーや緊張が必要だし、業務改善するにしても不平不満の心が必要だし、嫌がる刺激が必要なんですね。
穏やかに過ごしたいけど、そうはいかない。
心が求めているけど心が嫌がっている。
どうせほんと今だけ（笑）
いや、今日だけかもしれない（笑）
数日後には穏やかに過ごしたいって思っているよ、たぶん。
バランスって難しいですね。
今日はチョコレートたべよう🍫
おわり😊